Nava de Sotrobal - Salamanca

donde vas tunante, que eres un gambitero, no paras por casa...donde vas tunante, que hueles avinagrado, de toa la noche x ahi, donde vas tunante, que llevas unos rodalazos de sudor, de no cambiarte, donde vas tunante, nadie te espera en casa, como no vas a estar por ahi.....

Ja ja yo soy gambitero y voy de fiesta a la Nava

JuaJuaJua!
Sabeis lo que en la Frikepedia se dice que es un chico Gambitero:
https://ww.frikipedia.es/friki/Gambitero

Os va demasiado la hora Chanante os dejo las palabras mas usadas y su significado que veo que nos va a hacer falta para seguir vuestro ritmo

Asobinado
Algo que está manido.

Caloofrán
Especie de avecrem antiquísimo, que daba sabor a las comidas en los oscuros y difíciles años de la posguerra.

Cartoniano
Que se le ve el cartón, o sea que se le clarea el pelo.

Churretoso
Un pelo churretoso es que desde luego no está limpio. También se puede decir "grasoso".

Enratonao
Bajico y delgao.

Forrondosco
Entrado en carnes. También se puede decir "fondón", "jaquetón" o "ternesco".

Gambitero
Alguien que no para en su casa.

Gañán
Persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas.

Gatuno
Persona de maneras elegantes pero un pelín perversas.

Guacheras
Saliva espesa que se acumula en la comisura de los labios, de lo peor que te puede pasar. También se puede llamar "boceras".

Manguzada
Manotazo con la mano muerta.

Regomello
Resquemor, o también, en ocasiones, tener hambre. Puede aliviarse, en este último caso, con abundantes cantidades de caldofrán.

Regulero
Que no esta bien pero tampoco está mal del todo.

Renegror, El
Lo oscuro. La oscuridad. La negrura. Eso que inunda el sótano. Todo lo que no es resplandor.

Tontuna
Chuminada. Gilipollez. Estupidez. Anormalidad. Imbecilidad. Bobada. Pero con ganas de agradar.

Tunante
Pícaro, desenvuelto.

Vacín
Vacilón, pero no en un sentido guay, sino en el sentido chungo.

Viejuno
Que está viejo. Mayor. Anciano. Caducao mayormente.

Zanguango
Mangurrián.

Un saludo, Petrikilo.

Yo siempre he preferido mas La Centolla o Los Carabineros pero sobre gustos no hay nada escrito, ami las Gambas si son de Huelva o de Denia .
Venga "tunantes" invitarme a entrar a esa web que cuando voy me dice que no estoy invitado

Caldofran.
Curioso invento hay dos vertientes muy contradictorias sobre su invención
1ª El Caldofrán es una preparación antiquísima creada por Merlín el Mago allá por el año de 3.467 A.N. (Antes de Nestlé), con el fin de reponer fuerzas y energías a los Caballeros de la Mesa Redonda. Para su preparación era menester utilizar un animal de granja (vaca, pollo o cerdo, de preferencia), molerlo(con pelo, plumas, patas, pezuñas y todo) y luego cocer el resultado de la molienda en un caldero con agua hirviendo y finas hierbas. El resultado era un potaje de alto valor nutritivo que daba a los valientes guerreros el vigor necesario para las batallas (y una mala hostia impresionante)...
2ª El caldofrán se debe, como todos los inventos, a su inventor, en este caso al tio del siglo XVIII y nombre desconocido que aparece en algunos artículos. Este tío andaba buscando un producto revolucionario contra la resaca, ya que aún no había dan'up de fresa y plátano. Debido a que se desconoce su composición, y los herederos del tío del siglo XVII no han querido revelarla, diremos que está hecha con arena, pegamento, y huesos de pollo frito, aunque hay quien dice, que también lleva un chorrito de orujo y un poco de mistol.

A mi tb. me va mas las necoras o las cangrejas que lo que nos dan en las bodas diciendo que son gambas o mas que los famosos carabinieri, no tengo bastante con los Guardias Civiles que me paran en Peñaranda todos los dias de juerga que quereis importarlos de los de la bota, si te fastidian que sea al menos producto nacional.

La que acabas de liar, ya veras ahora cuando lean lo de la Benemerita, pues no han estado pesados con los de la musica xq a una no le gustaba que la criticaran xq tenia un familiar Picoleto.
Sabeis donde puedo comprar Caldofrán a ver si quema bien que la economia esta muy mal y enciendo los braseros con el y me sirve ademas de incienso.

Agnetha, Björn, Benny, Anni-Frid


Respecto a la palabra que he puesto Picoleto
En internet he encontrado tres versiones me decis cual es la buena:

La primera versión es la de los diccionarios:
Picoleto : Miembro de la Guardia Civil. Picoleto deriva de la palabra italiana piccolo 'pequeño'. En el argot italiano actual piccoleto significa 'carabinero'.

La segunda versión dice que proviene de los picos del tricornio de la Guardia Civil.
277. Chapeau de garde civil (Espagne)

La tercera versión viene de la serie Dragon Ball (Bola de Dragón), donde uno de los malos (que luego se vuelve bueno, como siempre) se llama Piccolo y es de color verde. De hecho la imagen que acompaña este texto es una parodia de Los Cogollitos sobre el Piccolo de Dragon Ball vestido de Guardia Civil, con el tricornio, los guantes, y el indicador luminoso.
cannaball

A mi me cuadra mucho la dragon ball.

¡PERO QUE OS HA PASADO EN EL PUENTE!

¡ ME TENEIS DEFENESTRADA !

¿YA NO PUEDO TENER UN INTERCAMBIO DE FLUIDOS CON NADIE?

¿OS A AFECTADO LA GRIPE ESA Y OS AFECTÓ A VUESTRA SEXUALIDAD? ¡A VER SI TODOS GAYS?

Y DE MÍ... ¿QUÉ VA A SER?

Por más que busco en los pueblos colindantes.... no hay...¿magia?

POR FAVOR, POR FAVOR....SAN BENITO...DEME USTED UN BUEN PITO.

me estoy haciendo un dedo

pues yo me voy a echar la partida

Yo quiero jugar al dominó

Pues yo he ganado y estoy mas contento que el muñeco del Moreno "que contentoooo estoyyy".
Cuando encuentres pareja jugamos unas fichas.

DIOS QUE PODER TIENEN ESTOS, AHORA ME METO EN ESTE POST Y SALEN LAS OPOCICIONES DE LA GUARDIA CIVIL.

Si es que tanto mentarles, al final han visto que esto es un bastion de posibles picoletos y nada mejor en estos tiempos de crisis que ir para el cuartelillo (mejor detras que delante).
Como decia la otra Viva la honorable meremerita!, por si nos leen que al final nos sacan un tema.

Va un hombre por la carretera de La Nava y le para la Guardia Civil:

- Buenas noches, le importaría someterse a un control rutinario de alcoholemia?
- Señor agente, la verdad es que no me importa pero es que voy a dar fijo.
- Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire: Yo soy malabarista de un circo y hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo y mas cosas, vamos lo que es un malabarista completo.

El agente le responde:
- Me ha convencido, venga continue.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo asi que no le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.

Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando una carretilla.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:

¡¡¡ Hijos de **** cada vez lo poneis más dificil!!!!

Van dos por el desierto de Sotrobal y uno dice al otro

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar con las manos y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué hacemos?
- Sabes que te digo, vamos a avisar a un equipo arqueológico de Estados Unidos. Esos son profesionales y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale

Viene el equipo americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, a los dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues, responde el portavoz del equipo americano después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí yanquis!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Estos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan otros dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya científicos, iros con viento fresco a vuestra casa!

Los dos tipos ya con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a La Guardia Civil Española.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 50 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 687 libras de oro puro y 4 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Malandrón, de fina pedrería y bla, bla, bla,....

Y así una hora de charla.
- ¿Pero cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...!!!

Como se dice guardia civil en holandes:

Van de Verde

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...


"¿Dónde vas tu?"


La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva once años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.


"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo una linda niña"


La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".


En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:


"¿Y tú, para dónde vas?"


"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto cada susto de narices!!!."

Después de un naufragio , once personas se agarraban desesperadamente a una cuerda que colgaba de un helicóptero , diez hombres y una mujer.

La cuerda no aguantaba las diez personas y una se tenía que soltar , si no caerían todos.

No se ponían de acuerdo hasta que la mujer dijo decidida :
- Yo me suelto de la cuerda , estoy acostumbrada a sacrificarme . Como madre siempre he dado prioridad a mis hijos , como esposa he antepuesto los intereses de mi marido a los míos , como hija he cedido ante mi padre y como profesional he dejado que mis jefes y compañeros trinfaran con mi trabajo.

- Como mujer , dijo alzando la mirada al infinito y poniéndose una mano en el pecho , mi misión es sacrificarme por los demás sin esperar nada a cambio.

Llenos de emoción y orgullo , los hombres rompieron a aplaudir y se cayeron todos , los muy gilipol.as.

Moraleja : Nunca os fieis de la abnegación de la mujer , es noble pero no imb.cil.

Salud

ENAMORADA

¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
El agua caliente, que abre las almejas y pone los huevos duros.

¿Qué razón puede tener un barbero salmantino para preferir cortarle el pelo a dos zamoranos antes que a un solo salmantino?

Que hace dos servicios en lugar de uno. Por lo tanto gana más.

Exacto, eres un crack

¿De qué color le compra las bragas un
sordomudo a su novia?

- Transparentes, para poder leerle los
labios.

donde

En Alba las venden.

Me parece que en la Nava las trae El Rubio de Salamanca.
ya sabes el de los TISIRT.

¿ Sabéis si el Rubio de Salamanca tiene bottom bra? Quiero uno pa pillar cacho en el baile de San Antonio

Yo quiero algo pá sujetarme la huevada

Te aconsejo que te llegues a Calvillo, en Peñaranda, pide la XL.