El Sahugo - Salamanca

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo ser un niño,porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña,porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia,yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan gandes que no me veo los patucos¡

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki:¿Y si nos bañamos en bolas en la ría,como hasiamos antes?
-Joer,Paxi,despues me empalmo y se me jode la poll.. con las piedras del fondo.
-Aibalaostia tú,¿Y porqué no nadas a espalda pues?
-¡No te jode¡ ¿Y que hago con el puente de Deusto,pues?

-¡Paxi, me ha contao que te han tocao cien millones a la lotería¡
-Bah,lo que jugaba...

¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
¡Que Dios está en todas partes...y el bilbaíno "ya ha estao"¡¡

¿Qué hace un catalán si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

> La monja friolera.
>
> Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el
> convento.
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
> entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
> unas mantas en un armario.
>
> El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
> silencio, el padre dice:
>
> Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
>
> Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
> despertó al padre:
>
> Padre ...¿ Está despierto?
>
> El padre medio dormido:
>
> Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
>
> Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
>
> Sí hermana, como no.
>
> El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con
> ella a la hermana con mucha ternura.
>
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
>
> Padre..... ¿Todavía está despierto?
>
> ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
>
> Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
>
> Claro que sí hermana ..
>
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
> atender el pedido de la hermana.
>
> Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
>
> Padre..... ¿Sigue despierto?
>
> Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
>
> Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
>
> Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura
> entonces le dice:
>
> Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
>
> Cierto, contesta la hermana,
>
> Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
> sabremos y nadie mas, ¿cierto?
>
> Cierto.
>
> Entonces le hago una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
>
> La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
>
> !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
>
> Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
>
> ENTONCES, DEJA DE JDER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA
> DE LOS COJNES.
>
>
>
>
> NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
> REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE
> POR TUS MALOS PENSAMIENTOS. jajajajajajaajajjjaajajaj

LA BICICLETA DEL CURA


En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON MI BICICLETA...!!.

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

'¡¡¡¡ Mierda !!!!......... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

>
> EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO, HASTA EL DÍA DE HOY.
>
>
> Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
> comienza el telediario de las 21:00.
>
> El presentador cuenta la historia de un hombre que
> está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
>
> Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
>
> - ¿Crees que va a saltar?
>
> - Eso parece - dice Rajoy.
>
> - Pues yo creo que no - responde Zapatero.
>
>
> Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
> dice:
>
> - ¿Apostamos?
>
> Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
> sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
>
> Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
> le dice:
>
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
>
> Luego, Rajoy admite:
>
> - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
> que se tiraría.
>
> Zapatero responde:
>
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
> se volvería a tirar...
>

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:


Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!












ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?