Alcolea del Río - Sevilla

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?



Un saludo C/Murillo

¡QUE BUENA GENTE ES PACO!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Paco se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Paco se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Paco va a la cocina a buscar un refresco y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Paco admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Paco piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Paco va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿ Paco estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice: -Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Paco !!!


Un saludo C/Murillo

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

“Querida esposa:Sabrás que ahora que tienes 54 años, yo tengo necesidades que tú ya no puedes dar. Soy muy feliz contigo, te considero una buena esposa y sinceramente, espero que no te sientas herida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en la casa de Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años,llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en la casa de Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años,pero con una pequeña diferencia:
“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Un saludo C/Murillo

¡Invita la casa!

Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio

Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cooo....nnees con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

mu guenoo jajjjja

Anoche salÍ con mis amigas a una 'reuniÓn'.
ComentÉ a mi marido que regresarÍa a casa a las 12 en punto. 'te lo prometo', le dije.
Pero la 'reuniÓn' estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, mÁs copitas...y se me fue la hora. resulta que lleguÉ a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude gritÉ ''cu-cu'' otras 9 veces mÁs ...
¡¡¡ me quedÉ tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!
Me acostÉ de lo mÁs tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la maÑana , durante el desayuno, mi marido me preguntÓ a quÉ hora habÍa llegado y le contestÉ que habÍa llegado a las 12 en punto, tal y como le habÍa prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareciÓ desconfiado 'quÉ biennnnn...! ¡salvadaa!' -pensÉ yo.. entonces Él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj de cuco.'
Le preguntÉ temblorosa, '¿sÍiii? ¿y por quÉ, mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... luego, no sÉ cÓmo, gritÓ '¡¡hosssttt...aaaa pppp...ttaaa!!'...... despuÉs hizo 'cu-cu' cuatro veces mÁs..... vomitÓ en el pasillo...... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se retorciÓ de la risa , y otra vez hizo 'cu-cu'.....saliÓ corriendo, pisÓ al gato, rompiÓ la mesita de la esquina de la sala , se acostÓ a mi lado dando el Último 'cu-cu', se tirÓ un pedo y se durmiÓ.

Amigos un poquito de humor espero que os haga reír un poco.un beso c/murillo

POR SUPUESTO SIN QUERER OFENDER A NADIE,SOLO UN RATITO DE HUMOR..


"Una pareja de gitanos va al ginecólogo"

Habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario...
.... Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío… y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná.
…Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano…

Ana , ¡¡ Estás que te sales !!
Buenisimo.
Más, más,.... quiero más.
Un abrazo. Pepi Valero

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.

Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.

Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

..Y aquí estoy !!!