Cespedosa de Agadones - Salamanca

A ver que os parece esta nueva sección:
Uno de un pueblo baja a Ciudad Rodrigo a comprar una bolsa de agua caliente , el tendero le dice que se le han acabado y que le llegaran la proxima semana, pero mientras se puede usted remediar ,si tiene usted gato ¿con el gato? pregunta extrañado , si ,con el gato, responde el tendero.Bueno, bueno... A la semana siguiente, se presenta en la tienda , hecho un cristo y el tendero le pregunta ¿que le ha pasado?.Vaya un remedio que me dio , cuando le puse el embudo en el culo, el gato me empezo a arañar por todos los sitios, pero cuando le empece a hechar el agua caliente ya ni le cuento...
Un saludo, esoero que os haya resultado gracioso.

lo que tenia que haber hecho ,en vez de bajarse a ciudad rodrigo a por la bolsa de agua caliente era haber preguntado si las tenia juanjose el de martiago que seguro que alli las hubiera encontrado ,je,je,je,es broma.paquito.

Pues yo, por no ir a Martiago, me quedo con el gato calentandome...

El mundo se acaba el 21 de Diciembre de 2012:
Dios se lo ha comunicado a Putin, a Obama y a Zapatero.
Putin ha dicho que Dios existe y que el mundo se acaba en el 2012.
Obama ha dicho que Dios existe y que el mundo se acaba en el 2012.
Zapatero ha dicho que: DIOS, LO HA NOMBRADO PORTAVOZ EN LA TIERRA Y QUE EN EL 2012 NO HABRA NINGUN PARADO EN ESPAÑA.

Un hombre va al urologo y le dice que le haga una vasectomia.
El medico le dice que es una decision muy importante y que si lo habia comentado con su mujer e hijos y el hombre le contesta:sí y votaron 17 a 2

A ver señorita:¡quitese toda la ropa.
-Pero doctor:si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estaba estupenda¡
-Precisamente,quiero comprobarlo...

Una mujer lleva a un bebé recien nacido al pediatra.
Cuando el medico examina al niño,descubre que está por debajo de su peso normal.Pregunta si se alimenta con biberon o con pecho materno.
Con pecho materno, responde la señora.
-Por favor,señora-dice el doctor-descubrase los pechos.
La mujer obedece,y el medico toca,aprieta y palpa ambos pechos en un examen detallado.Luego le indica a la mujer que se cubra y le dice:
-Con razon el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo se doctor.Soy su abuela,pero si supiera lo contenta que estoy de haber venido¡¡¡¡¡¡¡

UN NIÑO JODON:
Un ama de casa recibe a su amante durante el dia, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio a ver que hacen.
Inesperadamente, su marido llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario.
El niño tiene ahora compañia, y se produce el siguiente dialogo:
El niño:"Está oscuro"
El amante:"sí lo está"
El niño:"tengo una pelota de beisbol"
El amante:"pues que bien"
El niño:"¿me la quieres comprar?
El amante:"No, gracias"
El niño:"Mi papa esta ahi fuera"
El amante:"está bien,¿cuanto quieres?"
El niño:"250 euros"
El amante:"¡¡Jodeer¡¡¡ bueno, vale...."

Semanas despues ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario,con el amante de su madre, y dice:
El niño:"Esta oscuro"
El amante:"Sí lo está"
El niño:"Tengo un guante de beisbol"
El amante:"¿Cuanto quieres?"
El niño:"750 Euros"
El amante:"Ni hablar, niño.Gracias..."
El niño:"Mi papá esta ahi fuera.¿Pagas o grito?
El amante, refunfuñando:"Esta bien cabroncete, pero quedate calladito...¡¡

Dias despues,el papá le dice ala niño:"Coge tu guante de beisbol y tu pelota,que vamos a jugar fuera."
El niño le dice:"no puedo, papá, los vendí"
El papá le pergunta:"Por cuanto los vendiste?
El niño dice,"Por 1000 Euros"
El papá dice:"No debes engañar a tus amigos.Eso es mucho más de lo que valen esas dos cosas.Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote, lo que pasó y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.
El niño dice,"Esta oscuro"

Y el sacerdote contesta:"No empieces a tocarme los huevos..."

Semanas despues ocurre lo mismo

¡Buenisimo, marquesa¡ y los demas tambien.
Un saludo

Va un autobús lleno de abuelitos desde Martiago hasta Ciudad Rodrigo, a la salida de Martiago la abuelita que está detrás del conductor le dice :

¿Señor quiere unos cacahuetes?

“Gracias” le dice el conductor pensando (que abuelita más amable)

Al llegar a Pastores otra vez le tocan la espalda al conductor

¿Señor le apetece otro puñadito de cacahuetes?

“Bueno” dice el conductor resignado (mira por el retrovisor y ve a todos los abuelitos sonriendole a la vez que saborean sus cacahuetes)

En pleno risco (con el riesgo que conlleva) al conductor le llega un puñado de cacahuetes más grande que el anterior y dice :

“Muchas gracias señora pero ya no me apetecen más cacahuetes repártalos entre sus compañeros”

La anciana le responde “es que ya no los quieren, como no tienen muchos dientes, ellos chupan los conguitos y me van pasando el cacahuete del centro para que se los pase a usted”

MORALEJA : Cuidado con lo que les ofrecen los de Martiago

PASEN UN BUEN Y DIVERTIDO DIA

DON FLORO

un autocar lleno de monjas buelca y mueren todas.Suben al cielo ,pero antes de entrar San Pablo les pregunta si han tocado alguna vez un pene la primera dice que si con el dedo y le hace meter el dedo en agua vendita,la segunda dice que con la mano y le hace meter la mano en agua vendita de repente se oye un escandalo en las ultimas filas y San Pablo le pregunta Sol Maria que te pasa que quiero hacer gargaras antes que la madre superiora se lave el culo.

hola a todos!!
no os voy a contar ningun chiste porque se me olvidan todos los que me cuentan...pero hace poco me hablaron de un video que me gustó asi que os lo digo para que lo veais haber si os gusta.. poner en el youtube: ma echo un esguince,veis ese video y tambien hay la version remix. haber que os parece... a lo mejor no os hace gracia pero a mi me ha hecho mucha..besos!!
Aida

Hola Aida,a mi tambien me ha hecho gracia, es bastante bueno cuando dice que h...de p... me ha hecho un esguince, es lo que mas gracia me ha hecho,
Un saludo y tambien para tu familia.

Don Floro:
Me puede explicar esa moraleja?
Noto cierto rencor, le ha pasado algo malo en Martiago?

nada,nada,cosas sin importancia,no guardamos rencillas con nadie.

Uno de Cespedosa que va a la Ciudad a resolver unos papeles.El funcionario de turno le dice: ¿Como se llama usted? a lo que contesta el hombre. Unos me llaman Teo y otros, Doro. Ah pues muy fácil, usted se llama Teodoro. A lo que contesta el beleguin. Pues no. Me llamo Doroteo. Saludos.

Un lunes por la tarde va Geño con las ovejas direccion de la Verea del Cura (que no es propiedad de Don FLORO) por la carretera. En esto que pasa Pascasio con el autobus y le mata la metad del rebaño (imaginaros la cara de Geño).

El caso es que el Martes a la mañana, Geño, tal como acotumbra, se va a la Ciudad, y paseando por la Plaza Mayor, en el ecaparate de una jugueteria, ve un autobus de juguete muy mono. Ni corto ni perezoso, agarra la caya´, entra en la tienda y se lia a palos con el autobus de juguete. El dependiente escandalizado y extrañado le grita; "¡¡¿pero usted que hace buen hombre??!", a lo que Geño contesta; "a estos..., es mejor cojerlos de chicos que de grandes ya no te haces con ellos".

MORALEJA: CUIDEMOS A LOS BUENOS GANAEROS....

Yo creo que es imposible que se lo muerda , porque estaria dando vueltas todo el rato.
Un saludo.

PERDON ME HE EQUIVOCADO , ESTO IBA EN LO DE LAS ADIVINANZAS.

Un amigo le dice a otro: cuando era pequeño me dijeron que preferia tener , si un gran pene o una gran memoria , el otro dice : y tú que dijiste Umm... la verdad es que no me acuerdo.

dos gays en un BOING 747 viajando de noche en eso que uno le dice al otro:
-NOS LIAMOS
- y contesta el otro:Y SI NOS OYEN O VEN LOS DEMAS PASAJEROS
-responde el primeroERO NO TE DAS CUENTA DE QUE ESTAN DORMIDOS,YA VERAS y grita
-ALGUIEN TIENE UN CIGARRO y nsdie responde asi que se lian
en esto que hay un abuelete temblando de frio y se le acerca una azafata y le dice:
-PERO BUEN HOMBRE SI TIENE FRIO COMO ES QUE NO HA PEDIDO UNA MANTA y el anciano le contesta:
-COMO PA PEDIR UNA MANTA ESTA LA COSA,HA HABIDO UNO PORAI QUE HA PEDIDO UN CIGARRO Y LE HAN DADO POR EL CULO.

Esto era un señor que estaba harto de que le robaran las cerezas, dice me voy a esconder cerca del arbol y tengo que pillar al que sea, con que viene el ladrón de cerezas y se sube a la cerezera, cuando esta arriba le coge de los huevos y le dice ¿quien eres?, y el tio no contesta ,con que le da media vuelta y le pregunta ¿quien eres? y no contesta y le vuelve a dar otra media vuelta y le vuelve a decir: ¡contesta! ¿quien eres? ¡¡¡¡soy Mariano el mudo!!!!

¿Porque me pasas la crema con los ojos cerrados?
Porque aqui pone:Ni vea

Un hijo al padre: papa, papa, llevame al circo.
El padre le contesta: el que quiera verte que venga y te vea.
Un saludo.. jajaaaaaaaaaaa

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al
llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable
en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos,
con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus
casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares
le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

De coches...
- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?


- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:

- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"
¿os va gustando?

En un pueblo eran tan brutos, tan brutos, que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado, lo tenían acojonado en una esquina

esos podemos ser los beleguines, pero al limite, damos un traguin y se recupera. Que Ddd. Floro reze por mí.

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:

- "Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"

- "Seis".

- "Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".

perdon por todos.

los que estan jodidos son los mios ¿eso lo cobra hacienda?

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro:
- Oye.. para ti qué es más rápido?
Y le contesta:
- Para mi lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...

¡¡A 1Euro¡¡ ¡¡¡A 1Euro¡¡
¿Que vendes?
Nada, ¡pero a que es barato¡

Dos viajeros en un tren:
- Abro la ventanilla.
- Bueno,es igual

-Cierro la ventanilla?
-Bueno,es igual

-Es usted de buen conformar
-Es igual. No hay cristal....

Un cazador y un pescador se juntan en un bar.le pregunta como fue el dia de caza muy bien habia un monton de palomas aposadas en los cordones de la luz y le pege un tiro y mate cien .Contesta el pescador eso no es nada yo fui al pantano tiro la caña y me sale una moto de la segunda gerra mundial con las luces encendidas.
'si con las luces encendidas y yo me lo creo¡.
'pues si tu no rebajas palomas yo no le apaga las luces a la moto¡.

Muy bueno,pero que cierto es el esagerar todo
un saludo.ana

Dos vascos q se encuentran por la calle.
Hombre joxechu como teva la vida y la familia quetal.
Bueno la mujer bien pero la hija esta con gonorrea en la cama.
Bueno no te preocupes que dentro de lo malo almenos es vasco.

un grupo de alumnos de primaria en clase.en esto qe la profesora que era madridista a muerte pregunta al alumnado:
-niños yo soy fan del real madrid y me gustaria saber cual de vosotros es como yo.
-cuestion que levanta la mano toda la clase(para acerle la pelota)menos una niña.
y le pregunta la profesora:
-Maria y tu por que no levantas la mano,¿no eres del madrid?
contesta la niña:
pues no señorita yo soy del athleti como mi padre.
la profesora le responde:
-pero no por el echo de que tu padre sea del athleti tienes que serlo tu.
-te voy a poner un ejemplo:
si tu padre es un ladron,tu madre prostituta y tu hermano drogadicto ¿tu que serias?
y responde la niña:
pues del madrid señorita,del madrid.
(perdon si alguien se ofende,no es mi intencion faltar el respeto a nadie)besos

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Ooooooooooleeeeeee mi perro

¿Que hace un vampiro subido aun tractor
Pues lo que hace es ¡¡intenta sembrar el panico!!

MUY BUENOS TODOS LOS CHISTES PAISANOS, SOBRE TODO EL TUYO DEL MADRID IKER, EN EL PUEBLO TE ESTAMOS ESPERANDO CON LOS BRAZOS ABIERTOS (y las escopetas cargadas)jejeje.

- mama, mama,! dame un yogur
- DANONE???
- Da none va a ser, de la nevera!!!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

saludos a todos

Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplon

besosssssss

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.

no se muchos chistes porque se me olvidan
y aparte es que no se contarlos
a mi me gusta que me los cuenten
besossssss

Dos amigos q se encuentran en la calle y le dice uno a otro,donde vas.
boi a comprar loteria q hoy es mi dia de suerte.
tu dia de suerte .porque.
pues mira esta mañana yo salia de una casa de señoritas de esas y mi mujer q entraba y no me ha reconido. .

Yo lo se de forma parecida , pero no exactamente igual.
¿Que le dice una nalga a otra nalga?
En el pasillo huele mal.
Un saludo

-¿Me cuentas el secreto para mantenerte tan joven y tan guapa?
-Pues:No llevarme malos ratos,llevándole la contraria a nadie.
-Bueno,por eso no será.
-Bueno, pues no será por eso.

Aqui les envio un chiste que parece que están un poco apaticos :

Va un Andaluz a hacer unas pruebas para la television
y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

-Pero hombre,¿como le vamos a contratar asi?

-No,si esto se me pasa con una aspirina,espere,que tengo una por aqui en el bolsillo...

El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos,de 10,de 15,de 20,de todos los colores,de todos los sabores,y de todas las marcas posibles. Y LA ASPIRINA SIN APARECER.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres...

-¡Que vaaa,si ligo menos que el Fary!.

_¿Y entonces,todo eso...?.

-¿Ha probado usted alguna vez entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?.

HAY CAJAS DE PRESERVATIVOS DE 10???? Yo pensaba que los había de 12 pero no de 10..... DON FLORO.... a uno de los dos no le va muy bien con las mujeres..... jejeje. Claro que es una suposición porque yo no se quien es usted.... (o a los dos...)

Un coordial saludo

Dos amigos q se encuentran y le dice uno a otro.
tengo un caballo q es una maravilla,me plancha,me tiende la ropa,lleva los niños al colegio,me hace la compra una maravilla.
Vendeme el caballo.
Como te voy a vender el caballo,
me harias un favor ,mi mujer esta muy estresada y no llega a todo ,pideme lo q quieras.
Bueno si te pones asi dame 10.000 euros.
a la semana siguiente se encuentran de nuevo.
Este caballo no vale para nada, ni plancha, ni tiende la ropa, ni lleva los niños al colegio...
Pues tu ves hablando asi del caballo , que para dias lo vendes.