Alcolea del Río - Sevilla

Hola amor ... te amo
--¿Por qué estas seguro que es amor?
-Porque cuando te veo me quedo sin respiración
--Eso es asma -.-"
--Entonces te asmo



Para los tiempos que corren...unas risillas

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

”No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la Vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
...
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡ era mi yerno !!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡ yo era abuelo de mi hermana !!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡ y mi tío !!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡ yo soy mi propio abuelo !!!

¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN SOY!........

CÓMO USAR LA VASELINA

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a l os clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿ señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a l a mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

-------------------------------------------------------------------¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. En penitencia tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos.. ¡¡¡

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJ

Un tipo se encuentra con una chica "de vida alegre" a la que le pregunta: nena, ¿cuánto?
Dos mil, le responde ella.
¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
¡Cinco mil?
Sí, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho un trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice: son cinco mil, pero él responde ¿no vas a hacerme lo que me hace Yolanda?
Ella, toda asombrada, pregunta: y, chico, ¿qué es lo que te hace esa loca?
Pues que ¡me fía!

Un señor que va en su auto y se percata de que
está perdido, maniobra y pregunta a alguien en
la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He
quedado de encontrarme a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé
dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted
en un automóvil, a unos 7 Km. del centro de la
ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y
58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del
coche.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho
es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente
inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé
qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la
calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche-
¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se
dirige, ha hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en
la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña
razón parece que la culpa es mía.

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió.

¿Quién sobrevivió?

(Busque la respuesta mas abajo)

(Más abajo)

(Más abajo todavía)

Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: Continúen bajando...

(Bajen más)

(Bajen todavía más)

Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente.

Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:
Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice...

La carta de recomendación
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Últimas palabras
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:

- ¿Era usted amigo suyo?

- Sí.

- ¿Le quería mucho?

- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.

- ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?

- Mariano, ¡no muevas el andamio!

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la
debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

—Mamá, ¿cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo?
—Ninfómanas.
—¿Y a los hombres adictos al sexo?
—Hombres.


-Papá, soy gay.
-Lo sé hijo, pero trata de sacar al hombre que llevas adentro.
-Iván, mi amor, sal que ya nos descubrieron!



- ¿Usted sabe ingles?
- Sí.
- A ver, ¿Cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que vende puertas?
- Vende-door.

En la funeraria:
—¿Cómo murió?
—En una pelea
—¿Y tú como sabes?
—Porque el letrero dice: "SEPELIO", pero no dice con quién.




—Estoy leyendo un libro que se llama: "La honestidad y otros valores"
— ¡Woow! ¿Dónde lo compraste?
— Me lo robé de la biblioteca.


Le dice la madre a la hija:
- Nena, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! La gente es más chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Y uno deprimente

—Hijo, ¿ves esas tierras?
—Sí.
—Pues algún día serán tuyas.
—Pero papá, es la caja donde caga el gato.
—Hijo, no arruines el momento


Saludos.