Galinduste - Salamanca

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

Qué poco aguante. Pues si no te gustan las bromas vete del pueblo, a MARINADOR, ciudad de vacaciones.

Borrado por un Moderador.

YO TAMBIEN QUIERO UN CURRO DE ESOS, JAJAJAJA

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y los guardias le hechan el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al sargento.
Llega el sargento al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El sargento dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

¿Sabes cual es el problema? Que los hay con Ferrari que son poco listos y hay Guardias Civiles que no son nada tontos.

Albañil y pensador, ya sé quién eres, eres Manolete.

probando

Vamos a ver PENSADOR estrujate un poco mas la cabeza y cuentanos algo un poco mas modernito que ese es un poco viejo, aunque a mi personalmente me gusta mas el de la broma telefonica del control de movil.

Por cierto "PEZQUEÑINES NO" hay que dejarlos crecer, que luego pasa lo que pasa con la guardia civil que no es tonta.

Si no tenéis nada que ocultar y todo está tan bien ¿Por qué no se hace una auditoria en el ayuntamiento y dejamos las cosas claras? Si no hay nada que ocultar ¿Por qué no se hace?
Y otra cosa, que fina hija, tú seguro que tienes carrera, lo mismo eres maestra porque no faltas, hablas con mucha educación, ¿A tomar qué, a tomar po con i mayúscula, o a tomar po con un palote y con la puerta encima. "¡Coja la puerta y a tomar po´l!". Pues espero que la puerta no sea de madera maciza, porque si el hombre lleva veinticinco años sin trabajar tiene que estar desentrenado, y así de repente coger una puerta para irse a tomar po, tilde y palote; no me digáis que no es para venirse abajo. Ahora, si lo que va a hacer es un trabajo de vijes y sexo, puede que se trate de una puerta voladora (para los viajes), que le des a un botón y se transforme en cama (para los otros viajes). Pero la bebida no sé qué es.

Un Ciripolen, Mafalda, le mandó a Las Mestas a tomar un Ciripolen, si su propio nombre lo indica "Po" de po l en , se le ha olvidado poner en. Si ha aceptado ese trabajo y como todo el mundo sabe el ciripolen es afrodisiaco, bien claro te lo dice.

Gigoló, pues es un poco cortita la señora esa que da los trabajo, porque le podría haber mandado a la farmacia a por viagra, lo del ciripolen no está científicamente comprobado que funcione y encima le toca ir hasta Las Mestas con la puerta a cuestas. Qué manera de complicarse la vida.
Oye, tu que sabes tanto, dónde está la oficina esa de los trabajos, yo también quiero uno, pero a mí que me lo den con una ventana o una cosa que pese menos. Me gustaría uno con una escoba de esas que vuelan y montarme encima. No es que me queje del trabajo que tengo ahora, es por probar nuevas esperiencias. Con las cosas que pasan en Galinduste y yo siempre con la misma rutina.

ALBAÑIL Y PENSADOR: Dice Susanita que en qué piensas y que si eres oficial de primera o de segunda y que si estás soltero, ah y que si tienes auto.

Cada maestrillo tiene su librillo

" Me gustaria recordaros que, muchas veces antes de hablar tendriamos preguntando a nuestros mayores".Pues vamos a preguntar ¿ QUEREIS AUDITORIA YA?

Borrado por un Moderador.

El que por su gusto es buey, hasta la coyunta lame.

Buitres y milanos, primos hermanos.

Dais por Dios al que tiene más que vos

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Borrado por un Moderador.

De refranes nada, un chiste malo. Claro que hay cosas peores, estos metian el dedo en el ano y luego se lo chupaban. Otros al asno le meten directamente la lengua en el culo y luego se relamen.

Para malo, malo el hijop... del maestro, bueno al grano:
Pienso en ti Susanita, soy peón, soltero y entero, y si, no lo podemos hacer en el auto, ¿pero tu marido tiene 50 millones?

Échame pan .........................................y llámame tonto”
Me quedo con todas las obras ...................... y llámamecacique

Susanita no tiene marido, eso la gustaría a ella. Ahora que no nos oye, yo creo que a esta tampoco la importaría llevar en la cabeza un saco de caracoles con tal de tener los 50 millones.

Me gustabas mas cuando ponias refranes. No te estrujes la cabeza contandonos historias absurdas, no queremos recibir mas clases. Si es que tienes algo que contarnos, lo cuentas y no te andes con rodeos.

Jugar al despiste en este foro no funciona.

See you tomorrow.