Badolatosa - Sevilla

DE LAS FOBIAS DEL HOMBRE.

Aracnofobia…Aerofobia…Agorafobia…Claustrofobia… Y así miles ¿Verdad?. Basta con añadir el sufijo fobia, que significa miedo, a la palabra deseada para definir nuevos miedos en el hombre…

Del origen de los miedos del hombre…¡ufff¡ ni se sabe, siempre los ha tenido, prácticamente desde que existe el hombre como tal; aunque su definición sea mas o menos reciente. Y es que el mundo es tan cambiante que hay muchas cosas que todavía no tienen ni nombre.

Yo mismo tengo mis fobias, claro, como todo ser humano. Por ejemplo al agua. No se exactamente de donde viene, suele ser un episodio traumático en una etapa difícil de tu vida. Sobre todo cuando eres niño. Tampoco lo pregunté pero ahí está. Aunque ahora que lo recuerdo, siendo niño se me ocurrió ir a lavar la bicicleta al rio de noche y en un resbalón en el fango se perdió la bici y casi me pierdo yo también, más por envenenamiento que por ahogamiento porque el agua que tragué sabía a rayos.
Lo cierto es que estuve días sin beber, días sin sentarme, días rascándome porque no quería bañarme y días en los que veía un grifo y se me ponían los pelos como escarpias. Pero bueno ese es otro episodio que otro día les contaré o, mejor aún, lo reservaré para mi libro de memorias a ver si vendo alguno que la cosa “ta mu mal".

Lo cierto es que ahora me ducho con un arnés por si me resbalo, y me baño con una machota por si sube el nivel de la bañera. Cuando llueve mucho vivo en el piso de arriba y cuando subió el rio este invierno, hice de mi casa una mezcla de bunker y submarino… con acopio de alimentos y todo…

…Dicen que un padre hace por su hijo lo imposible y así es, pero el día que el mío me dijo que quería ir a la piscina “se me cayó el mundo encima…” pero no pude negarme.

Y allí estaba yo disfrutando de una agradable lectura, con un ojo en mi libro, con el otro en el bar, con el otro en el niño y con el otro en la socorrista que estaba para un boca-boca de urgencia…

…mi mujer y mi suegra sacaban los botes de las cremas que algunos eran como las latas de pintura de cinco kilos, con asa y todo y en un descuido me estaban embadurnando como si fuera un boquerón a punto de freírse. Fue entonces cuando se presenta el niño y me dice:

Venga papa, tírate de cabeza. -¡ostia¡tierra trágame-
No hijo, es que acabo de comer. –mentira piadosa-
Venga tírate papa, la postura del águila, para que te vean mis amigos. -el niño todo ilusión-
Bueno venga vaaale. – accedí pensando en que la socorrista me recogería y me haría el boca-boca-

Y allí me fui, al otro lado de la piscina, mas halla de los merenderos a tomar carrerilla…
Y entre la pendiente, y un pequeño golpe de viento, cogí una velocidad endiablada. De tal manera que la cabeza, el torso y los brazos iban por delante de los pies y los pies aceleraban aún más para mantener la estabilidad…
Viendo aquel carrerón intenté frenar pero no pude…ya no había marcha atrás. Y despegué…

…Ya en el aire adopté la postura del águila; brazos en cruz, pies juntos y el cuerpo totalmente rígido…

…los que había bañándose se apartaron cuando me vieron sobrevolar el agua, dejando la pista de aterrizaje libre. Y unos milímetros antes de “tomar tierra” miré a mi hijo de reojo y pensé.

-¡de esta no salgo hijo¡-

…en lugar del salto del águila hice el salto de la rana. La cantidad de crema que rezumaba mi cuerpo hizo de repelente con el agua y con aquella velocidad boté dos veces en la superficie, saliéndome de la piscina por entre una escalerilla. Cerrándome los brazos y clavándome en el césped del otro lado como si fuera una jabalina…

…cuando aquella hermosa socorrista me desclavó, solo pude balbucear escupiendo césped…

…al menos he tomado tierra…¿verdad?

Cuando todavía tenia el sabor de la hierva en la boca y un camuflaje a base de protector solar, arena y hojas de césped.Miraba de reojo a mi suegra y a mi mujer que leían revistas del corazón y cortaban y recortaban trajes como si fueran Victorio y Lucchino. Con peinetas y todo.

Fue entonces cuando jolgorio y algarabía se tornaron en silencio y estupor…

Todo el mundo dejo lo que estaba haciendo para ver el acontecimiento…

Llegaba el tsunami…

…Mujer, un metro sesenta o setenta, ciento veinte o ciento treinta kilos. Cada pisada en el césped era una huella de dinosaurio y aquello le costó al jardinero una resiembra. Hubo que abrir las dos puertas que dan al césped para que pudiera entrar. En su caminar recordaba a Manuel Fraga; salvando todas las distancias claro. Bañador con motivos geográficos de los cinco continentes. Pero le estaba tan ajustado que la tela ya no daba más de si. Y el peñón de Gibraltar que estaba en una teta ya no pertenecía al Reino Unido sino a Australia. Y Europa y América estaban casi juntas otra vez pero por el lado del Pacifico. El archipiélago de la polinesia estaba disperso entre los dos glúteos. Y el canal de Suez si estaba en su sitio pero no diré donde. El resto de la humanidad andaba sepultada debajo de los pliegues de la cintura. Que ríete tu del muñeco de Michelin con una crisis de sobrepeso…

…Cuando todo volvió a la normalidad, el niño terminó de hinchar la pelota y comenzó el waterpolo. Y como no, papa era el portero…

Bueno al menos no tendría que nadar y el agua no me pasaba de la cintura, aunque por si acaso me puse un flotador…

Mientras, el tsunami trepaba por las escaleras que suben al trampolín, lenta, sigilosa y paciente como un depredador…
…cuando llegó arriba la tabla se curvó de tal manera que tomó una forma curva casi imberosimil, mas allá de toda física razonable y crujía como las carabelas de Colon cuando conocieron la carcoma.

Yo estaba de espaldas, casi debajo del trampolín, cuando pude ver que los socorristas se habían retirado del borde la piscina. Pero no preste mucha atención a ese detalle; mientras seguía pendiente del partido.

Entonces…

…La tabla del trampolín dijo que no podía más y se partió; el tsunami se resbaló y se sentó de culo en el trampolín de más abajo, pero este no se dio por vencido y la catapultó varios metros en el aire como si fuera un muñeco. Cogió altura y comenzó a bajar en caída libre…

…los jugadores de waterpolo huyeron despavoridos, entre ellos mi hijo, dejándome solo en medio de la piscina con un flotador y con la pelota en las manos…
Me miré la entrepierna por si me había hecho pis pero no fue así… que raro ¿A dónde vais todos? –pregunté-

Fue entonces cuando vi una extraña sombra que me rodeaba. Al principio pensé que era una nube fugaz pero se hacia cada vez mas grande, hasta que inquieto me giré y levanté la cabeza…
…¡OSTIA¡. Ahora si que me he meado. Una enorme masa inerte caía del cielo presa de la gravedad, silbaba como un meteorito y sus carnes se agitaban al aire como globos pinchados…
…Intenté la huida pero me hice un lio con la pelota, el flotador y la portería. No pude más que coger aire y rezar…

…Y SE ME VINO EL MUNDO ENCIMA…

…cuando recobré el conocimiento todavía la tenía encima. Y los dos estábamos debajo de la poca agua que se quedó dentro, ella encima de mi y yo entre ella y el suelo de la piscina, la pelota aplastada y los palos de la portería.
Sentía mi espalda aplastada contra el fondo. Y tuve suerte de no ahogarme porque la cara se me quedó entre los dos air bags de sus tetas, que al menos no se le salieron del bañador y formaron una cámara de aire que me permitía respirar…Solo podía mover una mano y pensé en dirigirla hacia mis zonas nobles para comprobar su estado…ufff el flotador –respiré aliviado-

No se cuantas horas estuvimos así. Lo ultimo que recuerdo de mi vida anterior fue el griterío de la gente…

¡TSUNAMYYYYY¡ …¡TSUNAMYYYYY¡…

Estas Perdonado.

Todos estamos un poco crispados. pero no quiero que se politice lo que yo escribo porque no lo hago con esa intención.Por eso lo he borrado.

Ya lo intente explicar en "EL NIÑO ENFERMO". Que todos los politicos me parecen iguales, que tratan de vendernos la panacea mundial pero que en el fondo todos van a lo mismo.Y nadie se preocupa realmente de lo que le ocurre al niño.

CUESTION DE BOLAS en concreto lo escribí hace varios años, cuando a la gente le dio por jugar a la petanca.Lo que ocurre es que lo he actualizado de forma que parezca mas cercano. pero si te fijas yo no nombro a nadie.Y hablo del pueblo en general. solo quise dar a entender que para ciertas cosas somos muy "avenataos"(el futbol, el poker, el padel)Y que descuidamos muchos aspectos de nuestra vida y de nuestro pueblo. Pero toooodos, no solo nuestros dirigentes.Una iglesia es mia, tuya y de todos ¿verdad? y si una calle está sucia tambien es problema nuestro.

El hecho de que haya gente publica que juege a la petanca ahora es algo meramente coyuntural, que nada tiene que ver con lo que yo escribo.

¿aclarado?

…Aunque no se lo crean,voy a la piscina y a la playa. Todo sea porque disfruten los niños,pero me tiendo a dormir la siesta y con una cadena me amarro a un árbol o a una amaca y todos los días tenemos la misma conversación…

Papa ¿Qué tal tu HIDROFOBIA? – pregunta el crio-
¡Ossu que niño ma listo¡ -replica su madre-
¡huy lo que ta dicho¡ ¡dale un tortazo¡ -exclama mi suegra-

En fin, al menos no es hereditario…

María llevaba días encerrada en su habitación. Era la opción más idónea después de los últimos sucesos que le había acontecido. Se devanaba los sesos intentando averiguar qué le estaba pasando. Recordó que la primera vez que experimentó aquellas enormes náuseas seguidas de un fuerte dolor en el intestino, como si una vorágine de heces se encaminaran tripa abajo sin control hacia el final del tunel digestivo, y un descompasado estruendo de ventosidades fétidas salían disparadas desde sus adentros, ensordeciendo las voces que provenían del televisor, fue durante el desyuno en el bar de siempre, mientras leía en la prensa las últimas noticias sobre las medidas del gobierno sobre la reforma laboral. El bochorno fue apoteósico y la deposición digna de entrar en el Guinness. Le echó la culpa al café.
Ese mismo día, almorzó suave y bebió bastante Acuario, todo sea por la hidratación, y se fue pronto a la cama. Pero cuál fue su desagradable sorpresa que, días después, en la oficina, mientras unos compañeros se quejaban

de la lastimosa situación laboral, de que si les quitaban el 5 ó el 7, de si Pepe se tendría que traer a la suegra porque la pobre mujer con los 339 euros de la pensión no llegaba, de si Pili paría para Navidad pero como era novata se le atrasaría varias semanas y no cobraría el cheque bebé, de si la concejala cobraba TRES MIL EUROS MÁS DIETAS, TELÉFONO, ASISTENCIA A PLENOS, COMISIONES, MESAS,...y llevaba a gala el certificado que acreditaba su "buen entrenamiento en el uso de aguja, hilos, imperdibles y corchetes" que obtuvo en un taller de costura privado y con reserva de matrícula, de si ahora de 45 a 33, de si el despido procedente de los "copones" del que despide, que si...María sintió nuevamente, más intensamente, aquella horrible sensación de vértigo en sus bilis y un hedor nauseabundo dispersó de inmediato aquel conato de rebeldía social, mientras ella corría desesperada hacia el inodoro estallando cual granada de serpentinas de mierda. No había vuelto a probar el café!

Así, desesperada, visitó a su médico y éste concluyó convencido:
-usted padece un síndrome denominado POLITICUSFÓBICO y es crónico.

María no ve desde entonces la televisión, no lee la prensa, no participa de reuniones con compañeros de trabajo y se encierra en casa después de éste, come entre horas con voracidad por el aburrimiento y los domingos va a la piscina porque en ella libera la carga de kilos y desánimo, con tan mala fortuna que esta última vez sufrió un pequeño percance y aplastó a un bañista.