Gomezserracín - Segovia

EL CULO QUIERE SER JEFE.
Un día, el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies dijeron entonces:
--- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el codo y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír. Como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculó y decidió bloquear la salida, en tres palabras:
---¡No cago mas!.....Dijo.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja:
Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos inteligente, ni ser más o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.

Muy bien chaval tu si que sabes lo que es la vida. Yo quiero ser jefe como el duque o nuestro gran arquitecto joselillo

CANTO AL ALCOHOL

Es hija de la ignorancia
el pretender seriamente,
que no beba más la gente
y que de hoy en adelante,
es mejor ser temperante
que una tina de aguardiente?

Yo les digo francamente
que no alcanzo a comprender,
qué llegaremos a hacer
sin este vicio inocente;
porque creo firmemente
que este pueblo sin licor,
será un fuego sin calor,
especie de sol sin luz,
un Santo Cristo sin cruz,
una madre sin amor.

Juro que en estos seis meses,
y doy palabra de honor,
apuraré hasta las heces
el embriagante licor.
Porque creo, sí señor,
que lejos de ser un mal,
como lo afirma un tal cual
sin sentido y sin razón,
es el delicioso ron
hasta la ley natural.

El anís con su blancura
y su democracia ardiente,
nos prueba que es mucha gente
y que su sangre es muy pura.
Pero el hombre en su locura
siempre ciego y delirante,
lo maldice a cada instante
no siendo otro su deseo,
porque el hombre es un pigmeo
y el anís es un gigante.

él mitiga los dolores
del corazón cuando estalla.
él es muro y fuerte valla
de todos los sinsabores;
él riega de blancas flores
nuestra senda aridecida
y entre su seno escondida
la felicidad yo he visto,
porque el anís, como el Cristo,
es resurrección y es vida.

él templa la dulce lira
del poeta cuando canta,
él al cielo nos levanta
porque él el numen inspira;
él al pecho que suspira
le presta ayuda y valor
y en las lides del amor
potente como un Apolo,
desde el Ecuador al polo
siempre ha sido vencedor.

Es en el mar de la vida
el anís seguro puerto;
oasis en el desierto,
bálsamo de toda herida.
Está en su pecho escondida
la brillante luz febea,
es espada en la pelea,
en la música sonido,
en el corazón latido
y en el cerebro es idea.

Canta la estrella que brota
en el alto firmamento,
canta el aire, canta el viento,
canta la blanca gaviota,
y canta el mar cuando azota
las riberas sin cesar.
¿Por qué yo no he de cantar
contra esta cruel temperancia,
con la furia y la arrogancia
del viento, el ave y el mar?

¡Sí!, que brote mi canción,
que en ella se vea latente
la inspiración de la mente
y el fuego del corazón.
Que mi eterna maldición
caiga sobre la cabeza,
del que tuvo la torpeza
de decir en tono asnal,
que tan sólo han hecho
mal el anís y la cerveza.

Cuando el Redentor Divino
su sangre nos quiso dar,
digna de él no pudo hallar
otra cosa más que vino.
Y hoy, ¡gran Dios!, qué desatino,
pretenden estos farsantes
que se muestran tan amantes
de tu religión sagrada,
volver tu sangre a la nada
sólo por ser temperantes...

Bebió aguardiente Jehová,
y Nabucodonosor,
y Cristo Nuestro Señor
en las bodas de Caná,
tragó mucho guandamá
el intrépido Noé,
el gran soñador José
y Confucio y Faraón,
y Tiberio y Cicerón;
lo digo porque lo sé.

Como sé que fue un borracho
el gran Rafael de Urbino,
el Dante y el Aretino
y Correggio y Juan Bocaccio,
y Cervantes de muchacho,
Tirso, Lope, Calderón,
Montalbán, Luis de León,
Shakespeare, Ariosto y el Tasso,
Don Quijote, Garcilaso,
Byron y Napoleón.

Ya ves que siempre ha habido
en todos tiempos y partes,
tanto en ciencias como en artes,
bebedores de sentido,
y, ¿no sabes quién ha sido
su inventor? No un holgazán,
como dicen, ni un patán,
ni cualquier ruin fariseo:
fue San Carios Borromeo
en la peste de Milán.

Entre tanto, con valor,
acerquemos a la boca
ancha y suave y limpia copa
de este olímpico licor,
y que un hurra atronador
brote el alma con violencia
v predique la excelencia
del anís, porque él ha sido,
donde quiera que lo ha habido
rayo X de la existencia.

FRASES DE LA MUJER IDEAL



Si una mujer te dice al menos 5 de estas frases, con todo el corazón,.. podría ser la mujer ideal....no la dejes escapar:

1. Para por aquí... Quiero que hagamos el amor.

2. Me siento satisfecha cuando me lo sacas.

3. ¡Toma mas licor!

4. ¡Amor!..Saca a pasear a mi hermanita...Pobrecita...Se siente tan solita.

5. Tus besos son más dulces que los que me dieron otros hombres.

6. ¡Hoy invito yo!

7. Dile a tu secretaria que la felicito en el día de sus cumpleaños.

8. Tu pene es el único que he conocido... Ni siquiera en revistas pornográficas lo he visto.

9. Te llamó una amiga...Que no le falles a la cita.

10. Baila con otra chica...Estoy tan cansada.

11. Que chorro tan potente tienes cuando orinas...No cabe siquiera en la boca del inodoro....Todo queda mojadito.

12. Mi casa está vacia te molestaría si vamos?

13. Tun pene tan pequeñito me enloquece.

14. ¡Amorcito!..invita a tu mamá, para que venga a pasar unas vacaciones con nosotros.

15. ¡Amor!..Donde guardo estas cartas? Son de tus viejos amores.

16. No te olvides de llevar condones si vas a salir de parranda. De pronto te pegan el Sida.

17. Pisa tranquilo..Ahora vuelvo a fregar.

18. Estoy cansada de que los hombres me digan que soy bonita.

19. Que tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

20. Tan coquetico que eres...¡Me encanta!.

21. Admiro la forma tan rápida como terminas de hacer el amor.

22. ¡Por favor!... dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.

23. Me encanta la manera como te estás quedando calvo.

24. Me enloqueces cuando me das besitos en el chochito.

25. Quién hace mejor el amor...Tu secretaria, o yo?.

26. ¡De verdad mi vida!... no me gusta hablar después de hacer el amor.

27. ¡Por Favor!... No tires esa camiseta vieja. Con los agujeros que tiene te veo más sexy.

28. Mi amor...¡Mira que culo tan lindo tiene esa modelo!

29. Espero que no te importe...Pero no llevo ropa interior.

30. Eyaculas muy rápido...Eso me hace feliz.

31. ¡Aló!, mi amor...He reservado una suite con jacuzzi. Te parece bien?

32. Entre más edad tengo...Más hermosa me siento.

33. Adoro el olor de tus medias del fútbol .

34. Viste que golazo que se metió Ronaldo?

35. ¡Mi vidaaa!...... Ven rápido que van a presentar a las porristas.

36. Mi amor...Agüita caliente para tus pies... Debes estar rendido.

37. Entradas para un partido de fútbol en mi cumpleaños ?... ¡Qué lindo!

38. Amorcito....gírate para el otro lado!..estás roncando.

39. Eres un dios entre los hombres.

40. Te pongo el periódico al pie de tu cama, por si vomitas.

41. Por qué llegaste tan tarde...Estabas trabajando horas extras?.

42. Tienes barriguita de cantinero... Realmente me encanta.

43. Haz tu la compra..A mi no me rinde el dinero.

44. Ya terminé de lavar tu coche.

45. Llévame al cine para que veamos esa película pornográfica tan bonita.

46. Cuando se me alborota la cuca sólo pienso en ti.

47. ¡Cómo tú digas.

48. Todos los hombres hacen el amor del mismo modo.

49. Amorcito...Estoy tan feliz...Tu mamá nos visita la próxima semana.

50. Quedaron brillantes tus zapatos... o los vuelvo a lustrar?

51. Si vas a fumar..ten cuidado no quemes el colchón.

52. ¡Perdóname!...Me equivoqué.

53. Amorcito..Te cuento...Ayer un señor muy elegante me dijo que te envidiaba por que tenías un mujer muy linda.

54. Tú tienes razón otra vez.

55. Amor...Anoche soñé teniendo sexo con otro hombre bien guapo.

56. Es mejor pene chiquito y juguetón...Que no grande y perezoso.

57. Te veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al caribe.

58. Dile a tu amiguita que no te manche la camisa con el pintalabios, que esa mancha es muy difícil da sacar.

59. ¡Qué suerte mi vida!... Tienes una secretaria muy linda.

60. Mi amor...ayer encontré en tus pantalones unos condones...Gracias por pensar en mi salud cuando duermes con otra.

61. Más ropa?... No mi amor, ¡gracias!...Tengo lo suficiente.

62. No mi amor. ¡Gracias!...Todavía están bien los zapatos que me regalaste hace años.

63. Todos los hombres me piropean, pero yo hago que no oigo.

64. ¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!.

65. Te entiendo mi amor. Estás estresado...Otra ocasión podrás hacerme el amor.

66. Tus amigos te están esperando en la taberna.

67. Y si imitamos esa pose de tu revista de porno..¡Haaa!...Qué tal ?

68. Te llamó Luis...Que están listas las viejas para el paseo.

69. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

70. Te compré esta botella de Aguardiente para que te la tomes con tus amigos aquí en casa.

71. ¡Amorcito!..Ayer me encontré con tu ex-novia y me dijo que te diera un besito.

72. ¡Mi hermana está loca!...Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.

73. Este collar de perlas es muy caro...otro día me compras otra cosa.

74. ¡Mi cielo!...Deberías llamar a tu ex-novia. ¡No seas ingrato!

75. Ve tu solo al baile...No tengo ganas de parrandear.

76. ¡Mi amor!...Cuando hagas el amor con otra mujer...Por favor ?...Ponte condón... ¡Cuídame!

77. ¡Amorcito!...Anoche tuve un sueño morboso con otro hombre.

78. Yo te ayudo a quitar las los zapatos y las medias...Estás muy borracho.

79. Si es mi mamá...Dile que este verano saldremos a vacaciones al sur, y que el próximo...Lo pasará con nosotros.

80. Pónte elegante para que las muchachas te admiren.

81. Cuando regreses del bar...Por favor me despiertas para calentarte la comida.

82. Mira que tangas tan chiquitas se le marcan a esa china que va adelante.

83. ¡No te preocupes mi amor!... Si se te hace tarde...Ven mañana a dormir.

84. Mi amor...A mi no me gustan los hombres de color negro....Por que dicen que tienen el pipí muy grande.


Quiero dejar constancia que en el tema anterior, no quiero hacer apología al machismo, sólo trato de hacer una sátira al diario vivir de las parejas entre hombre y mujer, que por falta de tolerancia y comprensión, estos pequeños detalles, son en un 90 por ciento los culpables de rupturas matrimoniales.

muy buenas pero muy largas solo me e leido la primera los iento pero buenas

menuda filosofia, no te comes una rosca ni en sueños.

Ni falta que me hacen, estoy felizmente casado y todo el mundo en varios pueblos a la redonda me respetan, me conocen y saben como soy. Es la envidia de tener la cabecita hueca y ser incapaz de tener ideas propias, pequeño fracasado.

Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2009.