Carmona - Sevilla

Espero nadie se ofenda, es un mero chiste y como tal hay que verlo. Además, que hay “caña” para todos:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.


Saludos.......

la verdad es que es bueno pero este es coto y muy bueno.
ANGEL ESCAMILLA ALCALDE. a que es bueno jajajajajajaja

Pues ahí va otro chiste político:

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se encuentran un bebé abandonado. Después de lavar y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para DPTO.DE RECURSOS HUMANOS:
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una Comisión de Investigación para determinar:
A/ SI EL "ENCONTRADO" ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la Comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO:
Tras cuatro semanas de investigación, esta Comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

un chiste mas bueno jajajaja. la señora Concha yerna del alcalde alquila un chalet y resulta que a la devolucion de las llaves no devuelve la fianza porque dice que se le debe un recibo de agua que no existe pues no es muy licita la forma de donde saca el agua y un recibo de la luz de poco mas de 20 euros que sea pagado. pero como ella hace las cosas en cualquier mal papel no legal pues lo quiere cobrar otra vez. que gracioso verdad. jajajajjajajajajajaja me descojon-. . paga concha. que ese dinero no es tuyo

chiste politico. te hechas una suegra deudora y despues va con aires de grandesa. jajajajajja para partirse. y encima eres el alcalde del pueblo. me descojo......

¿En que se parece un diputado a un forro?
En que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro.

Esto es el Concejal de Cultura, que va a una tienda de instrumentos de música y....
-Buenos días,- dice el dependiente-, ¿Qué deseaba?
-Pues mire, soy concejal del ayuntamiento, y queremos formar una banda de música de unos sesenta o setenta componentes y quería comprar los instrumentos necesarios, para ello aquí traigo un cheque en blanco para pagarle al contado.
Al dependiente se le pusieron los ojitos como dos platos, y rápidamente se puso a sus órdenes.
-Usted dirá, señor concejal, usted dirá..-¿ Qué instrumentos desea...?
El concejal se puso a mirar todos los instrumentos que había en la tienda y dice:
-De momento me va a dar las dos trompetas colorás...
El dependiente le baja las dos trompetas colorás y se las pone en el mostrador....
-Y ahora,- continuó el concejal-, me va a dar el acordeón ese...
El dependiente lo mira de arriba a bajo y le contesta:
-Escucha, los dos extintores te los he bajado por no llevarte la contraria, pero el aire acondicionado lo va a quitar de la pared tu p… madre.

La mujer del funcionario dice. niñooo hace tiempo que no me buscas.
Y el tío responde:
A ver, si tú no te escondes!!!

Dos funcionarios:
-¿Tú a quién piensas votar estas elecciones?-dice uno-
-Yo creo que a los Comunistas-dijo el otro-
-No! Cohonee! no votes a esos, que tienen la bandera llena de herramientas!

muy bueno jajajajaja

el mejor chiste de verano!!

https://ww.elmundo.es/elmundo/2009/07/14/opinion/1247571345.html

¿COMO DE DESAYUNA HOY EN EL MUNDO?

U.S.A:

El americano abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

ESPAÑA:

El español abre la nevera, no ve na porque no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

No tiene gracia, es muy triste, aunque cierto.

Y tan cierto , se repite a dianio .

En una conferencia de prensa, el presidente del gobierno habla sobre economía. A esto que un oyente le hace la siguiente pregunta:
-Señor presidente, ¿es verdad que en la actualidad hay una gran crisis económica? ...

El presidente le contesta:

-Pues la verdad, mi equipo de gobierno ha echo un profundo estudio y le puedo asegurar que en este país ¡Realmente solo hay 6 personas en crisis!!!.

-Entonces... -pregunta un periodista allí presente-¿ digame quienes son estas 6 personas?.
A lo que el presidente responde.
-Yo,tu,él,nosotros,vosotros y ellos.
.......................................................
(Muy triste pero real)...

El final del chiste está mal !hombre!

A lo que le presidente responde:

-Tú, él, vosotros, vosotras, ellos y ellas.