Guardo - Palencia

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. El, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- ¡cómo olvidarlo!

- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

que pasó con BOARDO? se le echa de menos,un saludo

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesos pero mas adelante usted cobrar 200.000 pesos. Y el trabajador le contesta: Pues vengo mas adelante.

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión, que el único modo de conseguir la verdadera felicidad, es acabar todo lo que tengas pediente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
He terminado por completo con una botella de tinto crianza, una botella de tinto reserva, una bodella de Baileys, una bodeya de gron, un baquette de batatas britas, una gajja de valliiummm, el resdo de unas gocholadinas y de udos zogaos. No dienez ni idea de lo godidamente ffabulosssa que me ciendo agora midmo. Fod favod enguia ezdo a dodoz losss que ziendan que necedidan baz inderiozz y no alganzan la gelicidadd...
Coñññoooo oz guiedo bussshho a dodoz.
¡¡¡ Joed, gomo oz guiedo de vegdaz!!!

Un bezzoo.

¡Alto!. Se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. Digame su nombre.

Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

Bueno, bueno, rojo lo que se dice rojo no era, era ambar intenso más bien.

Siga por favor y perdone la molestias.

Están dos amigas conversando y dice una:

-¿Sabes que Paula se ha desecho de 80 kilos de grasa superflua?.
- Ahhhh ¿si? ¿y como lo ha hecho?.
- Se ha divorciado.

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte, le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:

-A mí me pasó todo lo contrario.
Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipo.las Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje...

perdonen los gitanos pues no son todos así,esto es leyenda urbana

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

-Mamá ¿Cómo se crea la raza humana?
-La madre le contesta,crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y asi se forma la raza humana.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. Contesta el padre: "Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana Fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

Le contesta la madre:
"Mira querida, es muy simple.Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya

Un médico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Llodio, tras varias semanas allí y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugareño:
- Oiga, aqui cuando tienen ganas de mojar el churro ¿Qué es lo que hacen?
El vasco le contesta:
- Pues nosotros bajamos al rio y cogemos la burra que esta siempre allí.
Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando que nadie le viera por allí pero cuando llega encuentra una docena de vascos haciendo cola.

- Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.
- No si yo no venia a ...
- Vamos, pase pase.
Y todos le dejan pasar el primero... el se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco.
Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los lugareños y le dice:
- Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub.

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

petrusca eres más rápido que una centella , te pide los varales que cuentes algún chiste mientras buscas lo que no encuentras y trás , ya estas . Perdona lo que te digo , pero es un dicho . Eres como una mujer charlatana , y dice el refrán .Dios hizo el mundo en seis días , y el séptimo descansó , y una mujer charlatana no descansa ni pa dios .
Eres número uno contando chistes , de punta ha punta de la comunidad .


,Un saludo .

se trata muchas veces de copiar y pegar,lo que de verdad hay que decir es que según está el patio,donde lo que opina cada cual cada vez interesa a menos gente,es como predicar en el desierto,y se llega a la conclusión de que lo mas importante es la democracia,la gran mayoría han elegido lo que tenemos,pues ajo y agua,por eso es mas rentable sicologicamente contar chistes,el gran BOARDO era muy coherente y cansose de verdades,pero gracias santos y por aquí nos saludamos.................fíjate un detalle que habla por si solo.....ante la manifestación del 15s pasado muchos periódicos en vez de sacar el sábado la noticia en portada hacía una mínima referencia en la página 10 o mas,entre todos los políticos nos están aborregando,nunca estuvo la prensa mas mantenida y menos libre.cambien la constitución y listas abiertas ya...........mientras dictadura de partidos y a gobernar los mas pelotas trepas y sin cerebro pues tienen que ser sumisos y estar bajo el partido,con las listas abiertas el partido esta bajo el elegido.....por ello mientras no se cambie voto nulo y que les den por c..ooo.....

Estoy totalmente de acuerdo contigo , petrusca .

,,Un saludo , amigo .