Navas de Oro - Segovia

Va un tio por la carretera de la Coruña....
y a la altura de la Moncloa,se encuentra con un tremendo atasco,
la fila era interminable y no se movían los coches desde hacía un buen rato,asi que se decide bajar del coche y preguntar que pasaba.

En eso se encuentra con otro tio que iba diciendo algo de ventanilla en ventanilla.Entonces,creyendo que el podia saber lo que pasaba,se acerca y le pregunta:
-¿Que pasa,por que tanto atasco?

A lo que el otro le responde:
-Pues mira,que unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga 1000 millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la Moncloa asi que, aqui estamos haciendo una colecta.....
El hombre muy sorprendido por lo que estaba ocurriendo le pregunta:
-Bueno, y ¿cuánto llevais recaudado?
Y este le responde:

-100 litros de super
-300 de gas-oil
-30 mecheros
-5 cajas de cerillas
-2 latas de gasolina de mechero
-8 bombonas de butano
-y........los técnicos de Gas Natural que estan llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prendiese la gasolina.

VA ZAPATERO POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA CON JAIMITO....

-- ¡ANDA! TU ERES JAIMITO, EL DE LOS CUENTOS.

A LO QUE CONTESTA JAIMITO...

-- NO, EL DE LOS CUENTOS ERES TU, YO SOY EL DE LOS CHISTES.

Zp nos hara felices.

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué c....ñ o no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

EXPLICACIONES DE ZP

ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito

MENU DEL DIA

Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO

El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO

En el cole
"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004

Sonsolete Espinosa pide el divorcio
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi

Zp muy solidario
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

¿Cómo consiguió Rodríguez Zapatero cobrar el cheque?



- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Cuando muere Bin Laden, llega al Juicio Final, y antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estarán Irak y Afganistán dentro de 10 años, ya que no tenía tele en la cueva y no sabía como quedaron estos países.

Dios, en su magnificiencia, le mostró los dos países completamente invadidos por la OTAN, con Macdonalds en todos los pueblos, hombres trajeados en las ciudades y otros surfeando en las playas observados por mujeres en bikini.

Y Bin Laden, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.


Cuando muere Bush, llega al Juicio Final, y antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estará EEUU dentro de 10 años, ya que el médico no le dejaba ver la tele en el hospital.

Dios, en su magnificiencia, le mostró varias partes de los EEUU, arrasados por completo por las armas químicas de Irán y por la bomba atómica bolivariana del Gorila Rojo.

Y Bush, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.


Cuando muere ZP, llega al Juicio Final muy seguro de pasarlo sin problemas porque el PSOE y sus socios habían derogado los Diez Mandamientos y las Bienaventuranzas. Viendo a sus antecesores, antes de que se presenten los cargos, le pide a Dios que le muestre como estará España dentro de 10 años, ya que había estado fumando toda la noche con Artur Mas y no pudo ver la tele.
...
...
...
...Y Dios, compungido, se fue a un rincón, se sentó, y lloró.

Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo.



Un médico judío comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo.'



Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.'


Un doctor ruso comenta: 'Eso también no es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer las bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.'



A su turno un médico español responde: "No nos llegan ni al dedo del pie. Esas
historias de ustedes, son puras mariconadas, están muy atrasados. Nosotros en España, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora... todo el país está buscando trabajo."

*LA TORTUGA EN EL POSTE*



Un joven está paseando por una plaza de Madrid y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre J L RODRÍGUEZ ZAPATERO.

El señor le dice al joven:

"¿Sabe? JL RODRÍGUEZ ZAPATERO ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso de tiempo el joven dice:

"No entiendo eso de la tortuga sobre el poste.

¿Qué significa eso señor?".

El señor le responde:

"Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se le ocurre?".

Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven éste le explica:

"Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí...

Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí...

Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solito…

Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí...

Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí...

Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí.

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES

!!!! A BAJAR LA TORTUGA !!!!



Este mensaje no es para ganar dinero, ni cumplir un deseo, pero si no lo envías a tus contactos lo más probable es que la tortuga siga allí...

Borrado por su Autor.

JAJAJAJAJAJA que buenos los chistes de Malomalo,la unica pega es que esos chistes no eran de Aznar y Rajoy,eran de otras personas y el a puesto los de Aznar,por ejemplo su primer chiste el verdadero personaje es Arnaldo Otegui

Buenas noches!.

PRUEBA DE SENTIDO DEL HUMOR

¿ Vas a tener relaciones sexuales?. El Gobierno te facilita los preservativos.

¿ Ya las tuviste ?. El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿ Ella, se ha quedado embarazada ?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero, ¿ Tuviste el niño ?. El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿ Estás desempleado?. El Gobierno te paga el paro.

¿ Eres vago y no te gusta trabajar ?.(en algunos casos) El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, A TRABAJAR, A PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE .

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.

Cuando Dios estaba repartiendo las características de las personas,le tocó el turno a estas 3: ser inteligente, ser buena persona y ser del PP.
Dios dijo, cuidado, que sólo os puedo dar 2 de ellas, porque es sabido que
Si eres inteligente y del PP no puedes ser buena persona
Si eres buena persona y del PP no puedes ser inteligente
Si eres inteligente y buena persona, imposible ser del PP

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez"

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luís López Vázquez,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero recordarte que mi político preferido es:
José Luis Rodríguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)