Puebla de Azaba - Salamanca

Mi carro me lo robaaaron ande estara mi caaarro ande estara mi carroooooo...........





Saludos;

Azabañito.

En un barco concurren en una misión de la ONU, americanos, rusos y guardias civiles españoles. Total que deciden probar a ver quien tiene más cojo...s.

El mando americano le dice a su soldado,..tírate al agua y bucea dando 2 vueltas al barco. Total que lo hace.
El mando ruso le dice a su soldado,..tírate al agua, bucea dando 4 vueltas al barco y con la boca coges un tiburón. Total que lo hace.
Llega el turno de los españoles y le dice el sargento de la G.C a su guardia,...."Pacooo, tira el cigarro y ven-pa-ca, tírate al agua, bucea dando 6 vueltas al barco, atrapa un tiburón con la boca y de paso te traes unas almejas. Total que se queda pensativo el guardia y le dice.."me va a disculpar , mi sgto. pero la orden la va a cumplir su put...madre".

Se va el sgto. en busca de los otros mandos y les dice,..¿qué? tiene o no tiene coj...s mi guardia.

JEJEJE......

Esto es un borracho que entra en una iglesia, y se planta delante de la gigantesca cruz de INRI y le dice:
- Mira INRI cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes, un millón de pesetas, un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla, mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.
Cuando se va el borracho, el cura que lo había oído, todo dice:
-¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño.
Al día siguiente vuelve el borracho a la iglesia, y se planta delante de la cruz y dice:
- Mira INRIQUITO dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él.

cucha maripili,







te cuidao con la morocicleta no te vayas a meter en contamano

Querido Dios:



Este año te llevaste a mi cantante favorito:

Michael Jackson,



a mi actor preferido:

Patrick Swayze,



a mi actriz favorita:

Farrah Fawcett,



y a mi escritor preferido:

Mario Benedetti.



Quiero decirte que mi político preferido es:

José Luis Rodriguez Zapatero (y el año aún no ha terminado!!!)

Vamos...Lúceteeee!!!

Una mujer que esta gravemente emferma en el hospital,se le aparece dios y le dice :"hija mia no te preocupes que te boy a dar dos años mas de vida" alos pocos dias se recupera y loca de contenta por disfrutar esos dos años se mete en una clinica de estetica ,se pone pechos ,se hace un liftin,se quita la barriguita se hace un implante de pelo ,al salir de la clinica la atropella un coche y la mata...........................
"pero hombre dios no me dijiste que me ibas a dejar vivir dos años mas"
"lo siento en el alma,hija mia, es que no te he reconocido"

jejejejejejejejej

LE DÍCE LA MUJER AL MARÍO....PEPE HAY QUE VER QUE LLEVAMOS 30 AÑOS CASAOS Y NUNCA ME HAS COMPRAO NÁÁ... EH?...

Y LE DICE EL MARÍO..........!!!YO QUE SÉ SI TU VENDES ALGO Ó NOÓOO!!!


jejejejejejejejejejejeje

Se encuentran Hércules, Cenicienta y Cuasimodo. Los tres se dirijen al Cielo a que San Pedro les ratifique que son los mejores en los suyo, Hércules el más fuerte, cenicienta la más bella y Cuasimodo el más feo.
Total, que sale Hércules y dice que San Pedro se lo ha dicho, sigue siendo el más fuerte.
Sale Cenicienta y lo mismo , que la ratifican como la más guapa.
Sale Cuasimodo, el jorobado de Notre Dam y dice,...¡Jod....! ¿quién coñ...es maria teresa fernandez de la v....?


jejejejejejejej

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman
funcionarios, se llaman "ba-gue-tes"...

jejejejjejejjejeje

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm.., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puuuuuta


- Si, pero ¿qué puuuuuuuta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puuuuuuuuta madre?

jejejejejejejejeje

jajajjajajjajajjajajajajja es muy bueno siempre que me meto en el foro me haceis reir, espero volver a veros muy pronto.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener un hijo lunático.


¿Cuáles son los nombres de una familia pobre china?
Chinagua, Chinlú, Chinná

Le dice un gallego a un niño:
"Si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

¿Qué le dijo un desodorante a otro que se está asfixiando?
Rexona, rexona

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. jejejejeje...ke buenooooooooo



hay va otro mas;

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. * Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí“ responde el niño

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

Esto es un borracho,que esta dando golpes a una farola,y aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber que haces?
y le responde el otro:
-¡¡Llamando a mi casa!!
-¡Pues sigue intentandolo,que hay luz!

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de put...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

- vayaaaaa, pues que asco no?!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no fastidie padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo

del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Van tres amigos en un automovil (un físico, un matemático y un informático) y se le para el automovil:

Dice el conductor que era el físico:
El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..

¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

Se encuentran dos amigos,le pregunta uno al otro que tal te va ,pues me he separado y ya sabes ahora paso frio por las noches estoy pensado comprar una bolsa de esas de agua ,le contesta el otro que dices si eso ya no se lleva es mejor un gato de esos siameses con el pelo muy largo son muy calentitos , no te preocupes que yo tengo una camada de ellos mañana te doy uno.Al cabo de unos dias se vuelven a encontrar al que le dio el gato todo arañao hecho un Cristo pero¿Que te ha pasao?¿Como te has hecho eso? Calla,calla ya me vi negro cuando le meti el embudo por el culo pero no veas como se puso cuando le meti el agua hirviendo.

9 de la mañana en el Centro de Investigaciones Sismológicas de Madrid.

-Señor, estamos recibiendo datos muy inquietantes. Esperamos un movimiento sísmico en tres días.
-Epicentro y magnitud del seísmo esperado?
-A tres kilómetros de Lepe, Señor, de magnitud 7 en la escala de Richster.
-Den aviso inmediatamente, para que desalojen la zona. Es urgente.

Llaman por teléfono, pero no contactan con Lepe. Lo intentan por otros medios, pero ante la gravedad y urgencia de la situación, envían por el telégrafo al Cuartel de la guardia civil, el siguiente mensaje:

-Aquí Centro de investigaciones sismológicas de Madrid- ESTOP- llegada en tres días de seismo- ESTOP - 7 richster -ESTOP- epicentro a 3 km - ESTOP- mantenganse alertas - ESTOP - avisen consecuencias - ESTOP -

Pasan los tres días, tres semanas y al mes y medio, se recibe en Madrid el siguiente mensaje:

-Aqui cuartel de la guardia civil de Lepe - ESTOP - desmantelada banda terrorista seismo - ESTOP - cabecilla richster 7 encarcelado - ESTOP - epicentro y 3 secuaces detenidos - ESTOP - gracias por avisarnos - ESTOP - perdón por no contestar antes - ESTOP - es que hemos pasado por un terremoto de la HOSTIA.... JEJEJEJEJEJEJEJEJE

ESPERO QUE HAYA GUSTADO. AHÍ VA OTRO....

Una pareja de ancianos, para celebrar sus bodas de oro, regresan al pueblecito donde iniciaron su vida en comun.

Se sientan el la terracita de un bar, en la plaza y comienzan a rememorar su noviazgo.
En otra mesita cercana, el alguacil del pueblo estaba desayunando, y escuchaba, sin querer pero emocionado la conversacion de los abuelitos:

.recuerdaz, Maria, en ezta plaza bailamos por primera vez juntitos...
.recuezdo, recuezdo...
.y en aquel portalito, te beze por primera vez,te acuerdaz...
.me acuezdo...
.hayyy, y contra aquella reja que se ve al final de aquel caminejo,...me entregazte tu tesoro mas preciado...
.hayyy Manolo, me acuezdo y me pongo colorada solo de pensarlo...
.oye Maria, que te parece si pa celebrar que seguimos juntitos, lo hacemos otra vez contra la reja.
.hay Manolo, que nos pueden ver...
.que no, tontina, que por alli no pasa nadie. animate mujer...
.venga vamos. la verdad es que estoy un poco tontorrona... jejeje

Se encaminan hacia la susodicha reja, que estaba escondida en un recodo del camino con claras intenciones de "efectuar el acto sexual".
El alguacil que lo habia escuchado todo, ante la idea de que los ancianos pudieran hacerse daño, los sigue a una distancia prudencial para no ser visto y cual es su sorpresa, que al llegar la pareja a la reja, la mujer se levanta la ropa, el anciano se acopla como puede y comienza un baile de desenfreno y movimientos imposibles como jamas habia visto, de tal vitalidad y magnitud que terminaron tirados por el suelo, desparramadas ropas y dentaduras postizas.
Se acerca para socorrerlos en el momento que la pareja esta levantandose del suelo y les comenta:
.Se encuentran bien. No he podido evitar comtemplar la escena y debo decirles que jamas habia visto tanto vigor y pasion haciendo el amor. En sus tiempos han tenido que ser increibles.
A lo que el anciano responde, colocandose los dientes:
.No hijo, no. Es que en nuestros tiempos, esta reja no estaba electrificada....JEJEJEJEJEJE

ANIMARSE, QUE LA TERAPIA DE LA RISA ES MUY SANA....

Caperucita que vá por el bosque y es asaltada por el lobo:
- caperucita, caperucita, dónde vas tú tan bonita?...
- ¡¡¡a lavarme la "seta" al río!!!!
- Joder!!! cómo ha cambiado el cuento...


La misma caperucita al día siguiente, asaltada por el mismo lobo:
- caperucita, caperucita, te voy a comer lo que no te ha comido nadie...
- ¡¡¡ja, ja!!!... pues como no me comas la cestita....


Un borracho tirado en un banco del parque; delante de él pasa la "tia" más fea del mundo... el borracho que la vé, le dice:
- ffeeeaaa...
a lo que la mujer contesta ofendida
- huuyy, borracho.
- sssí, pero a mí see me passaa...

Pués ahí va otro... dedicao a toda la puebla.



Las edades del hombre.




Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.


Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ohhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!

LEYES INEXORABLES
===============

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.
(Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)



*FÓRMULAS*

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Dé tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos



ES UN POCO LARGO PERO ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.... BESOS Y RISAS

JEJEJEJEJE

Muy bueno¡¡¡¡¡¡¡

Otro:

Llega un padre a casa y le pregunta a su hijo: -"¿con qué estás jugando?" el niño le reponde "papá, con lo que me sale de los huevos" el padre le da un bofetón y el niño corre hacia su madre "Mamá, mamá, no quiero que me vuelvas a comprar huevos Kinder"

Gracias. Me alegra que haya gustado. Ahí va otro, este para pensar un poquito:

FRASES CÉLEBRES DE UN IRÓNICO:

- la verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo...
- Pez que lucha contracorriente... muere electrocutado
- El amor eterno dura 3 meses... o cuatro
- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha
- Las mujeres perdidas... son las más buscadas
- Si la montaña viene hacia tí... ¡CORRE!, es un derrumbe
- El que es capaz de sonreir cuando todo está saliendo mál... es porque ya tiene pensado a quién vá a echarle la culpa.
- El que nace pobre y feo, tiene muchas posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas cualidades
- Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
- Hay un mundo mejor... ¡pero es caríííísimo!
- La esposa es la mujer que está a nuestro lado para ayudarnos a resolver los problemas... que no tendríamos si no estuviéramos casados.
- La semejanza entre: una mujer embarazada, un pastal quemado y una cerveza congelada, es muy simple: nada de esto habría ocurrido si la hubiéras sacado a tiempo.
- Si un día sientes un gran vacío dentro de tí... ¡COME!: es hambre

besos para todos los "risófilos"... JEJEJEJEJE

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad

Ese de la Puebla que esta el día de la jura en el cuartel:

y le dice el capitán

"SOLDADO HICE LA BAMDERA"

y le dice de la Puebla

"PUES LA HIZO MUY BIEN CAPITAN"

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos coj...es...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagan.. hos..., que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahost...!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüe... estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cab..., Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahost...!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles!!!

JEJEJEJE...

ESQUELA
+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,

ANIMAROS QUE ESTO ANDA UN POCO FLOJO...

Esa gitana que entra en la farmacia:
Gitana - Bueno dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ayyy payo! ¿como es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?
G - Ayyyy payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "mas frecuensia"...JEJEJE

VÁ, ME DEBEIS UNAS RISAS...

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 € de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 € de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 € y que se compren lo que quieran...

Un "pasota" con el coche, en la aduana francesa:
El gendarme: algo que declarar?
- Naa, aggente. Comida pa los pollos...
- Seguro?... abra el maletero, por favor.
- Queee no yevo na, comida pa los pollos, tronco.
- Que abra el maletero le he dicho
- HUUU, que chungo tío, si no llevo naaa más que comida pa los pollos

el pasota que abre el maletero. Allí había de todo: portátiles, MP3 y 4 y 5, tabaco, wiski, maría...

- ¡Haja!, con que comida para los pollos ¿EEE?
- Pos claro, Lo que passsa es que yo se lo echo y si no se lo comen, lo vendo... passsa?

JEJEJEJE

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...

- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee...en serio?, yo también! Y qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
- Vendo tampones femeninos TAMPAX, dijo ella.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
- ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás suyo!... JAAAAAJAJAJA

VAAAAA... ANIMARSE, QUE SOLO MANDO RISILLAS YO... OTRO.


PROPUESTA DE FESTIVO FESTIVIDAD 18 DE FEBRERO

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta,
EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA.

Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada.

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.
Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

Atentamente.

Comité por la instauración del 18 de Febrero como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Señor Mío:

Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Febrero, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

¿Es que todos los hombres somos animales?

¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd.
Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:


DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.

DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA A LAS FINAS HIERBAS Y LA MAMADA.

DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

Hoy he despedido a MI secretario.

Que por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 40 cumpleaños, Mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en prácticas me dijo:

-"Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!"

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el mediodía, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-"Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 4 velones, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, "Cumpleaños Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipo...!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de p...esas maric-onadas no se hacen....

JAJAJA JAJAJA JAJAJA

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de dónde eres?
-dice: yo de Huelva. Y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
Y le dice el otro, ¿y tú? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo

jejejejejejeje

Una de chistes feministas:


- Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?


¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...


¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!


Y ahora una de chistes machistas:

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.


¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.


¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no, que me da miedo, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.


Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa


La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algoddon. Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabr...., cabr.....

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca contra un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice¨" mire amigo, jamás haga eso otra vez¡¡ casi me mata del susto ¡¡ El pasajero le pide disculpas y le dice: ¡¡No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!! El taxista le dice: lo que pasa es que es mi primer día como taxista. ¿Y qué hacía antes? fui chofer de un coche funerario 25 años!!!!!!!!!


jeje venga animarse leñe

Jajajaja, a mi me hubiera pasado igual

Jesús, muy preocupado, llama a sus discí­pulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discí­pulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí­as empiezan a retornar los comisionados.

Jesús espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Marcos.

Entonces Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes Marcos?
- Traigo Marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Mateo.
- ¿Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaí­na de Bolivia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Pedro.
- ¿Y tú qué traes Pedro?
- Traigo Peyote de México.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Juan.
- ¿Y tú qué traes Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Lucas.
- ¿Y tú qué traes Lucas?
- Traigo Speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Jesús.
- Soy Judas.
- ¿Y tú qué traes Judas?
- ¡Al F.B.I ! ¡Todos contra la pared!

- Papá, papá… ¿qué es el eco?
- ¿el eco?...¡¡El único que tiene pelotas de contestarle a tu madre!!



Un borracho tocando los timbres de toda la calle:
-seññooora, está sssu marido en casa?
-pues no, no ha llegado el muy canalla!!!
-poosss abreme que soy yo...

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa

Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: —¿De qué ha hablado el cura ? ¿Me lo quieres contar?
—Sí, mujer. Ha hablado del pecado.
—¿Y qué es lo que ha dicho?
—Que no era partidario.



Pregunta: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
Respuesta: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.

Vaaaamos!!!! que nos hemos venido abajo....

Un matrimonio de campesinos, salían todas las mañanas a trabajar sus campos montados en una burrita.
Un buen día, la mujer inspirada, le da por preguntar:
-Oye Manolo, eso de la reencarnación qué es?
-Pos mira mujer, por ejemplo: ¿tu ves ese cerdo con cara rara?... pos bien podría ser tu primo Antonio que en paz descanse.... y ves aquella gallina vieja y desplumada?... pues podría ser tu abuela Abelina que ya falleció.... y aquella vaca espellejá y llena de mugre, pos esa vaca tiene pinta de que podría ser tu tía Maruja, muerta por los excesos.... y
-Vale, vale, ya lo entiendo...

De pronto, la mujer empieza a llorar y el hombre asustado le pregunta:
-Pero mujer, que te pasa ahora?
-Hay Manolo, que me está entrando una pena mu grande, na más que de pensar que podemos ir montados en tu p- madre. JEJEJEJE

ANIMO, QUE NO DECAIGA....

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un trailer a 90km/h y
sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

Carta de una madre Gallega.

Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Genial, gracias sigue asi.

A ver este si tambien gusta.


De un planeta lejano salen 3 marcianos, con destino la Tierra, con el fín de coger objetos que les ayuden a averiguar nuestros hábitos y costumbres.
A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
-Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
-¡Pues…. un plato!
Caras de extrañeza inundan las primeras filas de la reunión. -”¿para qué sirve?” se oye al fondo.
-Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
“Ooooooooh!” murmura la asamblea….
-Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
-Yo traigo…… un cuchara!
Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
-Tranquilos, es inofensiva. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
“Ooooooooh!” ruge la asamblea
-Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
-Pues……. esto!
Y saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta:
-¿Y para qué sirve?
-Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA HOSTIAAA!!!

jejejejejeje que bueno, aqui va otro haber que os parece?

Dos vascos:

- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí Patxi, porque si allí todo es perfecto, tiene que haber frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu...
-¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11:00

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.

Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?

El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:

¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

¿Qué le dijo un cero a otro cero?
No somos nada


Una rata está en una esquina; llega otra y le pregunta:
¿Qué haces?
Aquí, esperando un ratito

No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros



Colmo de Aladino... tener mal genio

Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL P... OSO SEA GAY!!!

Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maric...n!…

En el bosque:
¿Adónde vas, Caperucita verde?
¿Y a ti qué te importa? ¡Lobo daltónico!


¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.


¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
¿Por donde respiras con esa trompa tan chiquita?

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.

(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

Una mujer entra en la consulta del medico. Nada más entrar se baja la ropa, se tumba en la camilla, se quita las bragas, abre las piernas y el medico, asombrado, le dice:
- "Señora, ¿que hace?. Esta usted en la consulta del otorrino".
Alo que la mujer le responde:
- "Pues usted mismo lo dice, vengo a que me mire el otorro".

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Zapata
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

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El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta:
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
Nop... de mármol.

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Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

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Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos

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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Muy buenos, realmente muy buenos.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

DÉJAME DORMIR, MAMÁ


.- Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.

.- Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

.- Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.

.- Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

.- Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.

.- Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

.- Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.

.- ¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

.- Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.

.- Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

.- Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.

.- Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

.- Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.

.- Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

.- Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?

.- Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

.- Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.

.- Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

.- Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

... JEJEJEJE... ESTUPENDO. ME HA GUSTADO MUCHO....
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En un geriátrico (ancianatos) de ambos sexos, un viejito le sugiere a una viejita, que cuando estén en la piscina le agarre el pene. La viejita se disgusta, lo llama viejo verde, sinvergüenza, etc., pero al final accede.

Durante quince días estuvieron yéndose a un rincón de la piscina, alejados de los demás viejitos, y mientras conversaban, la viejita por debajo del agua. Le agarraba el pene a su compañero.

A la siguiente semana la viejita se sorprende al ver a su amigo con otra viejita, y cuando tiene la oportunidad de pregunta:

- Mira viejo sinvergüenza. ¿ Que tiene esa otra vieja que no tenga yo ?.

Y el viejo le contesta: élla, élla tiene Parkinson

el alcalde de un pueblo esta intentando
meter el coche al ayuntamiento por la puerta principal
y en esto que llega su mujer y le dice.....

vernave pero no ves que no cabe

y el alcalde le dice

mariaa del ayuntamiento a salioo como no va a entrar mujerr .

(Un borracho en comisaría....)
- Ya hemos avisado a su mujer....
- ¿y ella que ha dicho?
- Nada !!
Entonces no era mi mujer....

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Doctor, cuando estoy muy borracho veo policías vestidos de rojo....
-A visto un psicólogo...
-No. solamente policías vestidos de rojo

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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
- Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.

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Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
- Manolo, veo que te has comprado un reloj.
- Sí
- ¿Y qué marca?
- ¡La hora!

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del autobús. El chofer le dice al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
- ¿¿Cómo??

El chofer le contesta:
- cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar. una buena idea sería que te pusieras una túnica y algo de polvo blanco en la cara. ella creerá que eres Dios… ¡no puede fallar!

El siguiente martes el hippie hace lo que el chofer sugirió y espera a la monja en el cementerio. La monja aparece y se pone a rezar. En eso el hippie se aparece delante de la monja y le dice:
- Hija mía, Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprende al ver a Dios enfrente y dice:
- esta bien, pero... ¿podría ser por detrás? me gustaría mantener mi virginidad.
- Está bien hija mía.
La monja se sube el vestido y el hippie le hace el amor por detrás. Cuando termina, se quita la túnica y grita:

- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quita el vestido y grita:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto... - Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace. -Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista. ...

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta! ...

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.

Dijo:

Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-¿Qué te dijo el médico?

Ella contestó:

-Que te vas a morir.

ATENCION AL CLIENTE EN UNA TIENDA DE INFORMATICA. TODOS LOS CASOS SON REALES.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)


Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)


Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)


Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una.....)


Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)


Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)


Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)


Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)


Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)


Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)


Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)


Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?

- ¿No me digas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la chica:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico; desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo... ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se quede.

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando me case que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.



ANIMARSE QUE SOLO ENTRO YOOOO....

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-¿Mi amor, por que no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?
-Dale, rapidito, no pasa nada
-No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie.
-¡Te dije que no, no y no!.
-Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
-¡NO!
-Dale, no seas así...

En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del timbre!

Querria agradecer a quienes mantienen el hilo de este mensaje, que sigan alegrandonos y sigan esforzandose en hacernos pasar un buen rato.
Y para no hablar sin hacer (que es lo habitual...), yo tambien pongo un granito de arena.


Papa! Papa! una cucaracha gay.
-¿Y como lo sabes hijo?
-¡Porque salio del armario!


Dos vacas conversando:
-Oye que tragedia lo de las vacas locas
-A mi no me preocupa, yo soy un elefante rosado


Mama, ¿los tiburones comen sardinas?
Sí, hijo.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Jaimito estaba en la escuela.
La profesora le pregunta por las matematicas,
- Jaimito ¿cuantó son cinco y cuatro?
- No lo sé;
- y cuatro y cinco.
- Tampoco lo sé.
- burro mas que burro, no sabes que cuatro y cinco, y cinco y cuatro es lo mismo.
- Maestra, yo no estoy de acuerdo, ¿puedo hacerle una pregunta?
- Si, le reponde la maestra.
- vera; si come conejo que caga?
- mierda le contesta la maestra
- y si como mierda tambien caga conejo?

Se abre el telon, se ve a una cantante tumbada en el sofá, pidiendo fanta a su madre.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la cantante?
Lady VAGA



Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:
- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.
Y le dice la madre:
- ¿Cual es la buena?
- ¡He sacado un 10 en matematicas!
- ¿Y la mala?
- Que es mentira

Dice un hombre casado a un amigo:
- "Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
- "¿Y ahora?"
- "Ahora creo que voy a hacerlo".

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En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
- No gracias, mejor déjelo tumbado.

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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuanto crees que nos darán por esa joya?
El otro ladrón le responde:
- Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel

Existen dos tipos de funcionarios los Mayas y los Aztecas.

Los Mayas son los que se van a desayunar a las 10am y vuelven a las 13h y preguntan:
- "¿MAYAmado alguien?" entonces se vuelven a largar.

Los Aztecas son los que se van a las 12 de la mañana a casa y dicen:
- "Bueno, yo ya he currado, hAZTECArgo tu"


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Oferta de trabajo
Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el país ya.

Un electricista
- Para quitar enchufes
Un cura
- Para repartir hostias

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Uno que entra a un bar y dice:
- "¿Me pone un café? "
Saca un billete de 500 euros para pagar y le dice el camarero:
- "¿No tiene otro billete?"
- "¡C-Ñ-! ¿Cuanto cuesta aquí el café?"

Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la poll-.
- No puede ser, es broma.
- Que no?, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.

Y van los dos a su casa.

El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!

Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.

Entoces va el propietario al que le estaba chupando la poll- el cocodrilo y le dice a su amigo:

- Quieres probar tú?

Y responde su amigo:

- Vale. Pero a mí no me des tan fuerte con el látigo.

A ver si te gusta este rissotto69
Un hombre entra en una zapatería de las más caras de Madrid, y empieza a probarse varios tipos de zapatos, en esto que, va y le pregunta al dependiente:
-¿cuales son los zapatos más caros que tienen?
El dependiente, se los trae, y el hombre se los prueba, y le pregunta:
-¿Cuanto cuestan?
El dependiente responde:
-300€
El hombre pregunta:
-Y porque son tan caros?
El dependiente responde:
-Porque son de cocodrilo.
Y el hombre se va de la tienda y empieza a darle vueltas, y decide contárselo a un amigo, y después de hacer cuentas, deciden que han encontrado un buen filón, para hacerse ricos, y deciden marcharse a Australia unos cuantos meses a cazar cocodrilos.
Pasaron los días, y después de dos meses cazando cocodrilos, ya estaban un poco cansados, y uno de los dos pregunta al otro:
-Mira empiezo a estar cansado y arto de estar cazando cocodrilos.
Y el otro va y le responde:
- !!!Vale, mira cazamos uno más, y si va descalzo lo dejamos¡¡¡¡¡¡¡¡¡

JEJEJEJE... bueno, sí señor, muy bueno. Ahí va otro.

Un papá con su peque de tres años, de paseo por las huertas del pueblo. En una parcela, pastando plácidamente, un burro toditito empalmado con semejante pedazo de "fiesta" colgando de su barriga. El niño que lo vé, pregunta:
- Papi, ¿que le sale a ese burrito en la tripita?
- Es que está malito, ese burrito está enfermito.

Al día siguiente es la mamá la que sale de paseo con el nene. Llegados a la misma parcela, mismo burro y misma tremenda "fiesta" colgando. El nene le dice a su madre.
- Mira mamá, es burrito está enfermo.
- ¿Quién te ha dicho eso?
- Me lo dijo ayer papá.
- Hay hijo.... que más quisiera tener tu padre la enfermedad de ese burro.

Le dice un niño pequeño a su padre:
- Papa, papa, ¿como se hacen los niños?
- Pues mira hijo, papa pone una semillita en una macetita que tiene mamá y luego………… la empuja con el nabo.




-He soñado que ganaba 200.000.000 de euros como mi padre.
- ¿ tu padre ha ganado 200.000.000 de euros?
- No, el tambien lo ha soñado.



Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.

El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.

El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?


Para los que esten en la Pueblita.... pasarselo bien estos dias!!!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego se lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo. Despues de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Una chica, soltera, por supuesto, muy seria a sus padres:
- Papá, Mamá, estoy embarazada.
- Pero hija, que disgusto,si no tienes ni novio, ¿quién es el padre?
- Es igual, además tengo que deciros que el padre el negro.
- ¿Negro?, por el amor de Dios...qué vana pensar los vecinos. Bueno es igual. El que dice.
- Sí, negro pero solo ha sido un rollete, por lo que no vamos a casarnos.
- Pero hija, cómo piensas sacarlo adelante?...
- No os preocupeis, que voy a tener su ayuda. Viene para conoceros y explicaros sus planes.

Despues de una llamada, aparece delante de la casa un hombre montado en un Ferrari Testarrosa impresionante, era un tio maduro, distinguido, como ya hemos dicho un "morenazo" impresionante, vestido elegantemente con un traje impecable y carísimo.

Llega hasta el salón, toma asiento delante del padre, la madre y la hija y dice:

- "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella ya que tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace niña le voy legar 3 tiendas, 2 apartamentos, 1 villa en el mar y una cuenta con 5.000.000€.
Si el que nace es un niño el legado es un par de fábricas, la villa en el mar, además de los 5.000.000€.
Si son gemelos una fábrica para cada uno, un apartamento y 2.500.000€ por cabeza, pero si se perdiera el feto..."

El padre, que con el disgusto había estado callado todo el tiempo, se levanta, pone una mano en el hombro del hombre y le dice:

- ¡¡¡SI SE PIERDE EL FETO... TE LA ESTÁS TIRANDO HASTA QUE LA PREÑES!!!



FELICES FIESTA, PUEBLA!!!

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.

- Sr Zenarruzgoiria. Nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.

-¿Seguro doctor?

- Si, pásese mañana a las 9 por el quirófano.

A las 9:10 Patxi está ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:

- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

- ¿Cómo que cancelarlo? Ya que estamos, sin anestesia, la ostia, que soy de Bilbao.

Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra…

- ¡Oye, mira, para, para, que no puedo!

El cirujano dice:

- Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible…

- ¡¡No, es que me da dentera, la ostia!!!

Un madrileño muy chulo se pega una hos... enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, ¡¿se ha hecho daño?!

- Pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.

La profesora con sus alumnos en clase:
Profesora: Bien, chicos, hoy me vais a hacer una representación cada uno de las Comunidades Autónomas de España, a través de gestos. ¿Quién empieza?
Carlitos: Yo, señorita.
Profesora: Venga, sal a la pizarra.
Carlitos se levanta y dibuja un castillo en la pizarra. Después explota un boli y se tira la tinta por la camisa.
Profesora: ¿Qué representas, Carlitos?
Carlitos: Castilla La Mancha.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Es el turno de Raúl que se levanta y dibuja otro castillo en la pizarra. A continuación ruge: ¡Raaaawr!
Profesora: ¿Cuál es, Raul?
Raúl: Casilla León, seño.
Profesora: Muy bien, siéntate.
Lucía: ¿Puedo yo, profe?
Profesora: Claro.
Lucía se levanta y camina por la clase. sin hace nada, solo caminar.
Profesora: ¿Y bien?
Lucía: Es Andalucía.
Profesora: Perfecto, ¿alguien más?
Sara: Sí profesora, yo.
Se sube encima de la mesa del profesor y empieza a masturbarse.
Sara: Oh, sí, Oh, Ohh, sí, mmmm, sí…
Profesora: ¡Sara! ¡Bájate de ahí ahora mismo! Pero, ¿qué haces?
Sara: ¡¡Saragoza!!
Profesora: A que te corto las manos !!
Sara: Pues entonces Saramanca

ALUMNOS INTELIGENTES....¡¡¡¡ANGELITOS!!!!

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, porque he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Hola aqui pido vuestra ayuda para que subais del you tube el monologo de Jose Juan Vaquero los Españoles 1ª parte.Gracias.

AQUÍ ESTAN LAS TRES PARTES. ¡¡¡¡MUY BUENOS!!!

EL TRES, QUE NO SE PORQUE NO SE HABÍA PEGADO.

ESTE SÍ. ESTE ES EL 1º. PERDONARME QUE HE LIADO.

!!!TELEPIZZA....que desea????


Magdalenas no te j de!!!!!!!!!!

Oye que esta mas cerca,Cuenca o la Luna????????

Aver tontolaba, tú desde aki ves Cuenca!!!!

Un bajista le está pegando a su hijo. En esto que entra su mujer y le dice...

- ¿Por qué le pegas al niño?

- Porque me ha desafinado una cuerda del bajo.

- Pero, ¿por qué te enfadas tanto?

- ¡¡¡Por que no me quiere decir que cuerda es!!!

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Entra una señora a un sex shop...
- Discúlpeme joven, ando buscando un consolador... es para una amiga eh!!!
- Si si... Ahí los tiene, colgados en la pared, elija el que quiera y me avisa.
- Joven, ¿Cuánto cuesta ese rojito de ahi?
- No señora, del extintor para allá!!!

Las gafas de la novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
Ese paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica se había comprado en una corsetería y se había olvidado en el mostrador.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fué directamente a SEUR y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo al día siguiente se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

Marchando una de chistesss, con florecillas y t0!!!!!

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Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!

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Papa!, que es el eco?
El único que tiene huevos de contestarle a tu madre!

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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…
Pero quien ha escrito esta estupidez..?

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice…
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son prosti.. pero tienen hambre!

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Dos amigos….
Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas……
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

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Farmacia:
Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos……

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Leches, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero…



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Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puñete.. hielo!!!!!

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Una prosti.. aragonesa le pregunta a otra gallega:
Oye co, ¿y tu foll...s a oscuras??
A os curas, a os monaguillos…

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Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso ve un mono ir de un lado a otro de la barra. De repente el mono pone sus pelotas dentro del vaso de whisky. El hombre indignado se acerca al camarero y le dice:

- Perdone pero el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.

Con lo que el camarero responde:

- Disculpe caballero pero el mono no es mío. Pertenece al pianista.

Se acerca el hombre al pianista y le dice:

- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?

Y el pianista responde:

- Hombre, no me la sé, pero si me la tararea…

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno – responde la señora.

- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!

Una cebra recién llegada al zoológico ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
-Un caballo semental.
-¿Y eso qué es?
-¡ quítate el pijama y te locuento muñeca¡

¿De qué color es un chino cogido por los huevos?
-Amarillo chillón¡

¿ Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
-¿ Y con eso respiras ?

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer ?
- ¿ Y para qué quiere verlo?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer¡

Va un cura corriendo porque le persigue un león.
De repente,el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
- El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

Mamá, mamá, llegó el lechero,¿ tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío. ¿qué dices?
-Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿ Cómo? ¿en tu casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
-Sí, a mi madre ¡

- María ¿tú te has duchao hoy?
- Claro Manuel
- Pues anda méate un poco que esto no sabe a na...¡

Una pobre viuda que todas las tardes va al cementerio a visitar la tumba del marido. Le cambia las flores, limpia la lápida, limpia la cruz, echa una meadita sobre la lápida y se marcha. Así un día tras otro. El guarda del cementerio que la ve un día, y otro y otro y al final le pregunta.
- Señora, yo la veo que cada tarde hace lo mismo ¿ por qué?.
- ¡ pobrecito mío, ya que no se come la almeja, que por lo menos se beba el caldo...¡

Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
_ ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
_ pollos, responde el primero.
_ Si adivino cuántos llevas ¿me puedo quedar con uno?
_ Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
_ Bueno, llevas cinco¡

Iba un viejo por el bosque cuando escucha a sus pies una débil voz. Se agacha y descubre que quien le hablaba es una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente cuerpo pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- Mira, a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante…

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.

- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta –

Ella así lo hace.

– Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien… adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

- ¡Ya lo creo!!!! Trece o catorce cartones.

¡Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado ¡
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre...¡

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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena cuando uno le pregunta al otro:
-Oye,¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde:
- No, Mamá cocina muy bien...

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Un niño a su padre:
¡Papá, papá ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
_Mira hijo ¿ves a esos dos señores? pues si yo estuviera borracho,vería cuatro...
_Papá, hay sólo un señor, no dos¡

A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:

- Papá, papá, ¿tienes diarrea?

- No. ¿Por qué?

- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido en silla de ruedas, entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:

- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

- Igual que todos !Ni me ha mirado!

Cipriano,¡ que te acaban de robar el coche en la plaza¡
-¡Mierda¡ ¿y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡Pues claro, hemos apuntado la matrícula...¡

Más de Leperos.

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo,¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano va dentro ¡sujetando las perchas¡

jUEGOS OLÍPICOS EN lEPE:

El alcalde tiene que hacer un discurso ante el público:
- " O... O... O... O... O..."
- ¡ No señor alcalde, los aros olímpicos no se leen...¡

Llega un lepero a la morgue:
"Busco a un amigo que se ahogó ayer"
-¿puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí,era sordomudo¡