La Fregeneda - Salamanca

El príncipe Felipe promete que tropezará tanto como el Rey
Lleva un año entrenándose con bordillos.

El príncipe de Asturias, heredero de la Corona española, prometió ayer durante la clausura de unas jornadas sobre “El clavel reventón y los daños colaterales de su onda expansiva” que hará todo lo posible por perpetuar la proverbial torpeza de su padre el Rey Juan Carlos. “Intentaré fracturarme algún hueso de mediana importancia al menos dos veces al año”, dijo el príncipe. En este sentido, el primogénito del Rey podría estar entrenándose con un comando israelí en el aprendizaje de caídas con estilo, fracturas inoportunas y luxaciones tontas. Según ha sabido esta redacción, el príncipe de Asturias estaría demostrando una habilidad especial en la pista de bordillos y en el simulador de safaris.

“Su Alteza estará perfectamente preparada para romperse una cadera antes de que acabe el próximo curso académico”, han dicho desde la Casa Real.

Al parecer, el propio príncipe ha diseñado sus propios accidentes junto con los monitores de la base de entrenamiento israelí. Fracturarse la cuarta y la quinta falange de la mano derecha al llamar de mala gana al mayordomo, provocarse una luxación de codo al parpadear de manera brusca o desencajar la mandíbula a consecuencia de efectuar una reflexión prolongada son algunos de los percances que podrían sucederle a su Alteza en cuanto fuera necesario.

La Casa Real también añade en su comunicado que el príncipe Felipe terminará este mismo otoño un máster, paralelo a su entrenamiento en fracturas y luxaciones, que le permitirá ser tan imprescindible y decorativo como su Majestad el Rey.

El Rey cobrará a quien se fotografíe con él a partir de ahora
Incluye a toda su familia, presidentes de Gobierno y otros monarcas.

“Las típicas fotos con el Rey se han terminado”, dijo ayer Juan Carlos a los periodistas durante un encuentro informal que mantuvo con la prensa en la Zarzuela. “Hasta el presidente de la Asociación Nacional de Amigos de los Esguinces tiene una foto conmigo”, se lamentó el monarca. Al parecer, cerca de quinientas mil personas podrían tener un foto con el Rey, muchas de ellas enmarcadas con pésimo gusto o colocadas en lugares tan poco decentes como el jacuzzi de un obispo o la mesa de un banquero.

Mil quinientos euros costará ahora ponerse al lado del Rey de España para salir juntos en la misma fotografía, o mil doscientos si se trata de un grupo de más de tres personas, explicó el mismo Juan Carlos. Dicho esto, todas las personas presentes en la sala se apresuraron a distanciarse del Rey lo suficiente para no verse obligados a abonar cantidad alguna. Con su particular talante bromista, el monarca persiguió entonces a los periodistas para fotografiarse con ellos pero los reporteros, acostumbrados a las escaramuzas, se libraron fácilmente de Juan Carlos y eludieron la instantánea.

Su Majestad aseguró que no toma esta decisión por motivos económicos sino porque está harto de que la gente lo utilice como un trofeo de caza, para acabar colocando luego su foto en la entrada de cualquier whisquería. La Reina ha declarado que dejará de salir con el Rey en las fotos, no por los mil quinientos euros de la tarifa sino porque ya tiene bastantes fotos con bromistas.

El Gobierno se plantea privatizar los pájaros
El ministro de Medio Ambiente cree que están infrautilizados.

A partir de la próxima primavera los pájaros españoles dependerán de un consorcio de empresas, entre las que ese encuentran Mercadona y El Corte Inglés, que reestructurarán y dirigirán tanto el vuelo como el canto de todas las especies de aves de España.

“La naturaleza española es un follón impresionante”, señala Mariano Rajoy, “que hay que empezar a ordenar y rentabilizar”. “Ahora mismo no es raro encontrarnos una pareja de sapos haciendo el amor a escasos metros de una bandada de gorriones, o ardillas correteando a lo loco con urracas encima de árboles de diferentes especies y tamaños”, añadió, “y el ordenamiento de todo ese caos no puede asumirlo el Gobierno en estos momentos”.

El ministro de Medio Ambiente, Miguel Arias Cañete, aseguró que la privatización de los pájaros no va a restar atractivo a nuestros bosques sino todo lo contrario. Los ciudadanos, aseguran desde el ministerio, sabrán en todo momento donde está el pájaro que desean observar, a que hora va a cantar, cuanto tiempo, en que escala musical, y cuanto dinero va a costarle, incluyendo los bonos anuales de observación y disfrute que Bankia se dispone a lanzar antes del próximo verano.

Las empresas concesionarias establecerán pasillos aéreos a fin de que los vuelos de los pájaros sean más seguros y también más vistosos, además de marcar horarios determinados para que las aves canten cuando haya ciudadanos delante y no por simple coqueteo con sus congéneres, como lo vienen haciendo hasta ahora.

En principio, los pájaros no llevarán publicidad concreta, aunque sí podrán ir pintados con los colores corporativos de las marcas. En mayo de 2013 todos los mirlos dejarán de ser negros para llevar los colores rojo y naranja de Repsol.

La Fiscalía Anticorrupción recomendará a todos los políticos que se hagan vídeos masturbándose.

“Ayudaría a alejar otras ideas raras”, aseguran

Al menos una vez al mes todos los políticos españoles deberían grabar un vídeo erótico en el que ellos fuesen los protagonistas, y luego hacerlo circular libremente por la red, según aconsejan desde la Fiscalía Anticorrupción. “Se ha comprobado”, afirma el Fiscal Jefe, “que este tipo de actividades desvía hasta en un 75 % la atención sobre otros asuntos más raros, como la recalificación fraudulenta de terrenos, la obtención de comisiones ilegales, la prevaricación, el tráfico de influencias, el estupro, la estafa y el robo”.

Al parecer, la Fiscalía ya ha hecho llegar en varias ocasiones esta recomendación a algunos diputados cuya trayectoria no terminaba de ser del todo clara, aunque todavía no se ha obtenido ninguna respuesta positiva. Carlos Fabra, Rafael Blasco, Francisco Camps o Jaume Matas, entre otros muchos, habrían sido algunos de los invitados directamente por Anticorrupción que rechazaron grabar un vídeo erótico masturbándose. Pocas semanas después, la mayoría de ellos se vieron envueltos en diferentes denuncias y escándalos.

La Fiscalía llega incluso a proporcionar un servicio de guión para que los políticos con poca imaginación puedan llevar a cabo la experiencia con más intensidad. Masturbándose detrás de una de las macetas de la entrada al Congreso de los Diputados, durante alguna de las intervenciones de Cristóbal Montoro, o aprovechando los prolongados aplausos de los diputados populares al presidente del Gobierno, son algunas de las propuestas más sencillas que ofrece la Fiscalía

Miles de españoles convierten sus pisos en capillas para no pagar el IBI.
La Iglesia se niega a bendecirles las hostias.

Casi veinte mil familias españolas en apuros económicos, muchas de ellas con escasa convicción católica o incluso ateas, han encontrado un resquicio legal para no pagar el impuesto de contribución de bienes inmuebles, el temido IBI, cuyo importe podría suponerles un coste medio de 500 euros anuales por vivienda.

Para acogerse a la ley de Mecenazgo de 2002, que dispensa del pago de ese impuesto a todos aquellos lugares de culto católico, tales como Iglesias, conventos, santuarios, capillas, oficinas parroquiales, etc, muchos ciudadanos han convertido su salón comedor en una modesta capilla y han acrecentado su fervor religioso hasta el punto de expresarse por medio de parábolas y frases bíblicas cuyo trasfondo, como es preceptivo, siempre suele ser sexual o tremendista. La Iglesia ya ha advertido que no reconocerá ninguna de esas instalaciones mientras no las administre un sacerdote debidamente ordenado por un cardenal, aunque la inspección de Hacienda ya ha declarado que las capillas de los pisos cumplen todos los requisitos para ser consideradas como tales, pues invitan al recogimiento, tranquilizan al ciudadano ante la creencia de un ser extraterrestre que les protege mediante telepatía y rayos, y disponen de imágenes de hombres semidesnudos recibiendo latigazos o atravesados por clavos.

Al parecer, muchas de estas capillas son tan confortables que algunos visitantes están empezando a dejar pequeñas propinas para ayudar a la familia. La Conferencia Episcopal Española, indignada, califica esas propinas como limosnas y, por lo tanto, las considera suyas, y exigirá ante el tribunal de Estrasburgo su cobro inmediato o, al menos, de la entrega del diezmo. Rouco Varela, amenazó, además con una gran lengua de fuego que entraría por la cocina del piso-capilla y arrasaría todo lo que encontrase a su paso, incluyendo mobiliario, inquilinos y mascotas, hasta llegar al salón comedor y desintegrar la capilla propiamente dicha. El Vaticano ha dicho que Benedicto XVI ve con cariño y comprensión la idea española pero también ha prometido otra lengua de fuego si insisten en no pagar el diezmo.

La Iglesia dedicará los 10.000 millones que recibe del Estado a rezar por los parados.

“Los padrenuestros van a ir a toda host...”, ha dicho Rouco.

Rouco Varela, presidente de la Conferencia Episcopal Española, comunicó en rueda de prensa la firme decisión de la Iglesia de emplear los diez mil millones de euros que recibe anualmente del Estado español para incrementar hasta en un 85 % el número de oraciones dedicadas a los parados españoles, y especialmente a los desahuciados. “De esos diez mil millones de euros emplearemos también mil quinientos millones en orar por los comunistas y los homosexuales”, ha puntualizado Rouco.

Hasta seis millones de padrenuestros mensuales estiman desde el arzobispado de Madrid que podrán rezarse, sin contar con los curas obreros y las monjas que trabajan en hospitales del tercer mundo. Sí contarán, aseguran, con las plegarias de las monjas de clausura, los beatos, los sacristanes y los curas castrenses con graduación de teniente.

El cardenal prelado calcula que un padrenuestro bien rezado puede costar entre cuarenta y ciento veinte euros, dependiendo del peso del sacerdote que lo rece y el lugar escogido para la oración. “Muchos sacerdotes”, asegura Rouco, “gustan de administrarse un buen crianza junto con algunos crustáceos o un queso bien curado mientras oran, y sin embargo otros se conforman con una simple felaci...”. También los lugares de rezo influyen en el coste, siendo mucho más económico aquel que se realiza sobre una sencilla cama de agua que la plegaria hecha a bordo de una embarcación con traductoras de distintas nacionalidades, aseguran.

Mariano Rajoy ha pedido a la Iglesia española que destine una parte de la asignación de los diez mil millones anuales al rezo de un padrenuestro a cargo de Benedicto XVI pero Rouco lo desaconseja. “Nos estaríamos moviendo ya entre los veinte mil millones de euros”, ha dicho el prelado.

P.D. Aunque subrealista es cierto. A mi me vienen mejor los ciento veinte Euros en vinos que en rezos,

Unas “luces brillantes” anuncian a Fátima Báñez el fin de la crisis para este Jueves
Además del brote verde encontrado esta misma semana en su propio salón comedor, la ministra de Empleo, Fátima Báñez, asegura haber visto también una serie de señales luminosas de color naranja fuerte que la cegaron mientras hacía ayer el amor con un ser del que no se han querido dar más datos, y cuya naturaleza y composición no podrá ser revelada en tanto en cuanto la ciencia no permita viajar más allá de Orión.
“Las señales”, declara la ministra Báñez, “eran tan intensas y estrambóticas que me hicieron olvidar la letra completa del Aserejé y el número atómico del vanadio, además de encontrarle un nuevo significado a la palabra obrero, más ligera y divertida”. Al parecer, después del avistamiento, Báñez volvió a hacer el amor con el ser, pero en su cabeza, asegura la ministra, solo existía ya la palabra Jueves y una inmensa e inexplicable alegría que la transportó a un estado tan elevado y supra-existencial que le permitió, según explica ella misma, seguir moviendo su cuerpo rítmicamente mientras telefoneaba al mismo tiempo al ministro del Interior, Jorge Fernández.
Desde primeras horas de la mañana, ambos ministros se encuentran reunidos en Moncloa, en el salón anexo de la Fantasía, para organizar la operación salida de la crisis que, “sin lugar a dudas”, tendrá lugar el próximo jueves a partir de las ocho de la tarde. La salida, que será simultánea en toda España, una hora más tarde en Canarias.

La Fiscalía cree que la infanta Cristina podría ser un hada buena.
La Fiscalía no citará a declarar a la infanta Cristina por considerarla un ser alado e inasible que, además, se movería en una dimensión paralela a la de su esposo Iñaki Urdangarín. “La infanta está ahí, pero si la tocas te conviertes en una tacita de porcelana”, declararon los responsables de la investigación.
Al parecer, agentes de la policía científica española han encontrado suficiente polvo de hadas en la alcoba del matrimonio como para concluir que la Infanta sería en realidad un hada, además de continuar siendo un miembro de la casa real española, con todos sus privilegios y consideraciones.
Los fiscales encargados del caso están convencidos de que la infanta habría estado durante todo este tiempo revoloteando alrededor de Iñaki pero sin llegar a establecer un verdadero contacto físico con él ni con sus negocios, puesto que las hadas están hechas de luz, bondad y un polvito brillante. Por lo tanto, señalan desde la Fiscalía, la infanta habría atravesado el instituto Nóos en una suerte de vuelo mágico, atolondrado pero limpio de corazón, sin apenas posarse en ninguna de sus estancias y sin hablar con nadie, no solo por su desinterés por el dinero humano sino porque nadie del instituto habla élfico austro-húngaro, que es el lenguaje de las hadas.

Los nuevos cascos antidisturbios llevarán un 35% de material escolar
Sanidad cederá 75.000 camas de hospital para fabricar acero
A los 3,26 millones de euros que destinará el Gobierno en 2013 para la adquisición de nuevo material antidisturbios, se unirán ahora las ochocientas mil toneladas de acero y otros metales y plásticos que se espera obtener con la fundición de diverso material escolar y setenta y cinco mil armazones de camas de hospital. Los alumnos deberán entregar sus pertenencias en las comisarías de policía de su distrito antes del 31 de diciembre de este año.
La ministra de Sanidad, Ana Mato, ha declarado que la desaparición de esas 75.000 camas en los hospitales no supondrá ninguna merma en la calidad de la sanidad pública sino todo lo contrario. “Al haber dos pacientes en cada cama los diagnósticos médicos se harán en plural, con el consiguiente ahorro de tiempo y, por lo tanto, de atención médica” ha asegurado la ministra. Al parecer, la cama compartida no supondrá ningún gasto extra para el asegurado, aunque los pacientes que deseen compartir cama con enfermos de sexo contrario deberán abonar setenta y cinco euros diarios, toallas y champán aparte.
Por otro lado, más de tres millones de majaderías producidas especialmente para el Gobierno por el ex presidente José María Aznar podrían llegar en las próximas horas a TVE en varios camiones frigoríficos de la fundación FAES para su inmediata emisión en los diferentes informativos de la cadena pública.