El Pedroso - Sevilla

Dos compadres se encuentran y le dice uno al otro:

Compare, estoy amargao con mi mujer.

le pregunta el otro, Por que?

Porque no hace nada, está to er dia tendía leyendo revistas y yo tengo que hace de comer, planchar, fregar, argofifar, etc.

y le dice el compadre, a mi me pasaba lo mismo hasta que un dia dije, hasta aquí hemos llegao, llegue a mi casa y le dije a mi mujé ANTONIA, A FREGÁ, y se puso a fregá y desde entonces, mas bien que la má.

Compare, po yo voy a hace lo mismo:

Llega a su casa, sube las escaleras, pega un portazo, y le dice a la mujé, MARIA A LAVÁ.

dice la mujé: A LA QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE.............

y responde: A LAVÁ, A LAVÁ, A LA BÍN, BOM. BAN....

JA JA JA JA

DOS LEPEROS EN MEDIO LA SELVA Y LE DICE UNO AL OTRO, COMPARE... MIRA... " UNA BOA " Y EL COMPARE CONTESTA " VIVAN LOS NOVIOS"

Se encuentran dos en la calle y le dice uno al otro:

Oye, tu te llama Pepe?
y dice No pero tengo una moto.

DOS PURGAS EN MEDIO DEL DESIERTO, Y LE DICE UNA A LA OTRA: SE SUDA? SE SUSA? Y LE CONTESTA LA OTRA; CABEZUDA, CABEZUDA.

Me duelen hasta los cuernos
de reirme....y encima tengo
hambre,,,nà que me voy a
comer otro yogur

Otro, otro......

TEN CUIDADO CON LA FLORA
QUE SE TE VA EL MUELLE

TRES CIGUEÑAS QUE SE ENCUENTRAN EN EL COTO DOÑANA, Y SE PREGUNTAN UNAS A OTRAS:

TU PA DONDE VAS?
VOY A LA PAÑOLETA, MIRA QUE NIÑO TAN HERMOSO LE LLEVO A UN MATRIMONIO CUARENTON QUE YA NO TENIAN ESPERANZA DE TENER FAMILIA.
Y TU?
YO VOY PA TORREBLANCA, MIRA QUE NIÑO TAN FEO, ESTE ES DE UNA CHAVALILLA QUE SE QUEDÓ PREÑÁ EN UNA BOTELLONA, MIRA QUE FEO ES.
Y TÚ?
YO VOY A UTRERA A UN CONVENTO DE MONJAS, NO LLEVO NÁ, PERO CADA VEZ QUE ME VEN LAS MONJAS SE LLEVAN UN SUSTO DE COJONSES.

Jajajajajajjajajajajaja

Se me salieron las bolas....

LAS CHINAS O LAS DEL BILLAR

las chinas,,,,cosas de la edad

Una mujer que va al medico con la niña, la niña yá con 23 años, y le dice al medico, mire Dr. mi niña que no puede orinar, despues de que el medico le hace una exploración, le dice a la madre:
Señora digale a su niña que cuando haga caquita, se limpie el culito para atrás en vez de palante.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

doctor doctor, me duele aqui.
-pues pongase alli
doctor doctor me sigue doliendo
-doliendo, no le sigas

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

Ja,ja,ja,ja,ja,ja,

Dos locos se escapan de un manicomio,
se suben a una tapia y empiezan a emitir ruido pururuurururu, purururun,
puruuuuuuuuuuuuuuuun.
llega la guardia civil que les andaban buscando y le dice pistola en mano ¡o os bajais de la moto o os pico las ruedas !

Una tarde de otoño la proesora de historia dando la lección le dice a
Jaimito
-despierte a su compañero.
Jaimito contesta.
agalo usted que pa eso le durmió

Jaimito está llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta: ¿Jaimito y por qué lloras? Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo. ¡Andaaaaaaa si que reboto la abuela!

¿A qué grupo de funcionarios pertenece usted?
Hay tres grupos: Incas, Mayas y Aztecas
No sé que grupos son esos
Sí, hombre:

El que Inca los codos para leer el periódico

El que siempre llega tarde y pregunta: Mayamao alguien

El que siempre se va antes de tiempo y dice: Aztecargo que yo me piro.

DEDICADO A LOS FUNCIONARIOS DEL FORO je je je

Otro de Funcionarios.....y para algunos laborales

¿sabes por què los Funcionarios son ateos?
porque dudan que despuès de la muerte
haya vida mejor....ja...ja...ja

Estàn Pinocho y Blancanieves haciendo el 69
y en cierto momento Blancanieves dice:
- miente Pinocho,,,,miente

Dos Guardias Civiles mientras parullan,
uno le comenta al otro:
Chavál, hé descubierto una manera de hacerlo que es la reostra....
¿como..? pregunta el otro...
Pués mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano, y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
Cowboy, pego cuatro tiros al aire ( PAM..PAM..PAM..PAM ) y a mi
mujer le entra un acoj... de la ostra, aprieta el culo, y no veas
como te pone....

Ostra, pués esta noche cuando llege a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar...... Que, ¿como fué
a noche...? acoj....te ¿no? acoj....te, anda no me hables, no me
hables...¿Que pasó...? ¿lo hicisteis como te dije..? Sí, si. Llegé
a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a
hacer el 69, con mi parienta, cuando estaba a punto de correrme,
pegé 6 tiros al aire ( PUM..PUM..PUM..PUM..PUM..PUM ), ¿ y qué...?
¿ Quéee...? que me mordió la porra, se me cagó en la cara, y del
Armario salió un tio en pelotas con los brazos en alto.-

JA....JA....JA....JA

¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!

ja,,,,ja,,,,ja,,,,

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

- ¿Habeis oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.

Como se dice en japones...
Adivinador:komo sabe
Al contado:taka-taka
Borracho:yositomo wiskisito
Dedo meñique:sakamoko
Embarazada:tá inchá
Estreñido:Nokago
No molestes:kome kaka
Papel higienico:kita kakita

¿Como se dice en portugues...
bigote
alfombra do moco

va un hombre al oculista dice:
doctor,doctor
tengo un grave problema: se me amontonan las letras

y le dice el medico enfadado:
si, ahora pretendera que se las pague yo? no?

Jajajajajajajajajajajaja

Un lepero va al veterinario y le dice,
Doctor al mulo le ha dao un dolor,
y veterinario le pregunta, a donde?
Po en el campo, en el campo...

¿sabeis por que en el lepe este verano las mujeres llevaban todo el dia la mano en la frente?
porque se han enterado que se lleva la sombra de ojos.

En una entrevista psicotecnica para un puesto de Policia Municipal, hacian la siguiente pregunta: cuantas eles hay en cumpleaños feliz?
-el primero contesta: dos. Muy bien, pasa para el examen.
-el segundo: una? muy mal, fuera.
- y asi se van pasando uno tras otro, hasta que llega un lepero y:le hacen la pregunta ¿cuantas eles hay en happy birthday?
- empieza a contar con los dedos, al cabo de un rato dice:
- venticinco. ¿pero hombre?, cuente de nuevo.
- el lepero cuenta de nuevo dice: venticinco, bueno no veintiseis.
- Muy mal, muy mal, pero diganos por que cre que son veintiseis?
y el lepero empieza a tararear la, la, la, la, la , la..........

Un niño Gitano a suspendio en matematicas y la profesora cita a padre pa comentarselo, el padre mu cabreao, se va pa casa a decirselo a niño.
El Padre: Riiiiiichaaaaaal ven paca, e estao ablando con tu prufesora y ma dicho k no sabes de matematicas, asi k te voy a puner a prueba.
El padre: Richal 4x4?
Richal: Un todo terreno Paaaapaaaa
El padre: mu bien Richalllll, ahora 3x2??
Richal: La Ofertas del Carrefurrr paaaapaaaa
El padre: Muu bien richal mu bien, ahora vamo con la fragoneta y cujemos 50 melones del campo del payo del mercedes que tiene 100 melones, que nos keda richalll?
Richal: Pooss Oootrooo Viiajeeee Paaaapaaa

Jajajajajajajajajja

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
oiga... em mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he
oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
y que la LEPERA contesta:

Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

que se lo lave con omo .....

po conesto y un biscocho....
hasta mañana a la socho.....

Fdo.: el primo del roski

no querido a las ocho no un poquito mas tarde

èste, quièn es?

El primo del roski,
se lo pasa al hermanoooo


po trincamelo con las
dos manos...ja..ja...ja

el lili no ves que no es payo

Esta noche,
ni nos da las buenas noches,
ni nos manda a dormirrrr,
ojù primo, estàs cada dìa
màs raro....cosas de la edad

Un viejo con setenta años llega a la farmacia y media pastilla de viagra
la farmaceutica le dice,,,, mire usted media pastilla no se puede vender tiene que ser una caja
a lo que responde el viejo no mire usted señorita yo solo quiero un cachito
lo siento pero tiene que ser la caja entera, pero mire como eso no se estropea las puede guardar para otro día que lo haga con su mujer
no si y0 llevo 15 años viudo
bueno pues para cuando lo haga con su amiga
que no señorita que yo solo quiero un cachito lo justo para no mearme los zapatos

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01-11-09 15:27#3707728
las cuatro verdades
.Empresarios
Muchos les miran como el lobo a abatir,
otros les miran como la vaca a exprimir,
y pocos les miran como el caballo que tira del carro.

.El Dolor
Nuestro Gran Maestro y fuente de nuestra Sabiduria,aunque duela reconocerlo.

.La Ambicion
Si no quieres derramar el vino,no llenes mucho el vaso.

La Cobardia
Haciendo lo que tememos matamos nuestros temores


.Los Autonomos
Al frotar la lampara que un hombre encontro en el desierto le salio el Genio y le dijo:
Por liberarme te voi a conceder un deseo,a lo que el hombre respondio,Pues concedeme el que nunca me ponga enfermo.
El Genio cumplio y lo hizo Autonomo.

.Fracasar
Es no comenzar

.Perseverancia
En la lucha entre la piedra y el agua,el agua siempre triunfa,no por su consistencia sino por su perseverancia.

.Los Peligros de la Sociedad
La politica sin principios,la educacion sin caracter,la ciencia sin humanismo y el comercio sin moral..

La Riqueza
Solo tiene una desgracia,convivir con ricos

.Vicios
Es de necios criticar los ajenos y olvidar los propios

La Mentira
El "as" en la manga de las personas sinceras,para salir airoso en momentos comprometidos.


.Amar
Para muchos significa encontrar en la de su pareja su propia Felicidad,para otros el comienzo de la palabra amargura.

.El Matrimonio
Es un Compromiso tan grande,que en muchos casos hacen falta mas de dos personas para llevarlo bien.

.La Criogenizacion
La prefiero al infierno,al menos el hielo pa los cubatas ta garantizao.

Nuestras Metas
Son como los Faros en el Mar,nos guian en la direcion correcta y nos motivan

.El Futbol
Pasion,Imaginacion,Desilusion,Equipo,Disciplina,Su- peracion,Television,Alegria,Victoria,Violencia,Eng- año,Corrupcion,Banderas,Negocio,Lagrimas,Sonrisas- ,Fanatismo,Universal,asi es el Deporte Rey,tal y como la vida misma.

.Las Grandes Marcas
De ropa deportiva y de toda indole,hacen publicidad con grandes Super estrellas,a las que pagan con lo que se ahorran con la mano de obra barata y de menores en los paises subdesarollados.
.
La Guerra
....y su p. madre.

.La Sabiduria
Nos persigue al ser humano pero nosotros somos mas veloces

.Terrorismo
¿ Cual el del trio de las Azores o el de la Insurgencia Iraqui ?

.El Silencio
Ese aliado que jamas nos traicionara

La Soledad
No puedo vivir con ella,pero sin ella tampoco

La Hipocresia
El plan nuestro de cada dia


El Esfuerzo
No cuentes con la lluvia para regar tu jardin.

Un Objetivo
Mientras el Timido reflexiona el Valiente va y vuelve

.El Poder
Cuando el dinero habla,la verdad calla


Un Sueño
Una Patria: El Planeta Tierra.
Una Bandera: La Paz.
Un Escudo: La Justicia.
Una Espada: La Verdad

.La Religion
Soi Betico 200 años antes de Cristo

Lo que la vida me enseño
Sigue Adelante

.El Pasado
Solo vale para comprender nuestro Presente

.La Libertad
Muchos "Pajaros" no deberian disfrutar de ella.


.La Perfecion
Eso era antes de que llegara el hombre

.¿Que poque se tiran los buzos de espaldas al mar?
Porque si se tiran de frente caen en la barca no?

.La Prensa
Lo que antes eran Medios de Comunicacion,hoy son Medios de Intoxicacion.


La Juventud
No es un tiempo en la vida,es un estado del Espiritu.

.La Conciencia
Limpia y sin cargos,la mejor de las almohadas.

.El Euro
Se lo podian haber metio en los guebos

.Internet
Posiblemente la unica aportacion saludable de la industria belica a la sociedad

Es lo que Pienso.



La Fiesta Nacional
Teniendo en cuenta que sin ella la raza auctotona española del toro bravo estaria extingida hace muchos decenios,me gustaria conocer la opinion del Lince Iberico sobre el tema.
*Para mas razones ecologicas,economicas o historicas en su defensa consultar

.El Dinero
No es mas feliz el que mas tiene,lo es su ex.

.La Iglesia
Debe de ser un gran negocio, ya que al igual que los bancos montan una en cada barrio

.La Prostitucion
Hay miles de prostibulos con luces de Neon por todas las carreteras y hay miles de prostibulos sin luces de Neon en Grandes Mansiones,Despachos de grandes multinacionales y sedes de partidos politicos.

.La Politica
Es una mierda ya lo se,pero es demasiado trascendente para nuestra vida,no le hechamos cuenta y asi nos va.
Usea,que aunque no te ocupes de la politica,ella se ocupara de ti.

.El Odio

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar desde una cierta altura a
un hombre en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

¿Es usted Guardia Civil, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en
la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía!

jajajajajajajaja
jejejejejejejeje
jijijijijijijiji

Por què le dicen el Viagra, al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardòn?

porque lo tiene siempre to levantao....ja...ja...ja

espera espera

Mejor no lo cuentooooo
es verde, verde, verde....