Casariche - Sevilla

> Un médico
> Israelita comenta:
> 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros
> le quitamos los
> testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis
> semanas ya está
> buscando trabajo'.
>
> Un médico alemán comenta:
> 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del
> cerebro a una persona,
> la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
> trabajo'.
>
> Un médico ruso comenta:
> 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan
> avanzada que le
> sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a
> otra y en dos
> semanas, ambas están buscando trabajo'.
>
> A lo que el médico ESPAÑOL responde:
> 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!,
> fíjense que nosotros
> en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin
> corazón y sin huevos,
> lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está
> buscando trabajo!!!

y con Aznar no metimos en una guerra ilegal.... miles de muertos....
¿y que tenemos con IU? casi desaparecidos y los que salen en la tele dan verguenza ajena con la imagen que dan de Anlalucia... pero ellos a lo suyo . a enriquecerse en sus cortijos...

La guerra de Aznar era ilegal. La del Psoe es legal.? No soy abogado pero en los libros de derecho no creo que hablen de legalidad con las guerras. Aznar apoyó a Bush y Zp apoya a Obama, así lo veo yo. Hace unos meses queríamos juzgar a Israel por sus ataques a Palestina, y hace unos días Zp comiéndole el culo allí a esos mismos. Enga ya.

Aquí se ve la altura de la clase política a nivel nacional. Todos tienen mucho que tragary son mentirosos por igual. A ver si sale algún partido serio porque llevo 3 elecciones votando nulo.

Ninguna guerra es legal. Lo que diferencia ambas guerras es que en Afganistán existe un semillero de terroristas liderados por Al Qaeda, mientras que en Irak había un régimen totalitario (como por ejemplo en Cuba o China) y que fue atacado para la explotación de su riqueza petrolífera. No se trata de legal o ilegal, se trata de para qué se va a una guerra o a otra, y en la de Irak no había justificación posible. Para algo en lo que coincido con Zapatero...

¿Nos olvidamos del atentado del 11-M? ¿Gracias a la guerra en la que nos metio el PP? ¿no? 200 MUERTOS

Pero que leches la guerra del pp ni nada. si esto va de chistes.Está claro que hasta a un chiste se le saca color politico. Que tendrá que ver la guerra ni el atentado con un chiste. Lo que hay es mucha malaleche jaja

Hola, tienes razón, esto va de chistes, y aquí va uno (que nadie se ofenda):

Se abre el telon y aparecen Xavi,Villa,Pedro y Messi...¿lo pillas?..pues la defensa del Madrid tampoco jajaja CINCOmentarios...


En estos tiempos de crisis, cómo adornar un currículum sin mentir:

Profesión

Coordinador de Movimientos Internos e Información:.... celador
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educación de Personas:portero
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos:empleado de gasolinera
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de
cartas, quiromante
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos:repartidor de propaganda
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detalle de Perecederos:verdulero
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos:enterrador
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica:vendedor de refrescos en los toros y el fútbol
Experto en Modificación Conductual Humana: cantinero
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante
Terapeuta de Género: prostituta
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta

Wajajajajaja me meo,me parto y me reparto!quee malo!

A mi me ha parecido genial.

Esta es la riqueza de nuestra lengua. cualquier cosa, por vulgar que pueda ser, se puede decorar con las palabras adecuadas de forma que parezca algo excelente. Enhorabuena por la recopilación de oficios adornados.

Hola P-L-T-S, qué tal? Que lástima que lo de la mina esté algo parado.

Respecto a lo del mensaje del no registrado, creo que se refiere a otros mensajes anteriores (ver la fecha), de todas formas gracias. En realidad el texto de las profesiones lo copié de andaluciainternacional.es

Saludos.

pero podemos reirnos un poco, pienso yo

andaluces

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Una carta “como Dios manda” de una empresa Andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario, seguramente el típico CHARNEGO, debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos guevos, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta adecuada a tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderle a este ciudadano utilizando algo que le haga sentir el ridículo de su comportamiento, pero a nuestra manera.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver abajo archivo adjunto)




Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)

si seño mu bien disho,

Por dió que gueno!!!!jajajja. si lo llego a ver ayer, antes de que me llamaran 8 veces los del 1004..., jajja

Borrado por su Autor.

chiqui27 no tendrías que pedirme permiso para colgar el mensaje donde mejor te parezca, dado que está colgado en un foro, es de libre distribución, además creo que se debería compartir bastante para que se vea la idiosincrasia de este nuestro pueblo, por cierto he visitado la web que me indicas, está muy bien, lo único que mi navegador tarda mucho en abrir las página, intentare usar otro navegador que no se atasque tanto, saludos

jajajajaja ha aburrido a la operadora, me voy a pensar contratarla para que responda por mi cuando estas compañias te intentan abducir,salu2

Trasfusión de sangre de catalan para andaluz

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Un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?

¡¡¡Es que ya "tinc" sangre catalana!!!


saludos.................

LEERLO HASTA EL FINAL Y SI POR CASUALIDAD OS HA GUSTADO POR LO MENOS DECIDLO RESPONDIENDO AL MENSAJE, SALUDOS.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

'Querida Luisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

racismo

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España...

El padre le dice:
- Hijo mio, españa es un lugar muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.
- Sí papá, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y está estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.

Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al Registro y le dice a una señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre
- ¿Cómo?
- Sí, el nombre.
- ¿Cómo te llamas?
- Mohammed.
-¿Y cómo quieres llamarte?
- José Manuel.
- ¿José manuel?
- Sí, José Manuel.
- Muy bien, a partir de ahora te llamas José Manuel.

chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre cómo se esta integrando.
- Papá, papá, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
- El qué.
- Me he cambiado el nombre.
- ¿Que has hecho qué?
- Sí, el nombre. Ahora me llamo José Manuel.

El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger
-¡Pero cómo has hecho eso! ¡Qué deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero! ¡Me dijiste que me integrara!
-¿Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?
-José Manuel

Nuevamente el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.

El chaval se marcha y piensa:
-¡Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los put_s moros

waaaaaaa esta xulo cuen ta ms me parto....

Ferrari

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Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari Testarrosa...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo de dolor.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Borrado por su Autor.

Borrado por Foro-ciudad.com

se que esta muy visto, pero no me canso de verlo

este si que, está visto todo un clásico.

Lo he colgado por lo mismo!!

El chichi prodigioso

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Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.


Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.


Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.


- Muac


El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.


La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¿No jodas que también silba?......

El sueño increible

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La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa- le pregunta:

María, que te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame, -dice él.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.De pronto empezó a llover cada vez más fuerte y no tenia donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un PENAL.

María –dice el marido- seria un PERAL… P -E- R- A- L de PERAS.

No, no, un PENAL; tenia colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, mas de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos…y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María –dice el marido- eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

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! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

aparte de las risas de los chistes y con todo lo que esta cayendo, os deseo a todos los foreros una feliz navidad, SALU2

jajja, jajja...perdón. pero tiene gracia el chiste

Raser92, eres genial. Cuelga alguno más.

Saludos

Nuestro Matrimonio

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Una mujer se despierta durante la noche y
descubre que su esposo no está en la cama.

Baja las escaleras en busca de su marido,
lo encuentra sentado en la cocina,
con Una taza de café en la mano

Él parece ensimismado en sus pensamientos,
mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que se le caen unas lágrimas,
mientras bebe un sorbo de café..

¿Que te sucede, querido? le susurra,
mientras entra a la cocina,

¿por que estas aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa,

la mira y le pregunta en un tono solemne:

Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos,
que tu sólo tenias 16 años
Si lo recuerdo como si fuera ahora mismo.

El marido hace una pausa.
No le vienen las palabras fácilmente……

¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor
en el asiento trasero de mi coche?

Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado..

El marido prosigue:
¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
“te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”

También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

Hoy hubiese salido libre...

salu2

Un catalan avispado

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Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05
EUROS!!!


salu2

¿Es tu esposo?

Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche".

Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.

"¿Es tu esposo?" pregunta nervioso.

"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.

"¿Tu enamorado, entonces?"

"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.

"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta desconcertado el muchacho.

Serenamente, la chica responde:

"Soy yo antes de la operación

salu2

El fabricante de chorizos

Un empresario tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo el funcionamiento.

'Mira hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?

'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aqui, pasará y saldrán por alli los chorizos.

'¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!

Desilusionado, el padre le responde.

'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.


salu2