Alcolea del Río - Sevilla

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de escandalo en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es como es,
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,. convencerla.

Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan!.... ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un kiki tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
caramba ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y democratica?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un tramite.
Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.


Si has sonreído un par de minutos... .Me alegro, ya te ha durado más que el orgasmo
Ja, ja!

Macgiver, yo he sonreído algo más de dos minutos. Gracias, me hacía falta (reir)

Saludos.

ME ALEGRO MUCHO

Gracias. Ahí va "la historia de una depilación".
Espero que no se me tomen en cuenta cirtas expresiones, que incluso he tenido que suavizar para poderlo poner, porque de otro modo pierde su gracia.


"Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe......

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Cómo mola!, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pene. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡xCoño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?

Joeeeer! , yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no puedo evitar darme un pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el xhuevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No xjodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo....
Jooooer, qué impresión!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme y empiezo a afeitar sin ver. ¡Joooooer! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!
Bueno,Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡xCoño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.

¡xCulo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. xJoer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡Anda!, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...
¡Eeesta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. xJoer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su xputa madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

¡Ay, ay, ayyyy!. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
¡ Horrible!.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Joooer! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen la piel más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva!!!

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los testúculos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Seis días después...

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de xputas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un xputero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo".

Pero hoy se va a enterar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces".

Muy bueno, madre de dios que calvario hay que pasar para estar al dia

Yo creo que le habría ido mejor con la cera.

oju magiver y mercedes me habeis hecho llorar de risa que bueno contar mas cosas jajjaj




un beso chaparra

Hoy, dedicado a nuestra amiga Paky, para que levante ese ánimo... ¡Venga, cariño...! Para nosotros eres muy importante y queremos verte bien. Intenta sobreponerte, tienes a tu alrededor muchas personas que te quieren y te necesitan. Voy a intentar que te rías un poquito, o al menos distraerte unos minutos. Pero antes quiero decir que espero que nadie se sienta ofendido con este texto en el que se hace referencia a los homosexuales (en plan coña), ya que para mi merecen todo mi respeto. Así que, sin ánimo de ofender a nadie, espero que os guste.

"Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Vittorio y Lucchino: - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se xjodan!". ¡Y date por xjodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por xmaricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra.
Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. ¿Y eso rojo de ahí? . Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo: Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre xgilipollas y xtonta del culo" Pero le dije: Perdona, yo soy una 38. No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla.
Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos xidiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina.
¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: -Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! .¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: ¿Como me queda? - Pequeño. ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!".
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Vittorio le dé a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Xcoño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas...Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Vittorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD. ¿Alguién me puede explicar que xcoño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color bunganvilla, no me xjodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los xcojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)"

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este estupido ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de quejas y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

que mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!


Un saludo, Rosalino

Muy muy buenos,seguid poniendo cositas que tambien nos hace falta reirnos....BUENÍÍÍÍÍSIMOS!!!!!


Un saludo C/Murillo

DIARIO DE ELLA HACIENDO DIETA

Querido Diario

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia , estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta: un pedazo de queso blanco y un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta: una ensaladita rápida, unas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta: me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té.

Cuarto día de dieta: estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca pastando. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una ensaimada hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: …ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta: juro por Dios que si veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, ¡VOMITO!. Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme. No puedo perder el objetivo. Compré una revista con Naomi Campbell en la portada. Mi meta.

Sexto día de dieta: estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un bombón de licor...

Séptimo día de dieta: fui al médico... Adelgacé 250 gramos. ¡Es una xputa mierda!!!! ¡Toda la semana comiendo hierba...! ¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!!! Me explicó que es normal. La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad... ¡El hijo de xputa me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: ¡BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta: hoy me despertó un pollo asado. ¡Lo juro!!! Estaba en la punta de la cama cantando y bailando can-can.
Aclaración: mis compañeros de trabajo empiezan a mirarme de modo extraño...

Noveno día de dieta: hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutas, lasagna y selva negra...
Anotación: comprar otro mando a distancia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta: la balanza no se mueve. ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas... Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: no vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un ilegal camuflado.

Décimo tercero día de dieta: la Naomi Campbell es una anoréxica!!!...

Décimo sexto día: no estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo,
ME LO COMÍ.

Muy muy gracioso,querida prima Mercedes seguid así; porque estos brochazos de humor nos hacen pasar unos ratos de risas muy buenos.

Creo que este de la dieta, que tú has puesto, nos vemos identificado mucha gente...


Un beso prima C/Murillo

Este es un poco machista, pero tiene también su gracia.

Recientes estudios afirman que se acaba de producir un hito histórico, se ha descubierto un nuevo elemento. Su nombre:

MUJER

Y a continuación pasamos a relatar sus propiedades, según prestigiosas revistas científicas:

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 54.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una gama de piedras
preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la
saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el
hombre.

4..- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su
estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tener varias en
distintos lugares, mientras no entren en contacto, en cuyo
caso es inavitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
escaso, por lo que no se encuentra con facilidad una en buen
estado, por lo tanto, valore lo que tiene.

DIARIO DE ÉL (Fitness)

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una persoanl trainer llamada Nadia, una escultural belleza de 26 años, modelo de ropa deportiva, como pude observar en las fichas que nos dieron. Ella me explicó que me sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha, de forma que pueda observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con vosotros.

Día 1.- Me levanté a las 6 de la mañana, como habíamos quedado. Bastante duro levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos, sensuales, espectaculares... Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita que se le metía en el culito... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2.- Me tomé dos tazas de café y, finalmente, logré salir de casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!.
En la cinta mis piernas estaban un poco flojas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3.- La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavavo y mover la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar me dolían hasta los pelos del culo... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás usuarios del gimnasio. La verdad es que su voz me resultó un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana, y cuando levanta la voz se vuelve nasal..., es muy molesta. Me duelen los huevos cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto... ¿por qué xmierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?. Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar plenamente de la vida. Otra de sus xgilipolleces...

Día 4.- Nadia me estaba esperando con sus xjodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal, y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora más tarde: fue el tiempo que me llevó atarme las zapatillas. La xjodida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el aseo. La muy bruja mandó a otro empleado a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y...¡se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio! ¡Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida!

Día 5.- Odio a esa xzorra de Nadia más que a cualquier otro ser en el mundo. Anémica de xmierda, con esos labios de colágeno, peliteñida sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiera mover la molería a patadas en el culo, la xputa madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps, ¡si yo no tengo tríceps!, Y, si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de un nutricionista, otra anémica descerebrada que me dio una cátedra de alimentación sana. La muy desgraciada no tiene ni xputa idea de lo que es pasar hambre.

Día 6.- La muy hija de xputa de Nadia me dejó un mensaje en el contestador, con esa voz tan desagradable, preguntándome por qué no fui hoy. De sólo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo; ni para levantar el mando a distancia de la tele, así que me aguanté once horas seguidas viendo un sólo canal. Maldito National Geographic, me tuve que tragar una de pajaritos apareándose..., y yo sin catarlo desde hace seis días...

Día 7.- Le pedí al chófer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que ésta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me envíe a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Con todo mi cariño para las rubias (yo también lo soy). Que no se me enfaden, sólo es un chiste de tantos...

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Padre sustituto


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

Un saludo, Rosalino

Que alegría me da ver y leer todo esto,que buenos ratos de humor,porque creo que nos hace falta reirnos y reirnos mucho...Creo que nuestro foro está un poco decaido y no debemos de permitirlo,nos da muy buenos ratos y hacemos muy buenas amistades,entre todos tenemos que seguirlo aunque sea muy poco a poco,cualquier comentario,chiste lo que nos pase,porque me alegra mucho a ver entrado en esta gran famiia.

Un beso y que no decaiga C/Murillo

Muchas gracias, amigos, porque s´, sí´sí que me he reido. Gacias a todos y seguid así, que nuestro foro está más triste que yo.

Un abrazo: carcelera-panaera

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes…Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras… Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?!. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….

Un abrazo.

Es buenísimo Mercedes , me he dao una "pechá" de reir.

Da gusto levantarse por la mañana y empezar con una sonrisa el día.

Gracias por el brochazo de humor.
Un abrazo Pepi Valero

DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido filliño:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con loS botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

> > Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
> > sospechoso.
> >> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
> > comisaría.
> >> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
> > cubo de agua.
> >> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> >> -¿donde estan las joyas?
> >> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
> >> repite la operación tres veces,
> >> hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado,
> >> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> >> -¿Donde estan las joyas?
> >> Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
> >> yo no las veo!!

A las3.00de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los co...nes tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!


jajajaj espero que os saque una sonrisilla C/Murillo

CARTA DEL PENE

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

* Ejecuto trabajo físico.
* Trabajo a grandes profundidades
* Trabajo de cabeza.
* No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
* Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
* No me pagan horas extras ni nocturnidad.
* Trabajo a altas temperaturas.
* Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho, antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas…

Un saludo C/Murillo

Muchas gracias por hacernos reir Arva. Yo lo intentaré también.

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa.
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes unas pestañas preciosas.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo cien euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás como te quedas. ¡Cien euros! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan...
Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te j0de. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota...

¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

Saludos.

Las Respuestas están al final, no hagas trampa.

Cuál es el método anticonceptivo más popular?
Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
Madonna no tiene…
- El Papa lo tiene pero no lo usa…
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo…
- Qué es ?
Cuál es el mes mas corto del año?
Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
Si un pato pone un huevo en el patio del vecino…
- De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
Cómo se dice?…La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en “INA”?
Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas…
Cómo hacen para comer una cada uno?
Cual es el animal con mas dientes del mundo?
En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
===================================

RESPUESTAS

01 – El dolor de cabeza

02 – Pues, las manos muy grandes!

03 – La respuesta la coloco mañana a esta hora

04 – El Piojo

05 – El apellido, que creías?

06 – Mayo, porque sólo tiene 4 letras

07 – Porque es muy lejos para ir caminando

08 – De nadie porque los patos no ponen huevos

09 – Dentista, obviamente

10- Pues Pedrito!

11- Un elefante malito del estomago

12- Yo, quien mas

13- Hipopotamitos

14- Palo

15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*

16- Ninguna por que la capital es Washington!

17- La retina!

18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.

19- El ratoncito Pérez

20- En África


Una sonrisita? C/Murillo

Haber si alguien le suena esto , imaginense a Colón con esposa ,Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
...
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tú eres el más ton...to?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idi..ta?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje!

- ¡Desgrac..do, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa.

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinv.e...güenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?

¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mi...da!... ¡Salido!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedado con esas put..indias.

- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustado las morenas.

- Y ¿Qué dietas te pagan pringadillo?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!



Un saludo C/Murillo

Una pareja de Minneapolis decidió irse a la Florida a descongelarse durante un invierno particularmente helado. Planearon estarse en el mismo hotel en donde pasaron su luna de miel hacía 20 años.

Debido a los agitados itinerarios fue difícil coordinar sus itinerarios de viaje. Así que el esposo salió de Minesota y voló a la Florida el jueves con su esposa volando al día siguiente.

El esposo chequeó en el hotel. Había un computador en el cuarto, así que decidió enviar un correo electrónico a su esposa. Sin embargo, accidentalmente dejó por fuera una letra de su dirección de correo electrónico, y sin darse cuenta de su error, envió el correo electrónico.

Mientras tanto, en algún lugar de Houston, una viuda justamente había regresado a casa del funeral de su esposo. Él fue un ministro quien fue llamado a casa a la gloria en seguida de un ataque al corazón. La viuda decidió chequear su correo electrónico esperando mensajes de parientes y amigos. Después de leer el primer mensaje gritó y se desvaneció.

El hijo de la viuda entró de prisa al cuarto, encontró a su madre en el piso, y vio la pantalla del computador en la cual se leía:

A: Mi Querida Esposa
Referencia: He Llegado
Fecha: 16 de Octubre del 2.004
Sé que te sorprenderá que escuches de mí. Ellos tienen computadores aquí ahora y te permiten enviar correos electrónicos a seres queridos. Justo llegué y ya he sido chequeado. Veo que todo ha sido preparado para tu llegada mañana. ¡Espero con ganas verte entonces!
Espero que tu jornada sea tan sin contratiempos como fue la mía.
P.D. Por seguro que es insólito lo caliente que es aquí abajo

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio
idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado a todos los que pensaron en el cubo.

Un saludo, Rosalino

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y
una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Normas básicas para conducir por Madrid:

-Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.

-Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

-Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

-Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".

-Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

-Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

-Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

-Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.

-Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

-Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

-En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

-Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

-Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

-Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

-Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

El aldeano.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hicimos sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.

- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como
es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte.....

Un saludo, Rosalino

Algunas reglas del estudiante:

1. no se distrae......estudia las moscas
2. no se fuga........ le reclaman en otro sitio
3. no insulta a los profes........les recuerda lo que son
4. no destruye la escuela..... le da un toke personal
5. no se rie........es feliz
6. siempre tiene la razon........ nunca se la dan
7. no copia.....consulta
8. no duerme en clase....... reflexiona


Un saludo C/Murillo

Hoy quiero hacerles una confesión:

Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los c0jones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué c0ño van en autobús? J0der, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os j0de que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...". En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "C0ño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡C0ño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.


Saludos.

EL GAS DE LOS POROTOS.

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban "muchos gases", creándole situaciones muchas veces embarazosas.
Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: "Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma". Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca mas. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pie.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro..., no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. ¡Que recuerdos! El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgó que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasífero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuando volvería a comer porotos cocidos nuevamente).
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata esta le provocó, y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada. Ella le dijo: "Querido, te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!" Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir, que había un nuevo "accidente gasífero" en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono. En cuanto oyó que descolgaba el teléfono, el hombre aprovecho la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro "gas dormido" empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPEEEPPPEEEPPEEEEERRRPPPE !!! Sonó como un motor Diesel arrancando y, comparado con el anterior, olió aún peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas. Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Oscar en sonido y hedor. El "padre" de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuó con su "ejercicio" por unos diez minutos mas, tirándose "gases" y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando fuerte, en círculos, en el sentido inverso a las agujas del reloj. Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa. Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que el respondió que no.
Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le saco la venda y gritó: "SORPRESAAAA !".
Había doce invitados, para su fiesta de aniversario, sentados alrededor de la mesa...

Saludos

Una gran sorpresa...

A mi me contaron algo parecido pero que habia sucedido
de verdad.
Una chica que va por primera vez a conocer la familia
del novio, se monta ella en el coche al mismo tiempo
que a él se le ocurre ir por unos dulces para su madre;
como ella sabe que iba a tardar mientra los compraba y se
los empaquetaban (habia comido chicharos) le entró un dolor
de tripa y se dijo: mientras viene y no, da tiempo a que
vaya el olorcillo y se dió una pedorrata de las que tiemblan
los cristales el coche hasta se extremecio. Cuando llega el
novio le comenta: cariño, se me habia olvidado de presentarte
a mi hermana que va en los asientos de atras...

Un hombre fue llevado de urgencias a un
hospital administrado por monjas, donde lo
operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó
y una monjita estaba a su lado.
—”Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin
embargo, necesitamos saber cómo piensa
pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted
seguro médico?”
—”No.”
—”¿Puede pagar en efectivo?”
—”Me temo que no, hermana.”
—”Entonces… ¿tiene usted parientes
cercanos?”
—”Sólo mi hermana, pero es una monja
solterona sin un céntimo.”
—”Disculpe que lo corrija. Las monjas no
somos solteronas; estamos casadas con
Dios.”
—”¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a
mi cuñado.
Y así nació el… ¡que Dios te lo pague!

Un saludo C/Murillo

AMOR DE LEJOS

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Un saludo C/Murillo

A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero todo..., el pasado y el futuro...

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilixollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.... ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele... Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.... Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!

De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acox0nas. Te acox0nas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbéxil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es. Y te sale Iberia. J0der, cada vez vamos peor.... Y cuando desesperado pones ,Penalti punto com, y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista ,Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama, "La regla, tu mejor amiga". Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás t0nto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... ¡C0ño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora.
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entra en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!

Por cierto, ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Saludos.

Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.

Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.

El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.

Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).

Saludos Rosalino

Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:

-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.

Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:

- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES??

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas
Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en
25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual
Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

Un saludo C/Murillo

TIPO DE SALARIOS... CON HUMOR

SALARIO CEBOLLA: Lo ves, lo agarra... y te pones a llorar.

SALARIO CANALLA: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin el.

SALARIO HUMOR NEGRO: Te ríes por no llorar.

SALARIO PRESERVATIVO: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

SALARIO IMPOTENTE: Cuando más lo necesita, te abandona.

SALARIO DIETÉTICO: Con este comes cada vez menos.

SALARIO ATEO: Ya dudas de su existencia.

SALARIO MENSTRUACIÓN: Dura tres días todo los meses.

SALARIO TORMENTA: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

SALARIO TELÉFONO MÓVIL: Cada vez vienen más chiquito.

SALARIO WALT DISNEY: Hace 30 años que está congelado.

Saludos, Aurora.

Realmente, ¿son tantas las diferencias?

Este está muy bien

//www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=xw9pjHGSQck&NR=1

No salió.

//www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=xw9pjHGSQck&NR=1

Tampoco

Bueno, pues os dejo este

Mercedes este tío era buenísimo, a mí me encantaba...humoristas como estos van escaseando!!!Muchas gracias por ponerlo!!

Buenisimo primo hemos pasado un rato muy ameno y divertido seguiremos atento a este parentesis humoristico que tanta falta nos hace un saludo con todo cariño de tu primo DOMINGO...............................

Rosalino,este tío es un fenómeno contando monólogos...me jartao de reir!!! y el caso es que todo lo que cuenta es verdad..Gracias por ponernoslo.Un saludo

Por dios mercedes me duele la barriga de reirme s me cae el moco que ganas tenia de reirme ,con que ganas me he reido gracias no sabeis lo bueno que aseis con esto,un bezazooooo

no se quien eres y me gustaria porque me has hecho reir mucho mas de dos minutos yo suelo reir mucho, y te dire que eres muy bueno,y me gustaria reir mas animate para el prosimo.

?????????????????????????????????????????????????????????????????

Bueniiisimos...

Jajajaja... ¡las unidades de medida!

_ er pelín
__ la mijilla
___ er peaso
____ la jartá
_____ la pechá...
______ y un guevo


¡Muy bueno!

‎*_* - INGENIO FEMENINO ANTE LA CRISIS...

Carta del Esposo Ausente:
-Querida,
No puedo mandarte desde aquí el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!! Tu esposo que tanto te ama!!...
Tras varios días, la esposa responde:
-Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos y un "manoseo”.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis muslos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermercado no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo' auch's!
5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa.

*_* - En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah, caray! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No jo....as! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cab...ón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.

¿Por qué cuando nos enfadamos nos
cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
¿Por qué cuando cogemos una caja de
medicamentos, por muchas vueltas que le
demos, siempre la abrimos por el lado donde
aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando alguien se va a poner
gotitas en los ojos abre la boca de esa
manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no
funciona no se nos ocurre otra cosa que
apretar con más fuerza el botón de
encendido?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos
quede la marca del reloj cuando nos ponemos
morenos en verano que en cuanto lo vemos
se lo decimos al de al lado? ‘Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero
no’
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos
en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Porque en cuanto nos traen el calzado que
hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué abrimos tanto los ojos cuando
estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que
tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón
no podemos evitar mirar por la ranura e
investigar qué hay dentro? Qué esperamos
encontrar? ¿un cartero enano?...jajajajjajajaajajajjj

Otro brochazo de humor. Por favor, que nadie se moleste. Creo que está muy bien este monólogo.

Acerca de Dios

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No j0das! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso..., háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás t0nto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: ¡Venga va..., voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale.
Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: ¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.


Saludos.

El cuerpo.

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-jorobarte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás echo polvo pero tu cuerpo se lo está pasando de p.. madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."
Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el moreno! ¿No había otro sitio? ¡Por el moreno! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡leche! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"
Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de p.. madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostraaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un peo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los peos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!.

Un saludo, Rosalino

Buenísimo...

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJ...UTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la pari....ó!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

jjajajajajaaj

‎2 monjas van al mercado y se demoraron mucho. - Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento. - Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo? - Sí. Que querrán? - Lógico: violarnos ... - Qué hacemos? - Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí El hombre siguió a la Hermana Dulce . La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce. - Qué sucedió? - Lógico: comencé a correr, y él también. - Y entonces? - Lógico: me alcanzó - Dios mío! Y usted qué hizo? - Lógico: me levanté el vestido. - Hermana! Y qué hizo él? - Lógico: se bajó los pantalones - Y entonces?=-? - Logico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo! [=D] SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE! No me lo reenvias q estoy resando jajajajajajaj

Muy buenos Arva. Nunca debemos perder el sentido del humor.

Besitos.

- Papi... papi... Estuve con Huguito, que viene de pelearse con su papá...
- ¿Y por qué se peleó con su papá?
- Porque el papá de Huguito dice que él sabe más que Huguito...
- Sí... hijo. El papá de Huguito sabe más que Huguito.
- ¿Y cómo lo sabes tú, si no conoces a su papá?
- Bueno, porque es el padre, hijo, y el padre sabe más que el hijo.
- ¿Y por qué sabe más que el hijo?
- ¡Porque es el papá!
- ¿Qué tiene que ver?
- Bueno, hijo, el papá ha vivido más años..., ha leído más, ha estudiado más... Entonces sabe más que el hijo.
- Ahhh... ¿Y tú sabes más que yo?
- Sí.
- ¿Y siempre es así?
- Sí.
- ¿Y siempre va a ser así?
- Si, hijo, ¡siempre va a ser así!
- ¿Y la mamá de Martita sabe más que Martita?
- Sí, hijo. La mamá de Martita sabe más que Martita.
- Mmmmm... Dime, papá, ¿quién inventó el teléfono?
El padre mira al hijo con suficiencia y le dice:
- El teléfono, hijo, lo inventó Alexander Graham Bell.
- ¿Y por qué no lo inventó el padre de él que sabía más?

¿Será cierto que sabemos más que nuestros hijos?

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MI.ER...DA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?