Navalmanzano - Segovia

van dos viejitos al abogado para se pararse. y dice la mujer al abogado fijese usted despues de tantos años juntos ya no me quiere. y dice el marido. yo si que la quiero y mucho. pero es que muy jodia. echo uno al año y quiere que encima se le eche a ella

BAN DOS ANDANDO POR LA CALLE Y SE CAE EL DEL MEDIO

Se encuentran dos amigos y dice uno al otro, te gustan los tríos,baya si me gustan,pues vete corriendo para tu casa que te lo pierdes.

va un caracol y derrapa

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"

MACHISTA

me gustan los chiste pero que esten ubicados en el pueblo y si puede ser con gente de aqui (navalmanzano). queda mas local, mas nuestro. El marido de chiste anteriotr , seguro que noes del pueblo.

va uno borracho conduciendo, y le ven dos guardias y dice uno es no es el que quitamos el carne la semana pasada, dice el mismos, le paran,
haber enseñe nos el carne y el muy borracho dice no me jodais que me le habéis perdido

esto es un agricutor soltero que le llaman de acienda porque no va acer la declaracion de la renta.

va palla y le dicen aver señor usted porque no declara nunca y el responde ANDA PA DOS TIERRAS QUE TENGO le preguntan y lo que saca de ellas DICE SE LO ECHO A UNA VACA y le dicen y la leche Y LA LECHE ME LAVEVO YO

va una anciana de 80 años a la farmacia y pide una caja de pildoras anticonceptivas y la farmaceutica la pregunta ¿y esto usted para que lo quiere? y la anciana la responde para el estres ¿para el estres? responde la farmaceutica, si dice la anciana, cada mañana echo dos de estas a mi nieta en el desayuno y no veas lo tranquila que me quedo

Un matrimonio que hacia cincuenta años que se había casado,y se fueron a recordar donde se habían conocido y dice la mujer, te acuerdas de esa tapia. como no me voy acordar hay hicimos el amor por primera vez, ¿lo intentamos ahora? pues vale dice la mujer, se quitaron la ropa y empezaron da le que te pego unos gritos y se movían una exageracion.

Y había un policía que les había estado observando todo el tiempo, y estaba alucinado ¿como dos personas mayores tenían esa vitalidad?.y no pudo por menos de acercarse ¿perdonen pero me pueden decir que hacen para mover hasta la tapia?
Y dice la mujer antes no tenia electricidad

dos marroquies se encuentran en las ramblas de barcelona y le dice uno al otro:
que tal te a ido hoy el dia pidiendo
bastante bien,responde su amigo, e sacado 6 euros
-y que as puesto en el cartel?
lo de siempre tengo mujer e hijos y no tengo trabajo¡¡
-y ati que tal el dia?
bastaante bien e sacado 3000 euros
y tu que as pueto en el cartel, le pregunta su amigo asombrado
ME FALTAN 6 EUROS PARA IRME A MARRUECOS¡¡¡¡¡¡¡

Un grupo de mujeres en la playa,y dice una mirar que de hombres negros des nudos, y la tienen todos negra, me nos uno que la tenia blanca, y todas extrañadas les pregunta ¿como siendo negros hay uno con ella blanca? es que somos mineros y ese a ido comer a casa

se abre el telon y aparecen 1500 monjas ¿como se llama la pelicula?
7 virgenes

Un hombre pescando y se le mete una sardina por el pantalón, y no se entera y ala hora va a orinar, y dice todo extrañado mira que te visto muchas veces lista pero con esos ojos nunca.

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

Mama!!! papa dice que se va a tirar por el balcón.
Dile a tu padre que le he puesto dos cuernos, no dos alas

En un colegio, en el recreo, va un niño y le dice a un cura, padre, me compra una papeleta de la tombola de la marquesa?, el primer premio es un coche y cada rifa, vale 25 € y dice el cura, JODER CON LA MARQUESA!!, va el niño y le dice, ese es, ese es, el segundo premio

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte! ¿Y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable: pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste. Mientras la mujer le dice al marido:

- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a fllar ni el loro.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, les insulta, les regaña, les estruja y tironea sin parar.
El encargado de la tienda se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
A lo que el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan fllado dos veces!

¿Oye este balneario es bueno para las reúmas? Buenisimo aquí las cogí yo

Es un tío que va a buscar trabajo auna empresa, y le dice el gerente mire ahora va a cobrar trescientos euros y mas adelante seiscientos, y dice pues bale vengo mas adelante.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

mama mama en el colegio me llaman cabezon,y porque no corres detras de ellos, porque se meten por los sitios estrechos.

Va un matrimonio alas doce de la noche por la calle. y les sale un atracador, y les dice la bolsa o la vida.y dice la mujer vida vete tu,

Va un señor al medico y dice doctor me duele mucho esta pierna, y le dice yo creo que va a ser cosa de la edad. Pues esta tiene la misma edad y no me duele.

yiio

La oveja le dice al carnero:

Que poca lana tienes.

El carnero responde: oye boba yo estoy aqui para cubrirte, no para tejer

~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
mont�n de vacas...
+ �Pap� bajamos corriendo y nos follamos a una?
* �Pues no hijo no! �Bajamos andando y nos follamos a todas!

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al listillo en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Una señora va al médico y le dice:

Doctor tiene usted que hacer algo, para que mi marido se ponga como un toro.

El doctor la dice pase usted ahi y se vaya desnudando, que vamos a empezar por los cuernos

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una minga de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Es una pareja de novios y la dice el. no desayuno pensando en ti. no como pensando en ti. y no ceno pensando en ti. ni duermo. Y dice ella no duermes tampoco por pensar en mi.No duermo de hambre que tengo.

Era un hombre tan feo tan feo que fue a comprar una careta. y el vendedor le dio la goma

Se encuentran dos amigos, y dice uno a otro que tal estas.estoy desesperado ¿que te pasa? donde trabajo hay suspension de pagos, pero bueno hombre ya se te arreglara.Si eso no es lo peor, mi hija se a ido de casa mi hijo se emborracha y mi suegra se pincha, fíjate si estoy desesperado, que si mi mujer se fuera con otro me iba con ellos.

son tres locos y el doctor para ver si podia darles el alta. Pregunta al primero ¿cuantas son seis pors seis? y dice mil, pregunta al segundo ¿cuantas son seis por seis? y este responde... FEBRERO... entonces ya desesperado pregunta al tercero... ¿cuanto es seis por seis?,va y responde, treinta y seis... Muy bien, muy bien ¿como has llegado a esa conclusión?... tras un silencio responde... pues dividiendo mil entre febrero

va un matrimonio al medico y le comenta que a la mujer se la habia metido un cangrejo en la vagina y el medico le comenta al marido:
-para sacarle meta el pene y cuando le pille tira hacia fuera y le saca
-a mi me da miedo, hagalo usted (responde el marido)
se prepara el doctor mete un poco, otro poco y de repente grita ya le tengo toma, toma, toma, empieza a meter y a sacar y el marido le pregunta
-
-¿pero que hace doctor?
-pues ahora que le he pillado le mato a golpes hay dentro(responde el doctor)

Dice una mujer a su marido, que te gusta mas de mi. Mi bella cara, mi cuerpo escultural, o mi inteligencia.Y dice el marido tu sentido del humor.

¿cual es el animal de todo el universo que mas dientes tiene?





el ratoncito perez

Dice un amigo a otro, me he enterado que para tus bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India..., Joer macho, ¿si ahora la llevas a la india, para las de oro que vas hacer?
-Pues ir a buscarla!!

en la gala del trofeo FIFA WORLD PLAYER se levanta el telón y aparece beckham ¿cómo se llama la película?
El paciente Inglés!!!

oye pepe!!!! � te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - � y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres

~ Esta una hormiga en la rivera de un r�o y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
* NO
+ Anda, por favor, te lo agradecer� muchisimo.
* Esta bien.
~ Una vez en el otro lado...
+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
* �Como que gracias?, �quitate las bragas y abrete de piernas!

~ En un juicio por violaci�n:
+ As� pues el acusado aqu� presente �la viol� contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.

-Le dice un hijo a su madre mamà te pareces a las iglesias viejas
-La madre le contesta ¿ Qué les pasa a las iglesias viejas?
_ El hijo respponde ¡ qué no tienen cura!

Esto son dos en un ascensor.
Coje uno y le preguntaal otro
- Olle, aqui huele un poco mal, te has tirado un pedo?
Y el otro le contesta
- Te lo has tirado tu?
Contesta:
- Yo no
Responde:
- Entonces para que preguntas?

Un matrimonio recién casado que querían tener un hijo,y no había medios de acertar.Entonces un día se fueron al medico, y dice el marido ya no sabemos que hacer para quedarnos embarazados,diganos que tenemos que hacer. Entonces el medico la dice haber, quitese la ropa, y tumbese, se echa encima de ella,y empieza dale que tepego,cuando termina le dice al marido ¿se ha enterado como se hace¿pues mañana lo
mismo durante unos días
Ya cuando se salia dice el marido una pregunta : ¿tenemos que venir aquí o va usted a nuestra casa?

Una hija dice a su madre, mama mama me he quedado embarazada, y dice la madre no te dije que tomaras medidas, y las tome,la tenia cinco centímetros de ancha y veinte de larga.

Un hijo y un padre que son un poco bagos, y son las doce y están en la cama, y dice el padre al hijo, asomate haber si llueve, y le dice el hijo por que no llamas tu al perro haber si esta mojado.

Dos niños que están en el recreo, y dice uno al otro jugamos a los
funcionarios,y el otro dice ¿y a eso como se juega? y el otro le contesta
El primero que se mueva pierde

Mama mama, Papa dice que es un cabrito,pues di le a tu padre que no se quite años

Una señora que va hacerse la prueba del embarazo, y la dice el medico señora atraído el erre hache de su marido, y ella le responde no he traído el erre cinco de mi cuñado

estan un pavo y un pollo charlando en navidad y va y le dice el pollo al pavo "Feliz Navidad" y le contesta el pavo "tu pta madre"

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un francés con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¿Me lo pueden repetir? es que va a ser que no me he enterado.

GRACIAS.

yo creo que se ha quedado a medias o yo almenos me quedao asi xd

yo creo que se ha quedado a medias o yo almenos me quedao asi xd

van un chepudo y un calvo y le dice el calvo al chepudo:
-oye q llevas en la mochila???
a lo q el chepudo contesta:
tu peine hdp!!!

Más chistes, POR FAVOR.

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

- Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, jamás he oído ese producto.

- ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la Gitana contesta:

- ¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

estos son dos gallegos pescando y uno de ellos saca una sirena,la coje la mira y la suelta al agua otra vez.el otro amigo pregunta: ¿ y porque? el otro contesta y por donde.

Muchas Gracias.

esto van los del ayuntamiento y arreglan el campo
es bueno eee
(Toma Indirecta!!!!)

xd

uno de Navalmanzano que sale a Francia, bueno a Fuentepelayo y dice "joder, como han cambiado los pueblos"