Constantina - Sevilla

Que os parece si contamos alguna anécdota curiosa o simpática que nos halla pasado alguna vez?

Puede ser divertido.......................

Bueno empezare yo por contaros lo que me pasó una vez en una ciudad de cuyo nombre no quiero acordarme:

Llame un taxi para que me llevara a la estación de trenes,el taxista muy amable me empieza a hablar de su familia,al rato veo que se ha despistado y le pregunto que donde me lleva, me dice al aeropuerto no?, le digo no hombre no a la estación de trenes!.
Damos la vuelta y de nuevo me empieza a hablar de su familia pero esta vez incluso me saca fotos y todo, yo me empiezo a incomodar y le digo si no podemos ir un poquito mas de prisa a lo que me dice : No se preocupe,que el autobús no lo pierde!!.
Yo toda perpleja le digo: pero donde me lleva?
a lo que me contesta: A la estación de autobuses no?
Yo no sabia si reír o llorar,porque el pobre hombre dentro de su despiste era muy simpático y tenia una forma de hablar que te partías de risa.
Ni que decir tiene que aunque iba con tiempo al final tuve que correr,pero todavía cuando me acuerdo me da la risa

Una amiga y yo, una vez, cogimos un taxi en Madrid. Lo conducía una mujer sudamericana. Nos preguntó,a dónde, nos miró con cara maliciosa y sonrisa enigmática y comenzó a acelerar. Sólo era capaz de engranar segunda. Primera y segunda. El coche contínuamente en la zona roja. Mi amiga me miraba, yo me moría de risa.
Me decía :- Se va acargar la caja de cambios.
Y yo:- Qué demonios, lo que la tendrá es nueva de no usarla.
Eso no era todo. NO sabia andar por Madrid y mi amiga tenía que indicarle. No sabía usar el GPS, pero insistía en usarlo manejándolo con un bli BIC, en primera, a 4.500 rpm y sin mirar para la carretera.
Vaya viaje!!!! Vaya risa.

Recuerdo siendo muy pequeña que mi abuela para referirse a que algún día tendría la menstruación , me decía: mira mi niña,que ya mismo se va a caer por la escalera!!.
Pobre de mi, yo le cogí un miedo a subir al soberoa jajaja y me agarraba por todas partes para evitar la caída jajaja.
Pero lo peor fue un día hablando con una amiga que me dice que a ella le habían dicho que se iba a caer de la torre jajaja y claro dentro de la ingenuidad decíamos,la escalera tiene un pase pero lo de la torre es chungo jajaja ¡Que tiempos aquellos!!

Yo socorrí hace unos años a dos señoras con un niño en un Ford mondeo nuevecito. Creí que eran japonesas,pero resulta que eran de Estados unidos, de California, aunque de ascendencia nipona.

Yo chapurreo mal el inglés y menos con estas dos, pero me medio explicaron que habian alquilado en coche en un rent-a-car del aeropuerto de Barajas; cuansdo ven que se les enciende la reserva, paran en una gasolinera y llenan depósito, y a los 8 km les deja de funcionar.
Al final, después de mucho indagar lo que le han echado es gasolina y el motor es diesel. No se como pudo acurrir, porque creo que son boquillas diferentes.
No se me olvidarán jamás sus caras. Por lo visto allí el gas-oil sólo lo usan los camiones, y no todos.
Estuve con ellas más de 3 horas hasta que llegaron las asistencias. Me querian hasta pagar, las pobres...

Las siguientes Navidades me escribieron desde California.
Si alguna vez voy tengo su casa abierta.

Robapienso, tu que entiendes de esto. ¿No se rompe el motor?. Recuerdo que de pequeño, me tocaba a veces arrancar un antiquísimo grupo electrógeno diesel en el campo. Era a manivela y costaba bastante. El truco era echarle un chorreón de gasolina por la admisión de aire y aquello vaya si arrancaba, pero a costa de tres o cuatro trancazos y explosinoes que te partian el brazo.

Ostras Debesa, a mi tambien me decian lo de la escalera, hay que ver los cuentos que nos contaban ehhh.... que se no te puedes duchar y menos lavarte la cabeza.... que si no puedes comer helados ni mojarte los pies, yo lo flipo ahora vamos....

Bueno, os voy a contar una. A mi, hace ya muuuuuchos muuuuuchos años me salio ardiendo un coche (no voy a decir que coche era que si no, mas de uno sabria quien soy, jejeje). Y me salio ardiendo en Sevilla en plena avendida Manuel Siurot (es la avendida que esta frente al hospital Virgen del Rocio). Justo enfrente de donde salio ardiendo, ademas a llama viva, habia un kiosco que estaba completamente lleno de gente tomandose sus cervecitas. En aquella epoca ETA hacia muchas de las suyas. Si hubierais visto la gente corriendo para todas parte, yo sola en medio de la avenida chillando como una loca...... que horror, lo pase fatal. Menos mal que paso por casualidad un coche de la policia local y apagaron el fuego con un extintor, que si no, aquello si hubiera sido una explosion que ni os cuento.

Moraito, me acuerdo de es motor y del ruido que metía.

Los motores de diésel son diferentes a los Otto de gasolina y esto viene dado no sólo por le tipo de combustible que utilizan, sino por el diseño interior de sus cámaras de combustión (donde se mezclan el combustible con el aire para su compresión y encendido o explosión según el caso) y la presion que se alcanza dentro, mucho más elevada en el caso del sitema diésel.
En el caso que relatas, trateré de explicarme lo más llánamente posible, aún a riesgo de que me critiquen de académico arrogante y prepotente sabiondo, se me ocurre que como la gasolina necesita mucha menos presion para la ignición, el motor frio, en ausenca de calentadores efectivos, en esos diseños tan antiguos, como el del campo, tenga más facilidad para "arrancar"
Tiene el efecto negativo de que esa explosión se produce antes de que el pistón llegue al PMS ( Punto muerto superior o tope de recorrido del mismo sobre la pared del cilindro) y ejerce una fuerza contraria al recorrido del mismo, que es empujado por su correspondiente biela anclada al eje acodado o cigüeñal, con la consiguiente sobrecarga de los apoyos del mismo en su bancada... vamos un desastre que puede llegar desde doblar la biela, hasta reventar la culata. Suerte que esos motore eran a prueba de bombas atómicas.
Vamos, como si te dicen que te lavantes muy rápidamente de una silla y te vuelvas a sentar y antes de incorporate completamente te dan un empujón hacia abajo del quince en los hombros o la cabeza. O te chocas contra el techo. ¿Qué ocurre en tu cuello y discos vertebrales??
Espero haberme explicado oon claridad, pero estas cosas, así sin dibujos ni gráficos son dificultosas de explicar y comprender. A mi es que me encanta.

Para darte una explicación maás profesional copio la siguiente información de Internet.
Espero sea de ayuda. En el caso de que os interese el tostón, claro.

Las principales diferencias que pueden apuntarse son las siguientes:
1) puesto en marcha el motor, al descender el pistón dentro del cilindro, se llena éste de aire puro en el diesel, en tanto que en el de gasolina penetra mezcla combustible (aire y gasolina) ; 2) la cámara de combustión es más pequeña en el diesel, la relación de compresión mayor, y la presión resultante que se alcanza, casi cinco veces más poderosa; 3) la mezcla explosiva se inflama en el diesel espontáneamente, al inyectarse el combustible, pulverizado, dentro de la cámara de combustión en el momento de máxima compresión del aire: es la temperatura del aire comprimido la que provoca la inmediata inflamación de la mezcla combustible -aire; en cambio, en los motores de gasolina es necesaria la intervención de la chispa eléctrica para inflamar la mezcla explosiva. Ya los primeros fabricantes de motores de explosión se dieron cuenta de que existía una relación directa entre el grado de compresión de la mezcla de aire y combustible, y la potencia de la máquina; pero no podían aumentar indefinidamente esa compresión, porque los gases se calentaban tanto que se inflamaban antes que el pistón llegase al fin de su carrera, y el efecto era contraproducente; la solución que Diesel dio al problema fue inyectar aire puro, comprimirlo hasta el máximo, y sólo entonces inyectar el combustible pulverizado dentro de la cámara de combustión; así se levantó la compresión a más del doble de la tolerada por los motores de gasolina, y además se prescindió de las bujías, ya que la chispa eléctrica fue innecesaria; el carburador fue sustituido, a su vez, por una bomba inyectora de precisión, una de las características del motor diesel. Esta bomba es fundamental para la estructura de este motor, ya que su perfecto funcionamiento depende de la regularidad y progresión de la inyección y la combustión, que no es instantánea y violenta como en los motores de gasolina, sino gradual, lo que hace que se ejerza sobre la cabeza del pistón una presión prácticamente uniforme a lo largo de toda la carrera descendente dentro del cilindro.
Las principales diferencias que pueden apuntarse son las siguientes: 1) puesto en marcha el motor, al descender el pistón dentro del cilindro, se llena éste de aire puro en el diesel, en tanto que en el de gasolina penetra mezcla combustible (aire y gasolina) ; 2) la cámara de combustión es más pequeña en el diesel, la relación de compresión mayor, y la presión resultante que se alcanza, casi cinco veces más poderosa; 3) la mezcla explosiva se inflama en el diesel espontáneamente, al inyectarse el combustible, pulverizado, dentro de la cámara de combustión en el momento de máxima compresión del aire: es la temperatura del aire comprimido la que provoca la inmediata inflamación de la mezcla combustible -aire; en cambio, en los motores de gasolina es necesaria la intervención de la chispa eléctrica para inflamar la mezcla explosiva. Ya los primeros fabricantes de motores de explosión se dieron cuenta de que existía una relación directa entre el grado de compresión de la mezcla de aire y combustible, y la potencia de la máquina; pero no podían aumentar indefinidamente esa compresión, porque los gases se calentaban tanto que se inflamaban antes que el pistón llegase al fin de su carrera, y el efecto era contraproducente; la solución que Diesel dio al problema fue inyectar aire puro, comprimirlo hasta el máximo, y sólo entonces inyectar el combustible pulverizado dentro de la cámara de combustión; así se levantó la compresión a más del doble de la tolerada por los motores de gasolina, y además se prescindió de las bujías, ya que la chispa eléctrica fue innecesaria; el carburador fue sustituido, a su vez, por una bomba inyectora de precisión, una de las características del motor diesel. Esta bomba es fundamental para la estructura de este motor, ya que su perfecto funcionamiento depende de la regularidad y progresión de la inyección y la combustión, que no es instantánea y violenta como en los motores de gasolina, sino gradual, lo que hace que se ejerza sobre la cabeza del pistón una presión prácticamente uniforme a lo largo de toda la carrera descendente dentro del cilindro

Seguro que algunos de vosotros habeis hecho lo que me pasó hace bastantes años.Suena el teléfono..diga..buenas tardes soy de telefonica y tenemos una averia,puede vd.ayudarnos? si..quiere soplar hay mucho ruido,fhuuuu...fhuuuuuu.... bien,bien,otro poquito más,así dos o tres veces,y le pregunto, ya? y me sale el tio !muchas gracias por haberme ayudao a inflar el globo! me dió un ataque de risa que terminamos los dos a carcajadas limpias.

Hace muchos años de esto pero mi amiga y yo aún nos reimos.
En una discoteca apeta de gente noche de fin de año,mi amiga llevaba un vestido negro de raso hasta por encima de las rodillas muy ajustado que se lo había echo una costurera a medida unos días antes de la fiesta.Y como no le gusta comer a la joia,cuando llegó el día le entró con bastante dificultad que andaba como una tabla,en fin que bailamos y bailamos hasta que en una mala postura hizo ;raaaaaaaaaahhh
Me coloque detrás de ella para tapar lo que podía por que es mas grandota que yo y el descosio era hasta la cintura y así pegaditas y andando al mismo paso salimos de la disco....ella como un tomate,las dos después partias de la risa.

bueno ,os boy a contar una que me hizo mucha gracia,no me paso a mi,resulta que boy a un concierto de los grillos y les escucho una cancion que me hizo mucha gracia,"el toro en guervaca",cuando terminaron pregunte como habian sacado la letra ,y me contaron la historia.............................año 2002 en plena ebullicion de la aficion ciclista en constantina,una persona llamemosla "x"se dispone a hacer su primera escursion ciclista movido por la moda que se habia estendido,se compra su mountanbike y al ataque,habia diseñado un recorrido liviano, constantina a san nicolas y de alli, hacia el puente de la rivera de cazalla,para terminar otra vez en constantina,sufridamente llego a san nicolas, y cojio direccion puente de la rivera como todas saveis es cuesta abajo ,una vez pasado dicho puente empezo ha subir ya casi agotado por el cansancio,como podeis apreciar, se habia escedido un poco, para ser el primer dia,en fin, cuando estaba apunto de llegar alos llanos de fuenterreina y subiendo ya una de las ultimas cuestas..se encuentra un pedazo de toro bravo fuera de la cerca, al lado de la carretera,se para inmediatamente,y piensa..... ¿que hago ?,paso o no paso, ha esto que el toro con la boca llena de hierba,lebanta la cabeza para obserbar aquel extraño objeto que estaba tan quieto en la carretera ,cinco segundos despues "x"estaba otra vez en el puente de la rivera, nueve quilometros mas abajo.........ni el mismisimo "indurain" abria bajado las cuestas a tal velocidad,"x"se para en el puente,y mientras intenta recuperar el aliento piensa (sin perder de vista con el rabillo del ojo la carretera claro,no fuera ha ser que el toro le hubiera seguido hasta alli)me boy otra vez para arriba o doy media vuelta otra vez a san nicolas ,aunque sea todo cuesta arriba,¿y si el bicho sigue alli?,bueno tomo la decision que para el pudo resultar menos dolorosa,otra vez pa san nicolas y de alli al pueblo,como todos podeis imaguinar se le hizo de noche en el camino,el agotamiento era casi lipotimico,pero por fin corono la cuesta de la carnicera y ya casi todo era llano hasta el pueblo,aunque el lio no acaba aqui,cuando llega ala altura de "la piedra",en el cruce se encuentra ala benemedita,y evidentemente lo pararon,eran casi las once de la noche ....y sin luces ni na, no podria ser de otra manera,el tio le cuenta la pelicula alos guardias,que aguantan las risas como pueden y,evidentemente no se creian una palabra ,"ande siga usted y comprele unos reflectores y un faro ala vici,que hay que ver lo que se inventan ustedes algunas veces ,para que no les multemos"el pobre "x"llego a su casa alas once y media de la noche ,evidentemente la vici la dejo en la cochera y alli sigue...................................
dias despues me encontre con el protagonista que fue quien me la conto con pelos y señales,asi que los grilllos la hicieron cancion,cambiaron el sitio,y la situaron en guervaca,ya sabeis por la rima .."cosas de musicos

Si hechas diesel en un coche de gasolina, y lo llegas a arrancar te toca llevarlo al taller y es posible que hasta muchas piezas se rompan porque le diesel lleva aceite.
Si el caso es al contrario, echando gasolina en un diesel la cosa cambia, con llevarlo a la gasolinera (si tienen algun mecánico que lo vacíe) o llevarlo a un taller te vacían el tanque y listo, pero no suele estropear el coch, lo único que no funciona.

Lo sé porque yo el primer día que entré a trabajar en la gasolinera donde estaba antes me cargué un coche de gasolina porque le eché diesel.

Los coches nuevos si que tienen la boquilla para llenarlos distinta, y las mangueras de las gasolineras por lo general tambien tienen las bocas de las mangueras determinadas para diesel, pero estas mangueras se pueden quitar (cuando por ejemplo uno se la deja puesta olvidada pq la ha dejado llenando y se ha ido a hacer cola para pagar y cuando vuelve a su coche arranca y se lleva la manguera puesta...) entonces puede ser que en esa gasolinera las bocas de las mangueras no estuvieran bien puestas, o que el coche no tuviera el deposito adaptado.

Un besote!!!

Gracias, Yeinka.

Es lo que me extrañaba; yo creía que el motor tendría que haber reventado.

Siendo muy jovencitos fuimos un amigo y yo a cenar a un restaurante,el pidió marisco y en un momento dado, viene el camarero y deja encima de la mesa un cuenquito con agua y un trozo de limón, nos miramos el uno al otro preguntándonos para quien seria eso pero nos daba vergüenza preguntarle al camarero.
Nos empezó a entrar la risa tonta,mi amigo decía que se lo iba a beber y risa y mas risa hasta que vimos que en otra mesa se estaban lavando las manos,entonces ya nos daba hasta apuro pero no podíamos parar de reír.
Lo que tiene ser joven e inexperto!! pero desde luego lo pasamos genial y aun hoy cuando nos acordamos nos hace gracia.

La experiencia es un peine que te llega cuando te has quedado calvo.

(El budita Navarro)

LO MIO ES UNA ANECDOTA CON UNAS LADRONAS DE RELOJES Y JOYAS.....
ESTABA UNA TARDE EN MI CASA Y ME LLAMÓ UN AMIGO MUY ALTERADO, QUE VINIENDO DE SEVILLA LE HABIA ADELANTADO UN COCHE CON 2 TIAS QUE ESTABAN BUENISIMAS, AL MOMENTO DE ADENLANTARLE SE METIERON CON ÉL Y LE SACARON LA MANO, UNA VEZ EN EL PUEBLO NOS LAS ENCONTRAMOS ( ERAN SOBRE LAS 4 DE LA TARDE ), LES ENTRAMOS Y ELLAS AHORA MUY SIMPATICAS NOS DICEN QUE SI QUEREMOS DARNOS UNA VUELTA EN EL COCHE QUE NOS IBAN A ENSEÑAR UNAS COSAS ( NOSOTROS FLIPAMOS )...... HOMBRE POR SUPUESTO... NOS MONTAMOS DETRAS EN EL COCHE, NOS PRESENTAMOS Y NOS PREGUNTAN QUE DONDE VAMOS, NOSOTROS COMO TONTOS LE DECIMOS QUE TIREN PARA ARRIBA ( PARA EL CASTILLO ), NOS EMPEZAMOS A FIJAR EN EL COCHE Y TENIA TODOS LOS CABLES DE ARRANQUE FUERA Y CRUZADOS....... ( NOS DICEN QUE ES QUE ESTABA AVERIADO ) Y DE UNAS BOLSAS EMPIEZAN A SACAR RELOJES Y JOYAS DE LUJO, TODO EN SUS CAJAS Y A PREGUNTARNOS QUE A QUIEN SE LO PODIAN VENDER....... A MITAD DE CAMINO PARA EL CASTILLO NOS PARAMOS EN LA CALLE Y EMPEZAMOS HA HABLAR CON ELLAS...... METIENDONOS RELOJES EN LOS BOLSILLOS... DA LA CASUALIDAD QUE PASÓ UN GUARDIA C. ( DE PAISANO ) CERCA DEL COCHE Y SOSPECHÓ AL VER EL COCHE, ME LLAMÓ Y ME DIJO UNA COSA QUE ME EXTRAÑO MUCHISIMO ( QUE MI PADRE ME ESTABA LLAMANDO ), BUENO PUES NOS BAJAMOS DEL COCHE Y A LOS 2 MINUTOS LLEGARON 2 PATRULLAS DE LA GUARDIA CIVIL Y DETUVIERON A LAS 2 TIAS BUENISIMAS Y LADRONZUELAS.

HABIAN ATRACADO UNA JOYERIA EN SEVILLA Y DIERON CON NOSOTROS, (QUE PENA ), ESTABAN SIENDO BUSCADAS POR TODA LA PROVINCIA Y EN CONSTANTINA SE LES ACABÓ LA FIESTA.......

AL DIA SIGUIENTE LO VIMOS EN LAS NOTICIAS Y FLIPAMOS.

Moraito, te doy una explicación más arriba.

Ahora la he leído; ya me ha quedado claro.
Gracias.

Bueno yo tenía un Reanult 11 de gasolina del año 86 y por esa época creo que no había tamaño de boquillas aún.Llego a la gasolinera y me pongo en el surtidor múltiple. Cuando me dice, ¡lleno! y le digo cuánto le debo, tanto, me pica la curiosidad. Me había llenado el depósito de gasoil. Joder, y el coche cargado con la familia para ir a Zaragoza a pasar el día. Total que me arriesgo, tiro, arranca, racanea pero anda, y cómo anda, una humareda que parecía la chimenea una fábrica. En Zaragoza me para la P.L. porque así con ese humo no se puede andar.Le duró una semana, lo que tardó en gastarse el gasoil. El r-11 me duró 15 años, lo cambié por que me gustó otro, no por lo del gasoil.

Otra, esta hay que apretarse el estómago. Como el Estado me utiliza para tantos menesteres, en uno de ellos cuando hacía servicios con el helicóptero, nos llaman para un rescate en montaña, dos alpinistas que se han perdido uno de ellos despeñado. Total que damos con ellos, los rescatamos y camino del hospital de Santander, Valdecilla, al poco de salir, vuelvo la cabeza y le pregunto al que estaba mejor, ¡que tal vas! Me dice que bien y su compañero jodido del hombro, pero me doy cuenta que tiene mala cara y de color amarillo/verdoso.
Le pregunto que si se marean que hay bolsas, y me dicen que él un poco, el otro no se enteraba del dolor. ¡Buenoooo, me dije! A esto que giro la cabeza para atrás y lo veo vomitando en el casco de montañismo.!joder lo puso hasta arriba! El pestazo que lió en la cabina del aparato. La cosa no queda ahí que cuando aterrizamos en el hospital, notamos olor a "porquería" humana. Cuando se marcha la camilla y este (el que vomitó) les acompaña, le veo el culo mojado y pringado.Joder se había cagado. Dejamos el helicóptero un rato con las puertas abiertas y pedimos a una mujer de la limpieza ambientador.
Lo debió pasar mal, entre unas cosas y otras.

purdi me has recordado a un intimo amigo que ya es fallecido y al que quería mucho, el también trabajaba en rescates pero para la cruz roja, admirable la labor que hacéis,Te felicito.

un saludo

Nada, no hay nada que felicitar ni agradecer, es una labor más. Peligrosa, pero una más. La mia no es cruz roja, más bien es una cruz,..verde. Ahora ya no ejerzo en helicópteros, 15 años jugándote el pescuezo en los Picos de Europa, Naranjo de Bulnes,... Ahora mi labor está detrás de un despacho, espero que por poco tiempo, me va más el vivir los problemas de los ciudadanos e intentar resolvérselos, ayudarles en todo lo que esté de mi mano. Lo que he disfrutado cuando resolvía un homicidio, encontraba a una persona desparecida, ¡fantástico! Me pagaban por hacer lo que me gustaba.

Lo cierto es que lo tenía que hacer bien, porque me apreciaban los subordinados, los vecinos, las autoridades, en fin, es muy bonito. En uno de esos destinos, los vecinos quisieron coger firmas para que la superioridad no me destinara a otro sitio por ascenso. Cuando me marché de ese destino, me hicieron una comida, hubo detalles,abrazos, despedidas,... joder como lloré ese día.

Maravillosa tierra Asturias, para mi tiene un encanto especial y unos paisajes que te hacen soñar.

una vez trabajando en un restaurante entraron unos chicos de fuera mi compañera que llevaba poquito tiempo en españe ella era de r.dominicana puso una tabla de chacinas y le preguntaron de donde es el chorizo ella muy ligerita que contesta de las navas ,y despues puso una racion de almejas y le preguntaron de donde son es plan curioso por que eran muy grandes y ella salto muy ligera de san nicolas d ela playita fue tremendo lo que nos reimos pero lo bueno fue que ella lo dijo por que creia ke en san nicolas habia almejas jajajaj

Las hay, martina, las hay, sobre todo en Agosto cuando se llena aquello de turistas...

Pues la anecdota que voy a contar me ha pasado hace 6 días...
Viaje Almeria - Sevilla...
Llegamos a la capital andaluza a la 01:00 de la madrugada, despues de 1 hora dando vueltas con el coche intentando encontrar el hostal, despues de preguntar varias veces y seguir dando vueltas como panfilos... nos metemos en unas callejillas, volvemos a parar el coche, nos peleamos porque nadie queria volver a preguntar... el caso es que justo estaba pasando un grupo de costaleros con un ensayo de semana santa... salgo del coche y le pregunto a uno que no estaba llevando el paso... está el chico ahí intentando explicarme y de repente crashhhh. Se me cae una ventana desde un primer piso en la cabeza!! El chaval me pega un tirón (cuando ya me habia caido encima)miro hacia arriba y se habia quedado un pico colgando de la ventana que me llega a caer y me atraviesa... El caso es que no me pasó nada de nada, la ventana cayó en plano por lo visto.
No es una anecdota graciosa pero... "milagrosamente" no me pasó nada y la casualidad es que justo estuviesen ensayando el paso jeje
Era la hermandad de los "negritos" o algo asi, suelen sacar al Cristo de la Fundación y la Virgen de Los Angeles.
Yo, ya sabeis por comentarios que he hecho en otras ocasiones, que no soy partidaria de ningún tipo de religión, pero me hizo gracia la casualidad.

El Domingo cuando estuve en Constantina preguntamos por el "paso de los castañares" y a todo el que le preguntabamos se partia de risa... "Senderoooo" "Senderooo" imagino que sería por eso...
Me encantó el mesón en el que comimos, que ganicas tengo de volver!!!!!

Besotes!!!

yeinka nena debes tener a tu ángel de la guarda de los nervios jajaja siempre te metes en cada una..........................

jejejeje y las que no te he contado...

Es que el tema gitano es......Una noche de invierno, lloviendo, las tres de la madrugada, regresando de un control me tropiezo con una furgoneta en una carretera comarcal y la paro. Al volante un gitano de unos 70 años, de copiloto otro gitano de la misma promoción de la mili. ¡joder! ¿qué harán éstos por aquí? (palabras textuales de mi conductor, que eran las mismas que las mias).

¡Documentación por favor!
-¡jaa eso le estaba disiendo a mi compadre, que sehabia dejaoo los papeles!
Vamos a ver, abra la parte trasera, por favor.
!joder! 2 microondas nuevos,cajas de galletas, cajas de paquetes de chicles,de bolsas de patatas fritas,....y además una palanqueta grande, dos "patas de cabra"...
¿y ésto?
- Que nus lu hemos encontrao en la basura.
Y ¿qué haceis por aquí?
- Buscando trabajo, mi brigada.
¿a esta hora?
- Los designios del señor son infinitos, mi capitán.
Le digo a mi compañero que meta todo en el coche oficial, y me dice uno de ellos...¡jaa mi general ¿me dará un recibo? para devolvermelos !
Sí, como no. Te voy a dar tres, uno para ti, otro para tu compadre y otro por si se os pierde.( Sí, ahora con la chupa de agua que esta cayendo saco folios , les pongo calca y se hacen los recibos)

Al día siguiente, presentan denuncia por robo en un bar de una localidad, ¿qué habían robado? galletas, dos microondas, chicles,fractura de cristales,. Total, los dos abuelos imputados en un delito de robo.
Joder, cada vez que me acuerdo de los abuelos,¿qué buenos! con la cara de inocentes de no haber roto un plato.

Aprovechando que es San Valentin...

Hace unos años trabajaba en un centro comercial, en este centro te obligaban a llevar el nombre en una chapa (vamos, como en la mayoria...)
Día 14 de Febrero...
Nada más llegar a mi puesto de trabajo por megafonia se oye a la jefa de cajas...(Din-don-din)"Quiero felicitar a la Srta. Cupido, que se encuentra en la caja 18, por que hoy es su santo"
Y yo roja como un tomate... pero ahí no acaba la cosa, como la joía de ella había dicho la caja en la que estaba...
Pues yo no sé ni cuantos clientes pasaron felicitandome y encima llega uno y me regala una rosa roja... y me pregunta ¿Esto es puro marketing verdad? Y yo colorá como un tomate le digo en voz bajita... "No, es que es mi apellido"

Pues como esas he agunatado un monton cada año... y sólo llevo 26 años de vida, así que anda que no me queda aún...
Menos mal que ahora en el trabajo que estoy no llevo chapita de esas, pero cada vez que envio un fax o un documento y luego voy a confirmar que haya llegado, siempre hay cachondeito...
c'est la vie!!!

Bueno, segun he leido en el post de San Valentin, me teneis que colmar de regalos para que atraiga el amor a vustras vidas jejejeje, asi que ya sabeis...

Besoteeeees!!!!

din don din Felicidades srta cupido

No desaparezcas nunca de nuestras vidas vale?

mi regalo para ti : mil besos,abrazos y achuchones

Tengo un cachorro de perro en casa de 5 meses.Hace unos días mi mujer me llama muy alterada, que fuera corriendo a la cocina que al perro le pasaba algo, que tenía la tripa fuera y estaba chupándose las tripas y gimiendo fuerte.
Cuando llego veo al perro chupándose la tripa y lo que tenía era un peazo de rab...empalmado que te cagas, y el pobre estaba rabiando.
Mi mujer seguía sin entender, ya que me estaba partiendo de risa, y me decía ..si tú riéte pero el pobre lo que está sufriendo,llama al veterinario...
Cuando le saco de la duda, me dice,..ay por Dios, cómo un animalito tan pequeño puede tener tal cosa, si parece la cosa de un burro.
Y para colmo le digo ...si será que tú has visto muchas cosas de burros...
Los niños cuando se lo conté se partían de risa. Ahora le llamamos al perro...el quebrao.

Purdi, leyéndote, me recuerdas al Inspector Gadget

Por lo de Inspector no vas mal encaminado, por lo de Gadget, no tengo ni idea de francés.

Hala, a seguirle la corriente.

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. -"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más" Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue: -“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante engreido, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

Menuda lección!! muy bueno!!

Mas sabe el diablo por viejo que por diablo.

Isrimo si es cosecha tuya , apúntate un tanto, si es copia-copiate, tómate un mosto de los de Constantina.

ESTO LE HA PASADO A UNA COMPAÑERA DE TRABAJO...
ESTABA EMBARAZADA Y TENIA UNA INFECCION, FUE AL HOSPITAL Y LE MANDARON VARIAS PASTILLAS Y ENTRE ELLAS UN OVULO VAGINAL.LA SUSODICHA LLEGA A SU CASA,Y DESPUES DE CENAR SE TOMA TODAS LAS PASTILLAS CON UN VASO DE AGUA...INCLUIDO EL OVULO. AL RATO DESCANSANDO EN EL SOFÁ PIENSA ¿NO ME HABIAN MANDADO ALGO QUE ERA VAGINAL ?? CORRIENDO SE VA PARA EL CUBO DE LA BASURA Y EFECTIVAMENTE, SE HABIA TRAGADO EL OVULO... COMO ESTABA EMBARAZADA SE ASUSTÓ UN MONTON Y LLAMÓ AL MARIDO LLORANDO PARA QUE LA LLEVARA AL HOSPITAL
EN EL HOSPITAL SE ENTERÓ HASTA EL APUNTAÓ DEL DESPISTE DE LA POBRE, FUE EL CACHONDEO DEL DIA.
ESTA COMPAÑERA MIA ES GRACIOSISIMA, CUALQUIER COSA QUE LE PASA PERFECTAMENTE LO PUEDEN REPRESENTAR LOS MORANCOS EN UN SCKET...

Me parecia interesante, asi que copio y pego:

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).


"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".