El Sahugo - Salamanca

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el Jefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el Jefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'.

Va caminando una mujer por el parque y un borracho le dice:

Tienes un cuerpo groseramente PORNO..!


Sensualmente PORNO..!




Espectacularmente PORNO..!


¿Y sabes por qué?


¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!

PREGUNTAS EN CLASE:

Esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna:

- A ver usted Maria digame: ¿cuanto dura aproximadamente una erección?

Y dice maria:

- Pues como una hora y media

Y dice la maestra:

- Noooo, dura aproximadamente media hora. Pero felicite a su novio de mi parte.

Y la maestra pregunta de nuevo:

- A ver tu, Lola: ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculación?

Y dice Lola:

- Pues como medio litro de semen

Y dice la maestra:

- Nooo, no me sea pendeja. A usted la mearon!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja.

La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?-¡Pero si yo no soy carpintero!
...Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

Que le dice una pierna a la otra?
-La del medio se ha quedado corta.

Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, ghilipollas!

Van dos gitanas por la calle y una dice: Uii que me se pegan las bragas!!
A la que la otra dice: será se me.
-SErá seme o será mierda pero me se pegan!

Iban dos moteros y uno le pregunta al otro:
-A ke velocidad vamos?
- A 80.
Al cabo de un rato…
- A cuanto vamos?
- A 100
Se caga una paloma en el marcador de velocidad…
-A ke velocidad vamos?
- A toda mierda!!!!

Hola Negrina y albahaca 52: no creáis que os jabemos golviao

Argo d'humol.

Como “zoy” argo andalú y del Rebollal...
Si me voy de "caza" no paza ná.
Polque mi mujel se quea en “caza”, cazeando.
Y si yo me cazo un gato pol que no hay caza, pos nos lo comemos.
Con la crisis, no se pue salil de "caza" sin saber qu'alomejol, na más salil de “caza”, te llevas un güen cazazo, d'alguien o de tu mujel!
saluos de Leony

Dos gitanos :siempre iban a comulgar sin confesarse , asta que un día decidió el cura , y un día les preparo unas hostias de un cacho de tabla , y cuando estaban sentados en el banco , le dice uno al otro . Compadre , que es lo que da el cura pa comulgar , y el otro le dice , esto es el cuerpo de cristo , y el otro le contesta , jai , pues ami me a tocao el espinazo

Una gitana , estaba pidiendo limosna , y decía , una limosna que tengo el marido parao . Y le dice uno , pues dale cuerda .

para la "señora" marquesa, aunque no se si es de risa...
estilo Gila

Contraportada de La Gaceta del día 23MAR2011
QUE USTED LO MATE BIEN
SOBRE LA GUERRA DE LIBIA
Por Javier Quero


¿Es la Moncloa? ¿Está el encargado? ¡Que se ponga!.

¡Zapatero! Hola, majo, que le llamo desde el frente. No desde enfrente, no, desde el frente. ¡Desde la guerra!

¿Cómo que no hay guerra? Desde la de Libia, la única guerra que alivia.

¡Ah! ¿Que no se dice guerra?. Bueno, pues que le llamo desde ese conflicto porque he leído en LA GACETA de ayer, sobre la guerra de Irak, que "las multitudinarias protestas para pedir a EE.UU., Reino Unido y España que no interviniesen supusieron la primera vez que la opinión pública global se ponía de acuerdo contra un conflicto armado". ¿Usted ha entendido algo? ¿Usted tampoco?. Pues me deja hecho polvo. No, más que nada porque parecerme en algo a usted, me preocupa.

Oiga, don ZP, ¿le estará dando mucha caña Rajoy ahora recordándole lo que hizo usted cuando la guerra de Irak, no? ¿Nada? Si es que este Rajoy es muy Mariano, y perdona las ofensas como no se las perdonan a los que él ofende. El otro día fue Rajoy a donar sangre a la Cruz Roja y le mandaron a una horchatería, tres portales más abajo.

¿Y cómo están Almodóvar y Bardem y la madre que lo parió? Ya habrán convocado manifestaciones de "no a la guerra". ¿No? Pues que estarán ocupados cobrando alguna subvención y no se habrán enterado, que en cuanto se enteren.... ¿Que no? ¡Ah, claro! ¡Se me había olvidado! ¿Que esto no es una guerra, que es un operativo militar humanitario en el marco de una operación internacional conjunta! Hombre, a mí me recuerda a la de Irak porque hay algunos muertos que por más que les insistes no se levantan. Yo creo que lo hacen por fastidiar.

Oiga, don José Luis, que digo yo que si vemos a Gadafi, ¿qué hacemos, le pegamos un tiro o le invitamos a cenar? ¡Ah, vale, es que como la última vez hicimos lo segundo...!.

Bueno, dígale usted a doña Carmen que ya tenemos el submarino. Si, nos ha llegado por correo esta mañana. ¿Cómo que no era un submarino? ¿Que era un barco? ¡Jo, así nos ha costado hundirlo! Bueno, de todas maneras, si ve usted al Indalecio, el del polvorín, uno bajito, con gafas, dígale que nos mande los planos de las armas. No, de las nuestras no, de las de Gadafi, que como se las hemos vendido nosotros... para saber cómo desactivarlas.

Bueno, don José Luis, muchas gracias, majo. ¡Oiga! ¿Sus hijas no estarán por ahí? No, porque digo yo que si las colamos de noche en el palacio presidencial para que las vea Gadafi cuando se despierte, igual sale corriendo del país y nos ahorramos tiempo. Bueno, pues nada, otra vez será. Que usted lo mate bien.


¡Matilde, esto ya no es lo que era! Me han puesto una multa por fumar en la trinchera, otra por avanzar con el tanque a más de 110 y encima me dicen que ya no soy un soldado, sino un "técnico básico en resolución de conflictos armados".
un saludo