Gomecello - Salamanca

¿Por qué mataron a kung fu?
Por que lo kungfundieron.

¿Cómo se dice viuda en chino?
Chin-Chu-Macho.

En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.

ja,ja,ja,

¿En qué se parece un doberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

¿Cómo se dice bombero en Chino?
Atakalayama

Cómo se dice en Italiano.

Bigote
Trampolini di moco.

¿Como se dice ladrón en Japonés?
Tumekita Mimoto.

¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¿Cómo se dice ladrón preso en chino?
Chinchupistola

La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

En un día como cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un día de camino sin suerte se detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grizzli justo donde habían dejado los rifles. Así que uno tomó su mochila y se puso a correr, el otro desconcertado lo sigue, y el oso sale corriendo atrás de ellos, al cabo de un par de kilómetros el de la mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr, y con toda calma empieza a ponérselos, y el otro riendo de nervios le dice:
¡Que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrás ganarle a correr al oso!
Y el otro contesta muy serio:
Al oso difícilmente, pero a ti sí.

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

ja, ja, ja, ja, ¡

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Cómo se llamó la obra?
La isla del tesolo.

Primer acto: Hay una O
Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O
Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O
¿Cómo se llama la obra?
Las O limpiadas

Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:
Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!

¿Qué es lo que una persona necesita antes de salir de su casa?
Estar adentro.

Dos amigos se encuentran nuevamente luego de 10 años.
Tanto tiempo sin verte, amigo.
¿Cómo está tu familia?
Bien, ¿Y tu hijo, cómo anda?
Bárbaro, es mecánico dental.
¿Qué hace?
Desarma coches con los dientes.

¡Mamá, mamá, el abuelito está malo!
Pues apártalo y cómete solo las patatas.

La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?

¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen RAMBO!
Le voy a contar a la directora.
¡No, esta guerra es mía!

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Cómo se dice viuda en chino?
Chin-Chu-Macho.

muy bueno

¿Sabes por que hay un policía atlante en medio de la playa?
R: Esperando una ola criminal

Un agente de la ley para a un coche y le dice:

- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...

- Disculpe agente.....soy daltonico.

...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado.

jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

ja,ja,ja

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

JA, JA, ....

¿Cuál es el colmo de un químico?
Estar todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.

Nació un bebé vampiro, todos estaban esperando que dijera su primera palabra y dijo:
Ajó y se murió.

¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
¡Veo que se acordó!
Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
¿Usted sabe guardar un secreto?
¡Claro que sí!
¡Bueno, yo también!

En un mercado un tocinero gritaba:
¡Chicharrones de huyaba! ¡Chicharrones de huyaba!
Y una señora que pasaba por ahí le preguntó cómo sabían los chicharrones de huyaba, así que decidió comprar y le dice al tocinero:
¿Me da un cuarto?
El tocinero le responde:
Sí, cómo no.
La señora probó un pedazo y se regresó de inmediato a reclamarle al tocinero:
¡Esto no sabe a huyaba!
Y le responde el tocinero:
No sea tonta, huyaba se llamaba la marrana.

¿Porque los indios se ponen la mano arriba de los ojos?
Por que si se la ponen en los ojos no pueden ver.

Papá, papá, ¿qué es el eco?
El eco es el único capáz de contestarle a tu madre.

Va un borracho cayéndose por la calle cuando dobla la esquina y choca con el poste de la luz, y le dice:
¡Oh! Disculpa mulato.

Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.

¡Papá, papá en el colegio me dicen pelucón!
¡Mujerrrrrrrr, el perro está hablando!

Estaba un niño con su papá y le pregunta:
Papá, ¿qué es sexo?
Y el papá le contesta:
¿Qué coxa?

Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de
usar...

¡Oye! ¿Qué hora es?
Las doce.
¡Que tarde!
Haberme preguntado antes.

je, je

ja,ja,ja. son muy buenos

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no sabía.

Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Plutón!

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

ja,ja

VAN DOS Y SE CAE EL DEL MEDIO

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado

que me parto

¿En qué se parece un tren con una radio?
Pues en que los dos tienen estaciones.