Estepa - Sevilla

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi­os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas.

MIS SALUDOS

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

El matrimonio es como las cuentas bancarias,de tanto meter y sacar pierde interes

TOTAL, QUE SI NO METES...MALO Y SI METES...MALO TAMBIÉN; Vamos, que esto es como votar en este pais.


Un saludo

Me he reído que falta me hacía. Gracias a todos.

Una mañana, el marido regresa a la cabaña despues de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, echa el ancla y se pone a leer un libro.

Viene un guardia en su lancha, se acerca a la mujer y le dice:
-Buenos días señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo un libro -respondió ella (pensando ¿no es obvio?
-Está en zona restringida para pescar -le informa él.
-Disculpe oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento; tendré que llevarla y detenerla.
-Si hace eso tendré que acusarlo de abuso sexual-dice la mujer.
-¡Pero ni siquiera la toqué!-dice el guardia.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día SEÑORA, y se fué.

MORALEJA: Nunca discutas con uma mujer que lee, sabe pensar.



UN SALUDO

Nota para evitar malentendidos:

Se ruega,especialmente al personal femenino del Instituto,que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de Post-it,tenga a bien expresarse con propiedad,mediante frases completas y sin ambigüedades.


Ha transcendido que los Post-it adjuntos a los documetos por fotocopiar,han venido causando serios problemas a nuestro conserje.
A manera de ejemplo,se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los mencionados problemas:


* Por favor Paco,hazmelo lo más rápido que puedas porque el jefe me lo va a pedir ahora.


* Paco,sé bueno...hazmelo como la otra vez,¡Please!.

* Paco...hazme cuatro rápidos pero bien.
Tú sabes como me gusta.

* Paco,la quiero por los dos lados,y fijaté bien que por detrás tiene que entrar todo.

* ¡Vamos Paco,primero me lo haces a mi que lo estoy necesitando super urgente!.

* Paco,te pido especielmente que cuando la saques,se vea lo mejor posible.

* Paco...hazlo rapido,lento,como quieras pero que salga bien.

* Paco...mira que es ancha y larga,así que pónla derechita para que no quede nada afuera...¿vale?.

* Paco:¡No te olvides de sacarmela toda,por favor!.



La más reciente y que está causando los malentendidos más importantes,ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:

"Paco,¡¡Urgente!!
¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacarmela rapidito?

En el entendido de que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros,vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los Post-it en cada oportunidad que soliciten fotocopias.



Fdo.- Paco,el conserje.

Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.

Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente.
Cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 Euros
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 Euros?
- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti.
Mi marido dijo:
"Dale 50 Euros y que le follen..." El desayuno ha sido idea mía