El Pedroso - Sevilla

Hola , me gustaria abrir esta sección para que cada uno pudieramos compartir alguna anecdota o situación graciosa de esas que saltan en cualquier momento y no tepuedes aguantar la risa.
aquí os dejo el reto ¿quien empieza?.


Sol naciente.

A mì me hace mucha gracia cuando se cae alguièn,
por què siempre se mira a los lados?
y te levantas a màs de mil?

Sol naciente, cuentanos algo gracioso
que te haya sucedido a tì....
asì nos vamos conociendo mejor

Hay va una de mis historias:

La primera vez que ví el mar fué en San Sebastian, nos llevarón de excursión y al llegar al rompeolas saltó una ola y todos salimos corriendo pero a una señora mayor no le dió tiempo y le cayó todo el agua encima, con tanta fuerza que la tiró contra el suelo.
Yo, que siempre he sido muy amable con la gente mayor, fuí corriendo a socorrerla ´pero cuando la estaba levantando se me saltó la risa y la señora se enfadó y me dió con el bolso, en esto que viene la siguiente ola y la remató a la pobre señora con lo cual ni yo ni nadie del grupo la auxiliamos y yo que tengo la risa floja seguí riendome y todos me tapaban la boca para que no me oyera la señora.

Pobre de mi solo tenia 14 años y aun cuando me acuerdo como ahora me troncho de risa.

La cigüeña vino dos veces a mi casa una vez para traerme y otra para pedir perdon por lo feo que era

Os voy a contar una historia que tiene que ver con vuestro Pedroso y mi Pedroso.

Hara ya unos 10 años un chico que vive en Bilbao se vino de vacaciones a mi Pedroso y como se aburria de seguir corriendo detras de sus amigos que iban en bicicleta,pues llamó a su padre para que le enviara su bici por un transporte urgente. Su padre le decia que esperara una semana que ya le daban las vacaciones a él y sela llevaria, pero el chaval decia que no que se la enviara ya, con lo cual convenció al padre y éste envió la bici. El chaval llamó a su padre a los dos dias de su conversación telefonica y le dijo que por que no le enviaba la bici ,a lo que su padre le contestó que ya la habia mandado que tuviera paciencia, pero la bici no llegaba y el chaval volvió a llamar a su padre y al decirle que no llegaba la bici su padre se puso en contacto con la empresa de transportes y la empresa indagó el paradero y resulta que la bici andaba dando vueltas por vuestro Pedroso, el repartidor de la empresa de transportes cada vez que iba a vuestro pedroso la llevaba en la furgoneta y preguntaba si alguien conocia la dirección que ponia en el paquete y no la encontraba asique cual seria la sorpresa que el dia que llegó el padre del chaval llegó la bici a mi Pedroso.

En el paquete ponia esta dirección

Don nombre y apellidos
C/Queipo de Llano Nº4
El Pedroso

Por esta historia fué por la cual cuando entré en foro ciudad busqué EL PEDROSO DE SEVILLA y encontré esa gente tan simpatica que sois.

Fraile, he leido tus mensajes escritos en otro foro,
te dirè que no habràs estudiado, pero te expresas
de PM,,,,quedan pocos Anarquistas.

Me gustarìa que nos deleitases con tus cosas de vez
en cuando.....ah!!!soy amiga de tu amigo, ya sabes!

Salud camarada

La primera vez que vì nevar,
tenìa 16 años, estaba haciendo
un exàmen de Francès y todas las
compañeras, que eramos 45, salimos
corriendo a ver de nevar y jugar un
rato....
La profesora, Sonsoles, no tuvo màs
remedio que dejarnos por imposible y
ponernos otro dìa el dichoso exàmen....

Esa tarde nos fuimos al paseo de Cànovas
a ver caerse a la gente....nos lo pasamos
como los indios, y lo mejor fue, que no
solamente estabamos nosotras, habìa muchos
chavales haciendo la mili, que se pasaron
la tarde lo mismo que nosotras....riendose

Uno bastante bueno:



Fiebre del sabado noche jejeje.



Fuimos de fiesta a un pueblo que se llama Palacios Rubios,hay conociamos a una cuadrilla de chavalas con las que nos soliamos juntar de fiesta y nos fuimos a la verbena,total que cuando estabamos bailando una de las chicas paso la mano por delante de la cara de otra y ésta de repente salta ¡ ho mi lentilla, me a sacado la lentilla con la punta de la uña ! asique todos cuerpo a tierra, de rodillas en mitad del baile mojando un dedo en la boca y poniendolo sobre cualquier cosa que brillaba en el suelo.

Ya veis con la cantidad de cristalitos que suele haber de los vasos que se rompen y yo con mi risa floja jijiji porque es para imaginarselo , pasarla la mano por delante de la cara y sin darla en el ojo, sacarla la lentilla joer que punteria .

La gente mas proxima al grupo nos decia ¡ que pasa, que pasa ! les contestábamos ¡ que se le a caido una lentilla a Maria !

Ale otros a tierra en la misma aptitud ( Dedo mojado y plantandolo encima de todo lo que brillaba) Al final localizarón la lentilla aunque ya estaba rallada y claro no fué gracias a mi ayuda ,pues yo hacia como que buscaba pero cada vez que levantaba la cabeza y veia la situación se me saltaba la risa .

Hay que ver casi medio baile arrodillados en el suelo chupandose el dedo.

Hola desconocida basta con que seas amiga de mis amigos para considerar te una amiga.

Gracias por haberte tomado la molestia de leer los pequeños debates que he sostenido con algún forero, de Almadén o Santa olalla, ha sido una forma, no se si acertada de hacerle saber al personal, que además de los PEPEROS y SOCIATAS hay otras ideas, no diré que mas dignas que las suyas pero por lo menos igual, y con menos chorizos.

Es muy difícil mantener una confrontación de ideas con semejantes individuos, enseguida pasan al insulto, la descalificación, y cuando ven que no le das la razón como a los tontos incluso te amenazan, DEMOCRATA QUE SON LOS CHICOS. ,

Fraile, cuando puedas les das unas nociones de polìtica a algunos de mi pueblo, que piensan que por haber gobernado muchos años saben màs que nadie....

Salud

Eso es razonamiento de tommtos....

Como se ofrece este espacio para el humor aprovechemoslo ya que no comemos por lo menos haber si nos reímos un poco, que falta nos hace con la "MANA" de inútiles que tenemos que aguantar a diario.

Tres niños enfrascado en una discursion y dice uno
mi padre es el mas rápido de España en dos hora ba de Sevilla a Madrid

y responde el segundo eso no es nada el mio en dos horas ba y vuelve

y responde el tercero eso no es nada para rapido mi padre que es Funcionario, termina a las tres y a las dos ya esta en casa.

SALUD@

UY!!!! Fraile, has dado en el clavo....
se rumorea que en este foro se mete màs
de un Funcionario local de toda ìndole.

Un dicho popular.

De los pueblos vecinos a El Pedroso de la Armuña.(Cantalpino, Arabayona ,Espino de la Orbada, Pitiegua,etc.

-¿ De donde eres ?
-¡ Del Pedroso!
- Pues del Pedroso , ni buey ni mozo y si puede ser, ni burra ni mujer.
Asique vaya fama la nuestra, que listos son.





Un dia fueron dos chicos a Sevilla, uno de mi Pedroso y el otro de Cantalpino.

Ya era un poquito oscurecido,el de Pedroso exclama ¡Andaluces!

El de Cantalpino salta ; que pasa en mi pueblo tambien se encienden a estas horas.

El de mi Pedroso jejejejeje.



El de Arabayona , con uno de mi Pedroso que iban en avion a Canarias.

Al sobrevolar Andalucia ,



El de Pedroso mira el reloj y dice-¡Andalucia!

El de Arabayona salta: Hombre no te preocupes que dicen que a donde vamos venden los relojes mu baratos ,tiras ese y te compras uno que luzca bien.

El de mi Pedroso jejejejejejeje.

El de Espino con el de Pedroso en la Maestranza viendo una corrida de toros.
Pregunta el de Espino ¿que es ese bulto que llevan los toreros ahí en la pierna?
El de Pedroso contesta serio; es la pila para traje de luces.
El de Espino : joer pues como nos tengamos que quedar asta la noche no vamos a ver na de Sevilla.
El de Pedroso jijijijijiji.



Que es broma ,igual que lo que dicen ellos de nosotros, pues tenemos muy buena relacción con los pueblos vecinos

JE JE JE OLE LA GRASIA QUE NO SE PUE AGUANTAR MI ALMA

EN QUE CONO DE PEDROSO HABRA NACIO ESTE SOL, QUE SI ES POR LA GRACIA MAS PARECE UN NUBLAO.

Pues que quieres que te diga fraile65
que yo me lo paso bien con sus historias y por lo menos no se mete con nadie y guarda respeto a los demas se le ve que no es mala persona y nosotros le pusimos el nombre de sol_naciente y le damos las gracias por aceptarlo ah es de el Pedroso de la Armuña en Salamanca

yo no soy bueno ni contando chistes ni historias pero me voy a atrever

¿sabeis lo que hacen 6 huevos en el desierto?
pues una sombra de tres pares de guevos

jua jua jua.

Uno muy cortito.....

Què tiene un chino entre las piernas?
Un tira chinas...jajaja

Cuando me fui a estudiar,
estuve en un internado y
el primer dìa, ni desayunè
ni almorcè, porque no dimos
con el comedor, pero luego
aprendì hasta como camelar
a las cocineras,,,,
comiamos de lo lindo

Que pasa sol naciente que no nos cuentas mas historias,no te habras enfadado por el comentario de fraile65,que no pasa na venga animate y tira palante.

hay va uno dos tomates andando por la via del tren
-cuidado que viene un tre...chof
-que chof

pero que malo soy joer

Pido disculpas a sol naciente creí que era un cachondo del pueblo

Ay ba uno de Gallegos

Dos Gallegos pescando y de pronto en el trasmallo
viene enganchada una Sirena con una melena rubia y unos pechos maravillosos
La coje el Gallego por el pelo y después de mirarla un rato
la tira al agua y le dice el otro ?por que ¿ y responde el otro y ? por
donde¿

claro que era del Pedroso,pero no del nuestro, sino del de Salamanca

venga sol naciente no te hagas de rogar y cuentanos alguana de tus historias,la que mas me gusto fue la de la lentilla juajuajua la verdad es que es para imaginarse a la gente en el sueloj uajuajua.


os cuento uno que me an contado en la puerta del trabajo.

una amiga a otra
-Ahora tengo que tener mucho cuidao con quedarme embaraza.
-Pero si tu mario se ha hecho la vasectomia.
-Por eso mismo Por eso mismo.

UNA DE CAL.....
cuàndo nos vas a dar
UNA DE ARENA....ja..ja..ja

Ala,ala vaya una que abeis montado por unos chistes malos, pero malos de cojo...s.
Bueno en primer lugar si alguien se sintió aludido o molesto de que fueran de andaluces o Andalucia, lo siento.
-A fraile65: Decirle que no se tiene que disculpar por nada ,que si los chistes eran malos ,son malos aquí y en Roma, que cada uno tenemos un sentido del humor diferente.
-A una decal: Me alegra que te gusten mis historias, ya contaré mas,estos dias estube de viaje y hoy entro a trabajar a las 9:00 y se me hace tarde.

PUES VOY A CONTAR UN CHASCCARRILLO QUE PASO HACE SIETE DIAS EN EL PEDROSO (SEVILLA )
EL VIERNES PASADO ,TOCA LA CAMPANA DEL PUEBLO A MUERTOS .... AL DIA SIGUIENTE TOCAN PARA EL ENTIERRO ,LA GENTE EN LA IGLESIA EL CURA ESPERANDO AL DIFUNTO EN LA PUERTA DE LA IGLESIA ... Y SIETE DIAS DESPUES SIGUEN ESPERANDO AL MUERTO ....

En un pueblo de la sierra de Salamanca pasó un caso al reves con el fallecido.



Un señor que no tenía familia fallecio y se celebró el funeral, pero era un dia de tormenta y caía agua a tope.

cuando llegaron al cementerio la fosa estaba completamente llena de agua, por lo cual quedaron en enterrarlo al dia siguiente o cuando el agua se sumiera.

Total que un dia por otro el señor hayí en una habitación del cementerio esperando a que le enterraran y lo mas gordo fué que unos por otros al final se les habia olvidado enterrarle.Segun cuentan estuvo 9 dias asta que se dieron cuenta que todavía estaba sin enterrar.



Bueno que yo os cuento una de las mias que no son tan tragicas.



Cuando me iba a inscribir en la autoescuela para sacarme el carnet de conducir, pues me acompañaba mi mami y nos fuimos desde elp Pedroso a Salamanca en tren.

Al bajar del tren iban dos chavalas delante de nosotros haciendo el tonto y riendose , que si te empujo yo a ti que si me empujas tu,claro la edad del pavo como decimos nosotros.

Claro yo lo venia venir y al final ocurrió , una de ellas chocó con una papelera que sobresalia de una farola y claro

reacción inmediata, mirar para todos los lados para ver si alguien la vió chocar,

consecuencia a la reacción = yo partiendome el culo de risa del choque .



Lo que no vi venir fué que seis años mas tarde me iba a casar con la chica que chocó con la papelera.

Ya que no contais nada, os voy a contar una de cuando tenia 8 años aproximadamente.



Tenía un amigo que le gustaba mucho la caza con galgos y como siempre estaba fardando de lo buenos que eran sus perros,pues decidimos que nos enseñara como corrian.

El nos decia que ahora no podia porque tenia que estudiar,otras veces que tenia que ayudar a su padre y así dandonos largas siempre. Un dia le dijimos que si se venia a jugar con nosotros el dijo que si.

Yo pense ¡esta es la mia jejeje !

¿ Porqué no sacas los galgos y vamos a verles correr?

El me dijo que ya no se podia, porque ya se cerró la veda de la liebre.

Yo ``graaaaa´´. ya nos la volvió a jugar, entonces se me ocurrió decir ¿ Y si cogemos un gato y se lo soltamos en las eras del pueblo?( Las eras le llamamos a un prado muy grande donde entonces se llevaban los haces de espigas para trillar y separar la paja del grano). y el accedió.

Yo dije para mi- ¡claro como los gatos corren menos que las liebres!

Total que pusimos un saco en una gatera y esperamos a que callera un gato,lo llevamos a le era con los galgos, lo soltamos y mi amigo, todo animao decia a sus fieras ¡ale bonitos ale con él.

El gato que se veia pillao, se paró de repente y cuando se acercó el primer can le sacudió un zarpazo en todas las narices que salió aullando pal pueblo y su compañero detras y detras de ellos el gato que se iba pa su casa y como no detras de todos el dueño de los galgos.

Yo alucinao ¡Pues si y luego decia que corrian tanto y van corriendo tol mundo detras de ellos pues ¿No se trataba de que los galgos fueran detras del gato?
Yo entonces no sabia que los gatos eran tan rebeldes.

Vamos que me he quedao dormido, ya os cuento otra.

En mis vacaciones:


En Asturias, fuimos a parar en un hotel precioso, era pequeño 10 habitaciones, lo regentaban 2 hermanos muy simpáticos y amables, era como estar en tu propia casa.
Pidieras lo que pidieras al instante.
Yo por la noche,antes de irnos a dormir les pedía 2 botellitas de agua para los niños y nunca me las cobraban, una noche me dijo que no hacia falta que le pidiera el agua , que cuando la necesitara que fuera al frigorífico y me sirviera yo mismo pero que encendiera la luz y de paso me contó lo que le pasó una vez con un cliente.
A ese cliente le dijo lo mismo que a mi pero el cliente se levantó de su cama y se fué asta el frigorífico a oscuras, cogió el agua que necesitara y chocó contra algo que hizo despertar a uno de los dueños del hotel, el cual también se levantó a oscuras pensando que alguien pudiera estarle robando, cuando el cliente volvía a la habitación con las botellas de agua chocó con el dueño que lo agarró por la camisa y claro agua por el suelo, socorro, que pasa, al ladrón , bueno un foyón de dios, todo el personal despierto , bueno al final se aclaró todo y todos a dormir. Una anécdota y punto.
A la noche siguiente llegamos tarde al hotel pedimos el agua como siempre y nos fuimos directos a la habitación a dormir, yo la verdad es que no tenia mucho sueño y mi señora y los niños cayeron dormidos rápido.
Yo además de tener la risa floja tengo la imaginación siempre funcionando y como no tenia otra cosa que hacer pues me puse a imaginar en mi persona la secuencia de la historia que me contó el dueño la noche anterior y claro rápido se me saltó la risa, mi mujer despertó.
- ¿que te pasa?
- Yo, nada jajajaja
- Ella, cuéntame
- Yo intentaba contárselo pero no podía de la risa jajaja.
- Ella ya riéndose me decía cuenta cuenta.
- Yo seguía igual y claro ya se despertaron los niños que al vernos reir, pues claro contagio total, los 4 a las dos de la mañana cachondeo, ya os lo cuento mañana y seguimos riéndonos asta que caímos rendidos todos, pues cuando no me reía yo saltaba otro jajaja otra vez todos.
Por la mañana como pude se lo conté a mi mujer y a los niños, con lo cual seguía un poco el cachondeo. Cuando fuimos a desayunar uno de los dueños nos preguntó que que era lo que nos pasaba anoche y mi mujer se lo empezó a contar allí en el comedor que estaba casi toda la clientela y como a todos nos avía dicho lo del agua pues rápido cogieron el tema y comenzaron a partirse el culo de risa , lo cual dio paso a que cada vez que nos cruzábamos en el pasillo con la botellita de agua se nos saltara la risa
Para verlo.
Mi mujer cada vez que se me salta la risa sin motivo aparente, empieza a decir ¡ya estas maquinando ya se montó otra movida , pero que imaginación mas retorcida! Siempre acierta.

Que paliza macho!!!!!!!!!!!

Como con la lluvia estoy un poco aburrido hay ba uno de funcionarios con mala leche.

Un soldado que haciendo la mili piso una mina y se bolo los CATAPLINE

en su Pueblo viendo lo que le había pasado al chaval decidieron de colocarlo en el Ayuntamiento, por lo que lo cito el encargado de personal

Se presenta el chaval y le dice el jefe: Como usted ya sabe hemos decidido darle un puesto en el ayuntamiento, usted entrara a trabajar a las 10 y terminara a las 12 tendrás sus catorce pagas y sus vacaciones correspondiente.

Y contesta el chaval un poco extrañado, tan pocas horas se trabajan aquí, y le responde el jefe, no se trabajan ocho, pero como seis nos estamos arrascando los hue...

Ja,,,ja,,,ja,,,,

Vamos a dedicarselo a todos los
funcionatas que se dedican a
tocarse los mismisimos..... y a
los que se los tocan a los demàs

Esa mujer que va a la panaderia y pide

¿Me da una funcionaria ?

El panadero le dice ! de eso no tenemos !

Si hombre si ! Una bagette !

sol_naciente

Vamos Sol Naciente que como no cuentes tu alguna esto no se mueve

Vinieron los amigos de unos amigos a visitarlos, pues bien, deciden salir a cenar y al bingo, en el trayecto del restaurante al bingo pasan por una plaza muy famosa y centrica de la ciudad y en un banco una de las amigas ve un bolso, lo coge y dice vamonos vamonos!! se van casi corriendo, ella con su trofeo debajo del brazo y alaardeando de que el bolso se lo habia encontrado ella, entran en el bingo, piden sus copas, sus cartones correspondientes y una vez ya todos relajados la buena señora presa de la curiosidad mete la mano en el bolso para ver que hay dentro, y dentro habia una mierda mas grande que su mano, saco la mano del bolso totalmente llena de mierda y todos los que estaban sentados salieron disparaos de la peste que daba, un mes después seguia labandose las manos constantemente porque decia que le seguia oliendo!!. Saludos a mis Pedroseños.

Jajajajajajajajajajaja

*Una de las mías.

Yo en realidad no nací en este pueblo, cuando vine aquí tendría mas o menos 4 años y ya la vine armando.
Nos juntamos mi hermano y yo con otros dos chavales que también eran hermanos y fuimos a dar una vuelta para conocer el pueblo, pasamos por un pequeño arroyo en el cual nadaban unos patos que eran de una vecina del pueblo y no se nos ocurrió otra cosa que coger uno de ellos, que era hembra y matarla para sacarle todos los huevos que tendría para hacer una merienda y claro de casualidad solo tenia uno, pues estaría a punto de poner (que animales fuimos).
Al día siguiente nos encontramos con la dueña que estaba buscando al pobre animal y nos preguntó si lo habíamos visto y como éramos tan inocentes pues todo orgullosos le contamos lo que le habíamos hecho con el animalito y claro se presento a ver a nuestras respectivas madres para cobrar la travesura.

TRAVESURA = A una gallina y una docena de huevos por madre.

REACCIÓN = Una semana sin salir de casa.

Sol naciente.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS,,,,,,,TODO RESUELTO,,,,HEMOS HABLADO, REIDO,,,,Y TODO GRACIAS A TI


UN BESO

Ha sido todo un placer ayudarte,para esto sirve internet y para mucho mas sise utiliza con buenos fines.

sol naciente

lo flipo colega

No lo flipes, sino sabes de què va el temaaaa, sol naciente es un currante mu apañaoooo y me ha dado una gran alegrìa

Bueno haber cuando me toca flipar a mí y me contais una de las vuestras de cuando erais un poco mas gamberretes jejejeje, que seguro que tambien las armabais gordas .

He rescatado este asunto porque el dia de nochebuena ,mi madre despues de cenar se sentia un poco inspirada y se lió a contar las trastadas que haciamos de pequeños y claro sus nietos (es decir mis hijos )se partian el culo de risa.