Cantalapiedra - Salamanca

Va un camionero al dentista todo aterrorizado.
-Oiga,me duele la muela.
-A ver,abra la boca.
-No,que tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe qué haremos?,le doy esta botella de whisky,usted echa un trago,y verá cómo se le pasa el miedo.
Al rato,el camionero ya se ha bebido toda la botella y le dice el dentista:
- ¿Qué? ...¿Se siente más valiente ahora?
-Sí...¡a ver quien es el guapoque me toca la muela ahora!

Un honbre tenia un gato y deseaba deshacerse de él,pero cada vez que trataba de perderlo,el gato volvia.
Un amigo le dice:
-Chico, coge al gato y llévatelo al bosque suéltalo y veras que no regresa jamás.
El hombre hace lo que le dice el amigo. Al dia siguiente se encuentra con el amigo y le dice:
-¿que?¿hiciste lo que te dije?
- Sí, pero no funciono el gato volvio.
-Bueno, coge el gato,vete al mismo bosque, pasa el rio y suéltalo por ahí.Veras que ya no vuelve
Al dia siguiente:
-Ahora si que no volvio,¿verdad?
-No,que va chico,volvio y me toco la puerta y todo.
-¡No me digas¡ ¡valla gato listo¡
Vamos a intentar lo que no queria hacer.Coge al gato otra vez,llévatelo al mismo bosque,pasa el bosque,salta el rio,pasate unos
arbustos que hay,mas adelante encontraras una casa,pasala 5km y suelta el gato.Esta vez es imposible qur vuelva.
Al dia siguiente se vuelven a encontrar los dos amigos.
-¿Ahora si que no volvió verdad?
Y le contesta el hombre;
-No me digas nada tio,que si no es por el gato el que no vuelve a casa soy yo..............

Vida sexual de un hombre:
-DE los 10 a los 15 años es mono: va pelando el plátano.
-De los 15 a los 20 años es jirafa:Se come las florecitas.
-De los 21 a los 30 es buitre: Se come todo lo que se le aparece.
-De los 31 a los 40 es un Aguila: Escoge lo que se va a comer.
-De los 41 a lso 50 es un papagayo: Habla mas de lo que se va a comer.
-De los 51 a los 60 es un lobo: Persigue a caperucita roja pero se come a la abuela.
-De los 61 a los 70 es cigarra: canta,canta,canta....y no come.
-De los 71 a los 80 es cóndor: condo-lor aquí,condo-lor allá.
-De los 80 en adelante es paloma: solo "CAGA"

Dos amigos van por la calle,cuando uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos¡ ¡Mi mujer y mi amante vienen juntas hacia aqui¡
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice;
-¡Caramba¡ ¡yo te iba a decir lo mismo¡

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- Donde has estado?.
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- Anda que es eso?.
-Es un Planeta, le responde Dios. 'Y he puesto vida en él.
Le llamare Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.
- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra :
-Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continua apuntando a los diferentes países:
-Este otro sera extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
- ¿Qué es esto?, pregunta.
-'¡Ah!', dijo Dios. Eso es España y allá, *SALAMANCA*: el sitio más
glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de *SALAMANCA* serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.' Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
- ¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera que veas la cantidad de tontos que he puesto en *'VALLADOLID'*
Ahora ya te entiendo señor!!!!Exclamo Miguel.

Paradojas de la justicia, decia un preso: Me metieron en la cárcel por haber robado un pan, y ahora me lo traen todos los dias y gratis.

Dos gitanos van por el camino de Fresno y se encuentran un Tricornio:
- ¡¡Jaaaalll un Tricorrrrnio¡¡¡¡ Por aqui ha pazao un picoleto.
Dice un gitano al otro
-Puez yo me lo voy ha probar
contesta el otro
-Quillo, no te ponga ezo er la cabeza, que te puede entrar la azta la malaria.
-Tu cique ere malario, yo me pongo ezto en la cabeza y ha ezperar que paza.
Se pone el Tricorneo en la cabeza y al rato le pregunta su compadre.
-¿Que? ¿que cientes? ¿algo raro tecentirá? ¿no?
-No, que vá, raro lo que cedice raro, no. Per me ectán entrado una gana de darte una maná de Ho-tias

Un marido que llega a casa y le dice a su mujer:
-Perdimos todo nuestro dinero en la bolsa,así que tendrás que aprender a cocinar, pues no podemos pagar a la cocinera.
La mujre:
-Bueno pues tú tendrás que aprender a hacer el Amor y nos ahorraremos tambíen el sueldo del jardinero

cojone

-ke le dice un fideo a otro
-mi ceurpo pide salsa

-ke le dice el 3 al 30
tu se como yo sincero
jijijij

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas de pino y ve a un niño mirándolos:
-Eusebiooo,Eusebioooooooooo,¡UNNN NIÑOOOOOOOOO¡
-Es igual,Maria:Lo que venga.

Qué chistes más viejos!!!, no tienes otro repertorio más moderno, maj@??

Sííí, ya creo que tengo un repertorio más amplio y moderno, la cuestión es,¿tu tienes sentido del humor para entenderlos? y ¿merece la pena que los demas compartamos nuestro tiempo con persona como tu?.
Quizas quien deveria de ir a hacer el Amor debajo de un pino seas tu.
Eso relaja mucho, te recomiendo que no te mueras sin hacerlo,veras como te cambia la vida, veras como cualquier chiste por malo y viejo que sea te hace gracia.

Ese a sido muy bueno, pero tampoco hara gracia.

Eso eso mas vale que en vez de criticar se cuente uno se le tiene que haber quedao una cara tal que así .

Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna prostituta vale eso!

Pues yo uno mas pal de la cara asi


Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un gachó mas chulo que las tres de la mañana, entra en un restaurante con dos señoritas, una de cada brazo, se le acerca el Maitre y le dice:
- Perdon, señor, no esta permitida la entrada a las señoritas de reputación dudosa.
El señor responde.
- De reputación dudosa son todas las que ya estan dentro, estas dos señoritas, solo son p-tas.

Mama, mama ¿los pedos pesan?
-no hijo,no pesan
-pues me he cagao,

El hombre ante Dios pregunta:
-Señor ¿por que hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
-Para que te enamores de ella, hijo mio-contesto el creador.
-pero querido padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
-Ay hijo mio....para que ella se enamore de ti.....

E

E que que se te fué la especie, pues hay va uno.

dos malos

Dice un capitan de un barco -todo el mundo a los botes- y se quedo sin mermelada.

Dice este mismo capitan a su tripulación -a bordar el barco- y quedo un barco precioso.

"PA" el de esta cara
Un Ingles, un Frances, un Aleman y un Español.
-El Ingles: En Inglaterra, le quitamos el Corazon a un hombre y al dia siguiente, ese hombre esta buscando trabajo.
- El frances: En Francia, le quitamos el Cerebro a un hombre, y el dia siguiente ese hombre, esta buscado trabajo.
- El Aleman:En Alemania, le cortamos los huevos a un hombre, y ese hombre al dia siguiente esta buscando trabajo.
-El Español: Ma-iconadas eso son m-riconadas, en España: A un hombre sin huevos le hemos hecho lider la oposición.
A dos gachós sin Corazon los hemos hecho, Secretarios Generales de los dos sindicatos mas importantes de España.
Y a un Pavo sin Cerebro, le hemos hecho presidente de España.
Y mañana noooooooo, hoy, ya estamos todos los Españoles buscando TRABAJO..........................

Entra un hombre en la Pizzeria, con dos señoritas, una de cada brazo.
-Me dé las dos Pizzas mas grades que tenga.
-¿Familiares?
- Nó p-tas, pero tenemos mucho hambre.

Va una pareja al Ginecologo pq han decidido tener un bebe.
El ginecologo dice que tiene que hacer una serie de pruebas, para ello los da un botecito donde tiene que traer el marido un poco de semen, para hacer el estudio . A los pocos dias vuelve la pareja al médico y llevan el bote vacio y les pregunta el doctor.

¿ Por qué traian el bote vacio? y le contesta el hombre:

-Lo intente con la mano derecha y nada con la izquierda tampoco, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo, hasta la vecina y ha sido imposible abrir la tapadera .

hola no contestes que gente asi hay en todos lados no merece la pena pasa como de la mierda.

Vale pues no contesto, pero dime por lo menos a quien no contesto.

El jefé ordena a su secretaria una nota, citando a reunión a todo el personal, para el viernes, la secretaria no muy experta en ortografía, (yo tampoco lo soy) pregunta a su jefe.
¿Como se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde.
-¡Cambie la reunión para el lunes!
¡¡¡¡G.G.G.G.G!!!!