Pinarejos - Segovia

Dicen cuentan que hubo una vez un vecino de este pueblo que construyo un avión dentro del sobrado y al arrancarlo se dio cuenta de que no había tenido en cuenta como sacarlo, y a cuenta de todo esto, se escaparon todas las vacas a los prados.

Alguien da mas?

Hablando de aviones, ¿tenemos algún piloto en el pueblo?

Yo he oído que un verano que soplo cierzo y llovió para arriba, con ánimo de restablecer la ley y el orden, un tío y un sobrino se dedicaron a poner denuncias a cascoporro, sin intenciones personales, únicamente para librar a las gentes de bien de la anarkía reinante por aquel entonces.

Sí,tenemos un piloto, creo que se llama Ignacio, y cuentan que en cierta ocasión salvo la vida de los pasajeros que volaban en un avión.
No me acuerdo muy bien de la historia (el que mejor se la sabe es Marianito),pero al parecer el piloto tenía problemas en el avión en un vuelo hacia Zurich,entonces entre los gritos de la gente asustada,Ignacio Perola que iba entre los pasajeros escuchó el grito temoroso de un niño,esto le conmovió y,rapidamente se dirigió a la cabina del piloto y le dijo:"quita de ahí payaso" y consiguió salvar la vida del niño y de los demás pasajeros con un aterrizaje forzoso en la ciudad de Basilea,¿fue así?

ES CIERTO LO DEL AVION, Y ADEMAS EN OTRA OCASION EL MISMO AERONAUTICO CONFUNDIO UNA LIEBRE CON EL PERRO DEL TIO GUIRRE, QUE ERA COMO UN BURRO DE GRANDE

Lo del que hizo un avión de madera en elsobrado es totalmente cierto fué Santiado Tejedor (Morucho). Yo recuerdo de haber jugado con las ruedas de ese avión pasados unos años D este hombre genial por sus historias se podrian contar algunasmás.

Me creo toda la versión de Ignacio salvo en el comentario, ýo creo que le diría al comandante "quita de ahí bobete, que se pone a los mandos uno de Pinarejos".

Venga alguna historia más, que esto se pone interesante

Otra leyenda urbana que circula por el pueblo es que Tranquilo,el chico de la Angelines y Florencio,mató una marrana de un puñetazo en la cabeza.

La del tío Capiro que cuando le invitaban a tomar algo decíaa que mejor que pagarle la copa, lo que costaba se lo diesen en dinero

La de Teófilo Castaño que cuando le preguntaban la hora decía"engáñate por tu ojo",al mismo tiempo que te enseñaba su reloj porque él no la sabía leer.

contad algunas mas del apodado morucho tienen que ser buenisimas

contad algunas historias mas de las del tio que construyo el avion que deben de seri interesantes

alguien sabe la leyenda urbana de Joaquin,pobre señor

La del tio y el sobrino poniendo denuncias es cierto?

Dicen que Jesus Mari cuando era mozo trajo la primera raqueta de aluminio al pueblo y casi antes de estrenarla su pariente Chan de tanto insistir dejámela, la cogió y al primer raquetazo la hizo añicos contra la pared izquierda. Al parecer debió correr la sangre pero eso lo sabrán los susodichos y los que se encontraran presentes.

cuenta una leyenda urbana que a un señor de pinarejos la toco la loteria ,pero nuca la cobro porque otro se lo apaño

pues eso es verdad pero claro como va con la capita de que tio mas majo soy , que bien me enrroyo y como me parto el culo de unos cuantos que son unos pringaos que no hacen mas que trabajar pues claro me los camelo a todos y a el que se la prepare que se este en casa y se fastidie que yo voy de muy buen rollito en el bar.Pero ya se sabe la justicia y los vecinos estamos del lado del que nos rie las gracias.

Pero esto es un foro ó la Noria?

ambas cosas

Los últimos comentarios, no se entiende a que hacen alusiones, pero si se inicia un tema con anécdotas graciosas no creo que sea para meterse personalmente con nadie, sino para que recordemos cosas curiosas que se escuchan a los mayores y no tanto.

Si alguien tiene algo personal contra otro, resolvámoslo como caballeros y volvamos a poner de moda los duelos al amanecer, que coincide con la hora de vuelta de los Tertulianos, que seguro que podrían hacer de imparciales jueces y animar el evento. El Arroyejo es un sitio cojonudo para tal menester, que barbaridad, que situación.

PERDONAD NUESTRA IGNORANCIA,NOBLEZA.ESQUE NO ACABAMOS LA E.G.B.

Dicen que en postguerra había pocos maestros no se si porque se los habían cepillado o porque no cobraban ni un pavo o porque no había mucha gente que supiera leer y escribir, el caso es que he oído que las generaciones que se encuentran actualmente entre los 65-70 años o por ahí, estuvieron mucho tiempo sin maestro, encontrándose durante esta temporada cerriles y asalvajados, hasta que llegó un tal Macanda creo, o no se si don Mariano (el famoso don Mariano) que debio de repartir mas palos que un arriero, hasta que se hizo con la tropa. Creo que de todos los que han pasado por las escuelas ninguno se libró de llevarse buenos reglazos, pero esto me lo han contado aunque supongo que será cierto.

cuenta una leyenda urbana que una señora de Pinarejos
se ganaba a los profesores y al mèdico
llevandoles el huerto:
lechugas,patatas,tomates y calabazas.

Yo he oido que un año hubo vaquillas en el pueblo y que a Cesar le jodieron las gafas.

Un año bajaban dos de la Tertulia por el camino hacia Zarzuela como un caza, aparcaron el coche con el techo mirando al suelo y echaron la llave por precavidos, y despues de echar otro par de chatos, fueron a darle la vuelta entre unos cuantos más y al pueblo como sina.

Llegados a este punto, otra vez (y van...........) me perdí. De momento estan los titulos de numerosas leyendas, pero quien las va a contar?. Hay que subcribirse a alguna revista para conocerlas?.

se llevaban reglazos porque no iba la señora con la huerta.

no,se los llevaban otros

es cierto ,cuantos reglazos se han llevado algunos por culpa de la huerta

Tu pesimista no

Los jóvenes nos perdemos, contadlo que no os va a decir nadie nada, si ha pasado ha pasado, lo que ocurre es que no nos enteramos muy bien de lo del tema de la huerta y los reglazos

Jesus Mari, cuenta ya de una vez lo del tio y el sobrino poniendo multas a cascoporro, que seguro que tu por ser de mediana edad te lo sabes. Y sino, cuenta alguna historieta más de esas buenas que te cuenta la gente, y así nos divertimos un poco, que desde que los de la Tertulia hemos dejado unos días el foro solo para ver que tal navega sin nuestra presencia, se ha vuelto esto mas triste que una huerta sin regar.

Pesimista o realista, que a parte de contar verdades (cada uno la suya), que podías hacer una escepción y contarte alguna cosa graciosa, que sino te vas a quedar sin público.

A San Antonio fuimos, y con dos volvimos

yo quiero saber quien era el tio y el sobrino que ponian multas a cascoporro

que verdad teneis tertulianos, no es lo mismo si no estais vosotros, juzgen y vean. Contar leyendas o anecdotas ¿por que no? pero sin meterse con nadie, como sois vosotros buena gente

No tienes ni idea de lo que pasó.

Poneros en situación:

Un bonito día de verano, sobre las 5 de la tarde, cuando el sol calentaba de pelotas y el frontón era más pequeño, estaban jugando Chan y sus coleguitas al frontenis llegaron Jesus Mari y sus colegas, al ser mayor que nosotros nos echaron.
Chan al conociendo a Jesus Mari (primos), que no había cogido una raqueta en su vida, le recalcó con cachondeo que no hiciese el ''ridi''.
Empieza el partido, Jesus Mari se coloca en la parte de atrás con su flamante raqueta marca Spalding de madera (no aluminio), la primera pelota que va a devolver con su estilo que todos conocemos tan elegante y sutil que le caracteriza. Y acto seguido... la raqueta es parcialmente acariciada contra la pared por dicho sujeto.
RAQUETA PARTIDA EN DOS UNIDA POR LAS CUERDAS.
Produciendo la risa inmediata del público asistente.

Reacción de Jesus Mari:

Coger la escopeta y empezar a tirar perdigonazos al visionario que ya predijo lo que pasaria. El ulistre Chan.

Tú...¿Capicci?

Esta creo que sí es cierta jaja!
Se la he oído yo contar a César y a Chan en el bar

Cuentan que Martin en una ocasion... cayó de cabeza a la huerta de Anterin... y salieron las zanahorias despavoridas

Ahora que estamos en tiempos de bodas de los Tertulianos, a nadie se le a ocurrido contar la del Señor Pepita que se cuela en las bodas. Y cuando le preguntan de parte de quien viene si del novio o de la novia le entran las prisas y se va sin dejar un pinchín de gala ni ná.

cuenta una leyenda que un niño entro al colegio y tanto cariño le tomo la profe que le tenia en un altar y nadie le podia tocar

Dicen cuentan, que por culpa del amor no correspondido de un apuesto muchacho del pueblo, se encuentra una doncella, muchos años ya, explorando el Amazonas sin encontrar madera tan noble que merezca construir, el ALTAR donde ha de posar, (no muy alto pero bajo), ese que algunos conocemos, y nunca contaremos.

Quién será, quien será, ese que rompe corazones sin querer, muy a su pesar, y si algo ha de soldar, alli estará.

Y quien era una lozana zorruna que se llevaba al huerto a todo bicho viviente........primero ponia el cafe... y luego .. todo lo demas... y lo que hiciera falta????

Y el rupo rockabilly que se iba de fiesta a la discoteca La Boina de Abades?????
Que la cuente... Emeterio.....

Dicen que la regenta de una de las tabernas cuya actividad ha cesado, sacaba a la rastra y con ayuda de algún fiel parroquiano a todo aquel que se embriagaba, por las puertas carreteras y para que no se enterara el marido. Dicen también que dependiendo del estado de embriaguez y de si se fuera forastero, etc, la lista de precios era variable

joer os enterais de todo

como leyenda urbana,hay que contar la de los retratos que hicieron en cierta casa,ahora cerrada,a ciertas personas de este pueblo.dicen que con el tiempo las obras de arte se revalorizan.

y por culpa de esos retratos que nadie quiere comprar,la casa sigue cerrada y nadie la puede habitar.

Y DICEN DICEN CUENTAN CUENTAN QUE CIERTO TERTULIANO FUE A METER LA TARJETA DEL MARCA EN UN CAJERO Y....POR DIOS...20 EUROS LE SALIÓ

pues iros otra vez al cajero,a ver si con un poco de suerte sacais mas billetes y repartis entre los necesitados,que como sois tan solidarios..............

pues ese mismo Tertuliano tardó más de una semana en cambiar un billete de 50 euros, al cuál le había cogido gran cariño.

pero le habia cogido cariñoo, es que es un poco catalan?.lo digo por que 50 euros ya se saben lo que duran

ESE MISMO TERTULIANO ES LA QUE LE PARARON POR CALLAO LA POLICIA MUNICIPAL Y SEGÚN SUS PROPIAS PALABRAS, ESTRENARON CON EL AQUELLA ORDENANZA QUE PROHIBIA CORRER POR LAS CALLES MADRILEÑAS...QUE LO CUENTE EL RANO, QUE LO CUENTE...QUE BUENAS RISAS NOS HEMOS HECHADO EN LA TERTULIA CON Y A COSTA DEL SUSODICHO

Otra leyenda urbana, hace unos años en Cuellar en pleno encierro de Domingo y despues de haber estado bebiendose el 100% de las existencias etilicas del municipio, Martín y Peguera decidieron pegarse a las barranquillas con tal mala suerte de que se les acercó el toro y Martín se cagó, pero literalmente, se cagó. Qué situación!!!, donde vamos!!!, ...a la antigua Dama Blanca...llegaron, uno cagao y el otro potao como de costumbre y teniais que verlos hacerse pasillo entre la gente ....directos al baño.
Y en tal aparentes dependencias osaron depositar la carga moína con los repectivos calzones para despues salir con el badajo colgando en el caso de Martín y con el babero multicolor en el caso de Peguera, en busca de alguien que tuviese, lo que no habría que tener en tales circunstancias, para montales en un coche y traerles a la madre patria.
A que no sabeis qué Alfa les trajo....(imaginaros la cara del conductor cuando Martín le dejó el sello en el asiento de atras..)

ese susodicho,que pertenece a un ayuntamiento y es concejal de (no se que),en vez de contar payasadas que se dedique a sus obligaciones en el ayuntamiento.llevan dos candidaturas y lo unico que han es arruinar el pueblo.lo cojonudo de todo esto,es que para las prosimas elecciones tendran la jeta de volver a presentarse.

Otra vez fueron Corbato y Martín a comerse un cabrito a Sepúlveda y despúes de las pertinentes cañas, una tortilla de espárragos blancos, una botella de ribera y el cabrito, Martín pidió de postre una botella de verdejo, y a la que en esas estaban, fue el Corbato al excusado y a la que sale le susurra con sigilo "Martín, bébete el whisky que nos vamos" a lo que le contesta el compañero "cagüendios que prisa tienes", "Es que he ido a tirar de la cadena después de cagar y no hay agua". Tras pasar ese infortunio, dando un paseo por el pueblo, le comienza a hacer efecto el postre a Martín y entra corriendo a unas zarzas, y por no tener papel con que limpiarse utiliza el abanderado. Posteriormente, se acercan al pilón del pueblo a darle un agua al trapillo y después de frotar y limpiar se calentó la cabeza y tiró los calzoncillos a un tejado. Después de llamarles la atención unas señoras por dejarles el premio en el lavadero, se fueron corriendo cuan veloces zagales, y a la vuelta ya se sabe, parada de pueblo en pueblo, y tiro por que me toca.

Esta última me acuerdo cuando me la contaron, buenisima tambien
Seguid, seguid..

Una de las fiestas en Campaspero:
Estaban dicho día( Un Martes o Miércoles)vísperas de las fiestas del glorioso pueblo de PINAREJOS acondicionando una de las peñas de la citada localidad, en esto que se comenta:
Son las fiestas en Campaspero, nos vamos a echar un chato?
Sin mayor dilatación y con las bermudas y las chancletas típicas de la época veraniega se cogen los vehículos y a Campaspero de jotas.
Estando ya en pleno jolgorio y como nó con una torrija del quince, cierto compañero decide ir a intercambiar impresiones (o lo que se terciara)con una moza recia del pueblo de Campaspero. En esto que se destata una tormenta con sus truenos y rayos espectaculares, se decide que va llegando la hora de marcharse a casa.
Coche y a volver como se podía ya que entre la tormenta y la borrachera os podéis imaginar.
Sorpresa al llegar al pueblo, se aparca delante de la casa de....y esperando que se baje del coche éste no se bajaba,
Ostias que se nos ha olvidado el pim... en Campaspero, se oye en el coche.Risas y risas pero ninguna intención de volver a buscarlo.
Os podéis imaginar la situación del pim... tormenta en Campaspero un día de diario,dando vueltas buscando a sus compañeros y éstos no estaban. Menos mal que al final encontró un coche conocido y no se movió de su lado hasta que llegó el dueño y lo trajo a casa.

Si no llega a ser por Pablito...

De que planeta será?, me pregunto, el citado anteriormente, que vomitó encima a la zagala en cuestión. Este mismo muchacho, en la misma fiesta y otro año distinto, estaba echándose la coca cola al larios pero con poco atino a las horas que eran y la echó más a una chica que estaba sentada que lo que le entró en el vaso. La muchacha en cuestión al sentirse ofendida, correspondió lanzando el batido de chocolate a la cara del mencionado, y este sin enterarse a que venía la tropelía, nos comenta, " y esta tia , a que me tiene que manchar la camiseta.......". Hasta por las orejas le resbalaban gotas de chocolate.

Este mismo compañero, que tuvo una época memorable, encontrándonos un viernes en Navas de Oro, y en su pleno apogeo, tras quitar unas pinzas de los hielos en un bar y a la frase de "me ha picado el pato tío", se fue de ruta por su cuenta, pellizcando en los cuartos traseros con las mismas a toda moza que se terciara, de manera que a la que salimos de un bar nos lo encontramos que viene corriendo y descojonándose de la risa, sin decirnos que pasaba, y tras el una zagalilla de 100 kg y metro noventa (más de pueblo que nosotros) diciéndole "te voy a meter las pinzas por .........", en esto que nos vamos todos corriendo porque detrás de la muchacha venía media cuadrilla suya, augurando poco bueno, y a resguardo nos ponemos todos a evacuar aguas menores en fila de a uno contra una tapia en una zona oscura, a la que otro compañero, comienza a sentir un calor indescriptible por la pierna, resulta que el primero le había meado encima sin querer, y por no ver, al segundo. Finalmente, de vuelta a casa, siete en el coche, tres paradas de Navas de Oro a Pinarejos, porque se antojaron los chicos de gomitar, cosas de un viernes noche

Dicho compañero se sabe una muy buena,
Pasó cierta madrugada despues de ver a los hermanos JONES.
Era un día de viaje de ciertas personas hacia el Henar. Yo no lo voy a contar así que reto al compañero a que lo cuente.

Pues aquí va,... recuerdo que fue el día de mi estreno con los lirios, por aquel entoces, lirios limón por no hacer el feo al grandullón de Tranquilo, que muy agradecido a él no me dejó seguir por la senda del trina de naranja y gentilmente me ofreció lo mismo que tomaba y sigue tomando él. Prefiestas en Mavalapera con los Hnos. Jones (según el Metre, misco y KEKO) tocando el apellido en directo en la piscina de la localidad.
Como se le cogió el gusto al nuevo sabor y tras repetir indefinidamente mas tarde en Navas, a la vuelta, con ciento y la madre en el coche de Tranqui (lo de la madre va por otra que actualmente tb lo es) y con el catalán con el Frontera metiendose por las cunetas (verídico), todo ello al grito de RACA RACA RACA, se le ocurre al tio Rano preguntar por las feminas que esa misma noche peregrinaban al Henar por la antogua general, linterna y chuchillo en mano en fila de a uno.

Cuando las vimos por la carretera, la idea ya estaba mas que cuajada, todos al suelo en el pinar que habia en frente de la casa aislada de la Zamorana y a esperar...
A continuación Tranquilo a maullar, Metre con el cerdo que se habia tragao, tio ranito con una mezcla de croar y relinchar algo cacofónica y el resto haciendo coro intermitente con el resto del rebaño...., a todo esto las susodichas no sabian a lo que se enfrentaban, no sabian si les iban a atacar una manada de jabalies (que no javielines), Peguera con sus bómitos, o Achenda con su cuchillo como aquella noche en el huerto con Ranito, que lo cuente, que lo cuente....

Y todos os preguntaréis, porqué le llaman Pimientos, a ese muchacho anteriormente conocido como Marciano (y no es que fuera del Planeta Agostini), ha llegado el momento de que sepáis la verdad. Veníamos un día tres zagalillos y dos mozos mayores de Iscar un domingo tarde de hacer una ronda y tomar unas cervezas, a la que para el conductor del Alfa rojo en una tierra de pimientos en Remondo que estaba digna de fotografía (grandísima y todas las plantas a rebosar de frutos). Total que después de mear nos liamos a coger pimientos (todos menos Tranquilo que no le apetecía bajar del coche), y a la que tres de los cuatro llevábamos un brazado de pimientos, el Pimientos todo nerviosito decía, "que yo no cojo, que yo no les encuentro", y había arrancado un corro de plantas, cegado en buscar en las raices, tal como las patatas o las zanahorias. Os podéis imaginar la panzada a reir que nos pegamos, Tranquilo casi se nos asfixia, y a la que reiniciamos la marcha, tirando pimientos a los ciclistas, a las buenas gentes de Gomezserracín, a Peguera que nos lo encontramos en la Zamorana..........hasta llegar al pueblo

Un memorable verano hace ya 14 años, algunos de los mayores de la Tertulia antes de fusionarse con los Pócimas, teníamos otra peña en usufructo, al lado de la casa de Josón. Los denunciados hacíamos llamarnos, por una historia que ahora no viene a cuento, y aprendiendo de generaciones mayores, y por ese espíritu rebelde y aventurero que ha caracterizado a la mayoría de los muchachos de este pueblo (cuento aquí a los que viven y a los que no viviendo se sienten de, nos dió por pensar que sería la caña tener un descapotable para las fiestas tal como tuvieron Ríos, Josito y compañia en su época. Dicho y hecho, casualidades de la vida, vemos un cartel en la Zamorana donde se vendía un Seat 124 en buen estado para piezas por 15.000 pesetas. Total que contamos lo que llevábamos cada uno en la cartera y sumába unas 13.000 y pico, llamamos y nos presentamos en Navalmanzano para probar la máquina en cuestión. Primaveras nosotros, con 18 años que le soltamos al menda que el coche no lo queríamos para piezas sino para la peña. A la que se lo comienza a pensar el hombre por el compromiso en que le poníamos (el coche estaba dado de baja y no tenía ni papeles ni seguro ni na), coge el Marciano la pasta, se la pone en la mano al hombre y le dice "bueno que no nos lo pensamos, que nos lo quedamos, arranca que nos vamos", y allí le dejamos al buen hombre con un palmo de narices, la pasta en la mano y el polvo del camino al arrancar haciendo ruedas y marcharnos al pueblo por la cañada con nuestro recién estranado carro. CONTINUARA

Pues continuemos.
Con la tarde bien gastada en dar vueltas y más vueltas por los caminos del término y caminos de términos vecinos iban tres de los "desnunciados" en su flamante máquina por la cañada de Navalmanzano de camino a Pinarejos, en esto que vemos otro coche que viene por el mismo camino, sorpresa(bueno no tanta)era el coche de la venemérita de Navalmanzano que nos iba persiguiendo. Raudos y veloces nos adentramos en pinar, pero sin poder avanzar más, dado que nos topamos con una pimpollada, decidimos abandonar el barco a su suerte para poder escapar.
Se hablo dentro del coche de salir por las ventanas para que no vieran la luz del interior al abrir las puertas(estaba rota y no se apagaba)dos de los ocupantes lo hicimos más el tercero no sabemos si no se enteró o no quiso y salió por la puerta, los guardias nos vieron pero no nos cogieron. Dimos unas vueltas, nos escondimos y veíamos a los señores agentes buscarnos hasta que se cansaron.
Volvimos al carro y nos pusimos camino a casa por los pinares y parte por la carretera, no sea que estubieran en el frontón esperando.CONTINUARA

La verdad es que dentro de la absoluta inconsciencia, por carecer de documentación (no recomendamos desde aquí a las generaciones más jóvenes que se embarquen en este tipo de empresas), fueron unos días memorables. Íbamos a todos los sitios por caminos y con el coche, incluso siendo un concierto de Camela en Navalmanzano, allí aparecimos y nos confudieron con los mismos por las pintas de gitábanos que llevábamos. Que si a regar, que si a Gomezserracín, a Zarzuela por las noches previa parada en Naval a llenar el bólido de truchis.......

Todo comenzó a torcerse cuando en una de estas aventuras perdimos el tubo de escape y claro, con un coche con sonido de competición, aparcandolo en la peña porque era de todos y de nadie, comenzó a molestarse algún que otro vecino y las cosas se pusieron demasiado serias (algunos nos veíamos en el correcional). Al final, no conseguimos llegar a nuestro propósito que era hacerlo descapotable y tenerlo para las fiestas, al final se lo vendimos a unos chachos, que buena compra hicieron porque cuidado como tiraba el 124.

Por cierto, el que salió abriendo la puerta de noche y delató nuestra presencia con la luz interior del coche ante los agentes, fue quien sino.......

Dicen cuentan que hubo una peña llamada Dingaka Boys, que eran los chicos malos del pueblo, y otra que eran los hombres buenos, llamada El Límite. A parte debía de estar la Bomba. Cuando se quemo la Dingaka creo que se fusionaron con las gentes mayores de la Tertulia, así como cuando se les hundió el techo a los de el Límite (por una sobrecarga en la cubierta, que creo que se liaron a tapar las rajas con barro) se fusionaron con los de la Bomba. Pero esto es como todo otro rumor.

VIVA PINAREJOS Y VIVA LA TERTULIA Y TODAS LAS LEYENDAS URBANAS QUE LES ACONTECEN!!!!!!!!!!!!

No recuerdo lo del Límite (si alguien se acuerda que lo cuente). De lo que si que me acuerdo perfectamente es del incendio de La Fragua. Las llamas daban miedo, especialmente para los vecinos que organizaron una cadean de cubos de agua y lo que más miedo daba era que no sabíamos si se había quedado alguien tumbado dentro.
Al año siguiente hubo que buscar nuevo local y se fundó la Bomba, que era una peña, como las que se conocen ahora. La Fragua fue la última "limonada" (cubete de vino + paredes de "verguera").
La Bomba tuvo ese nombre ya que se hizo en el edificio de la escuela de párvulos, que era donde se guardaba la "bomba" del agua.
Después de un año, un grupo de gente siguió con La Bomba en el gallinero del "tío Juan" y otro grupo formamos La Tertulia en el local que ocupa actualmente.
Una de las primeras actividades de La tertulia fue organizar una corrida de toros (plaza incluida) en la parte de atrás del frontón. ¡Se lío gorda!: se quería llamar a los guardias, el picador con el burro de Mariano, un figura en una furgoneta haciendo creer a la gente que por lo menos habría una vaquilla...

Revisa tus apuntes, tienes muchos errores.

Podiais contadlo bien si lo sabéis, que estas historias de hae tiempo molan. Yo si que he oido lo de la vaquilla donde tiene Ríos la nave, pero no se si fue de antes de esta epoca o que, lo que si que he oido (contado por el) fue lo de las gafas de Cesar.

Uno de este pueblo (no quiero deecir su nombre) fué a Madrid y atravesaba las calles por donde le venia en ganas. Un guardia urbano le dijo: Ande con cuidado que aquí los coches van muy deprisa y por menos de nada se llevan a un peaton por delante. A lo que nuestro paisano le contestó: Y hasta una persona si se descuida-

una leyenda que hay que contar
es la de un conductor
que una caña se quiso tomar
y tubo la osadia de parar junto al bar

buenos dias le dijo el conductor
a lo que el camarero respondio
si no quitas de hay el camion te denuncio
a lo que el conductor respondio
dejalo que en otro sitio me tratan mejor

Dicen cuentan que hace 25 años, aquel a ser llamado el elegido a dirigir a nuestras gentes, ante la ingenuidad de su corta edad, le consultó al vástago primogénito de aquel que hácese llamar "el que atemoriza", si no estaría este último en estado de buena esperanza (ante la inmensidad de su enorme panza y ante el perplejo y asombro del que hizo la pregunta). No pudiendo ser satisfecha la inquietud de primeras, al día siguiente el vástago volvió con la cuestión resuelta, y estas fueron sus palabras "pues anoche para combrobar, le echamos encima de un tajo y le rajamos la tripa para ver lo que había, pero solo vimos los alimentos, por le que se la cerramos cosiéndola con un cordón de oro".

Hola,busco a alguien con dentadura postiza.Tengo PONY propio.

Fue buenisima la de la corrida de toros.. q tiempos!!

cuentan... dicen.. rumorean.. que una moza del pueblo residente en el extranjero... debe un monton de dinero a un vecino del pueblo......residente en Cuellar..

Me contaron que una vez toda la tropa del pueblo de los que ahora rondarán entre 60 y 7o años estaban en la función de Gomezserracín y al decretarse luto oficial y cancelar la música, se liaron a beber en las limonadas y luego todos borrachos, liaron la de Bopal

Sobre Juanín Castaño, un par de anécdotas. Un año en la fiesta iba tan tranca que se quedó dormido al lado del motor de regar, estando funcionando. Otro año en San Benito, se iba al pueblo y a la que da marcha atrás con el R11 le pilló el brazo a uno de Narros que estaba tumbado en el suelo durmiéndola y encima casi le calienta. Luego ese invierno, estaba el pobre chaval orinando en el Alhambra en Cuellar y se acercó uno de la Tertulia a decirle que como se le ocurriera denunciar a su hermano Juan se enteraba.

Una sobre el Colega. Estaba un chaval de Sanchonuño en el Tendido de Cuellar intimando con una chica y apoyados contra una columna. Se acerca el Colega a saludarle y el chico no le hace caso, sigue insistiendo el Colega dándole en el hombro y al final el de Sanchonuño le dijo que le dejase en paz que estaba ocupado. Sintiéndose el Colega ofendido le hace salir a la calle para pegarse, y a la que esto estaba ocurriendo, llega el Marciano todo feliz y para separar, le coge al de Sanchonuño por los brazos y por detrás y el Colega le terminó de rematar, y le dejaron la cara como un cristo al pobre hombre.

Semanas más tarde, a un par de nosotros que ni habíamos estado presentes nos lo explicaron bien entre cinco o seís de Sanchonuño

es problema tuyo? la has visto conducir alguna vez?
y dime de ti, que se cuentaÇ?

El colega estaba lavando el Seat Málaga de su padre cuando tenía 14 años y para ponerle a la sombra le dio la vuelta a la manzana con tan mala suerte que se le cruzó una casa de por medio a la que la abrió una puerta nueva

si vierais las caras de sus padres según encaraban la calle y veían la estupenda ventilación que le habían proporcionado a la vecinita de al lado..
La pobre mujer, con lo tranquila que estaba en su salón y tuvo que recibir la bonita figura del morro del Málaga para acompañarla...la madre que le parió!
La incógnita fue que poco después, en el vermut de las 4, el colega apareció cojeando, y el caso es que tras ver la estupenda maniobra salió con las manos en la cabeza pero sin cojear.
Las malas lenguas decían que su padre le metió una somanta de palos de no te menees,,no es para menos..

dice una leyenda urbana que despues de todo va a ser el primero que va a tener una casa ,

sera la mujer,el trabaja poco.

Pues cuenta la leyenda que,estando un sábado noche en Navalmanzano , un grupo de mozos de Pinarejos inicia una reyerta con otros jóvenes de dicho pueblo.Ante la actitud amenazante de éstos,uno de los de Pinarejos grita:"¡Alto,que soy hijo del Cuerpo¡ A lo que uno de los de Navalmanzano responde:"¿Y tú qué te crees?¿Qué yo he nacido de una piedra?"

cuenta una leyenda que la lucia(que en paz descanse).tenia ciertos poderes adivinatorios,y que con ayuda de una criva o arnero y las tijeras que se le ponian a la gansa cuando habia tormenta,para que no se atronasen los gansitos.pronosticava todo tipo de cosas que podian suceder, desde si una moza estaba preñada, hasta la loteria osi iva a llover.la cosa segun dicen,es que juan,sujetaba la criva se ponian las tijeras dentro abiertas , se acia la pregunta . si la tijera giraba a la derecha hera cierto , ala izquierda falso.la cosa tenia su truco......leyendas.

Se quedó con Lucía la criba..