A Xironda - Orense

Hola capri,
tienes alguna historia que contar,
nos quedamos en que me mirarias lo de marzo
bueno, yo, espero
pero no mucho que el que espera desespera

que pocas cosas pasan en este pueblo, ayyyy que aburrido

Feliz el pueblo cuya historia se lee con aburrimiento.
El aburrimiento es la enfermedad de las personas felices.
Aburrirse es besar a la muerte.
Distraerse significa casi siempre cambiar de aburrimiento.
El que conoce el arte de vivir consigo mismo,ignora el aburrimiento.
El aburrimiento está en la mente,nuestra alma jamás está aburrida.
Saludos para todos/as

no no no el aburrimiento esta en el foro cuando esperas que te cuente...jajaja, yo se de uno que se murio esperando, ves, ves se murio aburrido de esperar
Buenas noches, yo me voy a dormir que mañana ,por suerte, trabajo.

el chico o chica que se apodaba patamelo veloz a desaparecido o esta de vacaciones???????

es verdad...donde esta patamelo veloz!!! eoooooooooo
por cierto capri...ya no te conectas?? ahora me he de conformar con el diezminutos y la comunion de la jesulina, jobar!!

estoy aquiiiii, que te cuentas chavalote

ole, bien dicho

Ben dito, que palabras mais sabias.

holaaaaaa estoy de vuelta, siento haberte hecho esperar, motivos de trabajo haber que me cuentas

holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

eres capri?

hay alguna cosilla para contar???
el viernes es santa rita
patrona de los imposibles,
por si alguno tiene algun imposible
ya lo sabe.

si soy yo , empezamos la charla, o no lo que pasa es que es algo tarde
ha acabo de hablar con alguien del pueblo

ENGA!

Te contaron algo nuevo?

que va, nadie se casa nadie esta preñada, joder que aburrimiento no pasa nada nuevo. todo esta igual que hace un mes. se me olvido preguntar si se habie muerto alguien, sabes algo tu

uff pues no, por que eso es lo primero que se sabe, aunque yo suelo enterarme cuando ya lo han enterrado

helow donde estas compañero de cotilleo, jo me aburro que alguien me conteste haber que alguien me cuenta algo,voy a contar un chiste
esto es una mujer que le dice a su marido cariño dime algo con amor
y el tio le contesta algo con amor, amorfa, y algo verde y contesta el tio un muco. que malooooooooooooooooooooooooooooooooo

uff chistes no se contar, espera a ver este
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

PERO HAY ALGUNA PREÑADA EN EL PUEBLO?

Y BODAS?? NO HAY BODAS PREVISTAS???

Y ROLLITOS???

¿sabes como se sabe si una mujer esta escribiendo en el ordenadorÇ?
pues por las manchas de tipex ¿lo pillas?

era un hombre tan alto tan alto que se comio un yogurt y le caduco antes de llegar al estomago.

esto es rajoy aznar y zapatero, que se tiran en paracaidas a una piscina
magica, rajoy pide que la piscina sea de coñac, aznar que sea de champan,y zapatero tropieza y grita mieeerda,sabes de que era la piscina de zapatero?

JAJAJA SIIIIIIIIIIIIII

DE COMO HA DEJADO ZAPATERO A LOS ESPAÑOLES

PREFIERO LA PISCINA DE RAJAJOY JAJAJAJA

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

mama mama el abuelo esta malo, caya i come niño.


mama mama en el cole me llaman despistado, su tabaco gracias.

mama mama en el cole me llaman rambo, pero tu tranquila esta es mi guerra.

mama mama en el cole me llaman mariquita,¿y tu que haces?les pego con el bolso

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

NADA BORRALO POR SI ACASO
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.

muy buenos tus chistes,muy buenos

una mujer que sale a pasear con su perro,este se le escapa
el perro se llamaba mis tetas,
la mujer desesperada le pregunta a un hombre ¿señor señor ha visto usted a mis tetas? y el hombre le contesta, no pero me gustaria verlas.

Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.

Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.

Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

se abre el telon y se ve a un petit suis dandole caña a un danone ¿como se llama la pelicula? postresgays

jajaja muy actual
El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?

el ultimo que se hace tarde y mañana hay que trabajar

un señor que va al medico, y le dice¿doctor doctor creo que tengo doble personalidad? y el medico le contesta
pues sientese y charlemos los cuatro.

un señor que va al medico porque tiene mucho pelo por todo el cuerpo y le dice ¿doctor doctor que padezco? y el medico responde
padece usted un osito ja ja ja ja

venga si que hay que madrugar yo tambien el ultimo
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

van dos de antequera de vacaciones a londres cuando llegan al aeropuerto aterriza el avion pero ellos no se vajan ¿sabes por que?
por que hay un letrero que pone welcomme(wel come)

dime tengo una duda si eres del pueblo dame una pista de que familia eres.gracias por este rato tan ameno hasta mañanaaaaaaaaaaaaa

del pueblo no soy, no nací ahi, pero podemos contarnos chistes y reirnos de vez en cuando un poco, es lo mejor que se puede hacer al acabar el dia reir un rato, aunque sean chistes copiados,
a igualmente gracias por el rato tan ameno, tu eres del pueblo???

no, no soy del pueblo, no naci en él, aunque no importa de donde eres , pero lo amo más que muchos que nacieron en él, lo que pasa es que muchos que nacieron en él no tuvieron precisamente una vida buena y placentera, eran momentos muy duros, de miserias y problemas, pero esa es su tierra, y deben aprender a olvidar, hay que echarse todo a la espalda, y no pensar, lo pasado pasado está, agua pasada no mueve molino
de nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa capri, gracias
ha sido un placer

bueno pues si es asi me gusta saber que alguien quiere tanto al pueblo.
me ha gustado mucho, he pasado un buen rato, yo si soy del pueblo pero no vivo alli, y a la espalda hace mucho tiempo que me eche todo lo que decian en el pueblo. haber si seguimos hablando alguna vez, me ha gustado mucho pasar el rato con los chistes.capri.

yo he tenido suerte de no ver ni oir, por que ojos que no ven y oidos que no sienten corazón que no sufre, eso dicen no?

si algo dicen es por envidia, aunque no hay mucha gracias a Dios.

Yo no juzgo ni critico a nadie, por que cada cual sabe lo que tiene que hacer con su vida y si se equivoca pues para eso estan las equivocaciones para aprender, osea señal de que algo aprenderá y será mejor para él, entonces quien soy yo para decir nada de él o ella.

lo que hayan dicho de mi no me importa, por que mientras hablaban de mi no hablaban de otro. Aunque he tenido la suerte de que si me han criticado no me he enterado.

Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

van dos y se cae el del medio

hola,
por fin es viernes
como te va el trabajo
notas la crisis?

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

holaaaa, pues la verdad es que si se nota, aunque tengo la suerte que en el sector en el que trabajo no hace mucha mella, si no fuese asi ya estaria en el paro pero bueno vamos tirando poco a poco,¿y tu que tal?
notas la crisis.

y que sector es ese por que eso es imposible toca a todo, como no sea de un supermercado???

esto es un matrimoni que se esta separando,
no llegan a un acuerdo de como repartir los bienes,
asi que el marido le dice ,la tele es mia y la esposa contesta
no es mia, pues la partimos a la mitad, y asi con todos los muebles de la casa pero cuando llegan a la mascota que es un loro dicen
el loro es mio, y el otro contesta no es mio
el loro viendo lo que habian hecho con los muebles que los habian partido por la mitad grita

ehhhhhh arreglarse, arreglarseeeeeeeeeee

¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

trabajo de contable en una empresa llevo la contabilidad y la facturacion por eso te digo que de momento en mi sector no hay mucha crisis, la cuestion es llevar bien los numeros, y saber por donde te mueves.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

es verdad si llevas los numeros bien, no hay crisis,

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

llega un hombre borracho a casa y cuando se mete en la cama le dice maria en esta cama hay seis piernas, y ella le contesta que dices tonto cuenta bien y el hombre se pone a contar uno dos tres cuatro cinco y seis, maria en la cama hay seis piernaaaas,
la mujer le dice, cuenta bien, asi que el hombre se enfada baja de la cama y cuenta uno dos tres cuatro, y contesta joder maria tenias razon

la maestra le dice a jaimito
jaimito dime algo en ingles
y jaimito le dice oui
y la maestra le dice eso es frances
y jaimito le dice ya se dos idiomas

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

este es uno que está en un restaurante comiendo un plato de sopa y derrepente encuentra un pelo en la sopa y grita: "camarero hay un pelo en mi sopa!!" a lo que el camarero le contesta en voz bajita y susurrando shsss que no hay para todos...

un borracho llega a la escalera y empieza a tocar los telefonillos
señora esta su marido en casa? no porque
porque puede vajar haber si soy yoooooo

creo que me voy a dormir, a sido una semana demasiado estresante y esto el viernes se acusa,
hasta mañana
que sueñes que paseas por a cheira, o por el pueblo por la noche en verano bajo las estrellas, oooooooooo que bonitoooooooooo

buenas noches, que descanses, gracias por este ratito, y por cierto no quiero soñar con eso prefiero soñar que me toca la loto y no tengo que volver a trabajar en mi vidaaaaaaaaaaaaaaaaa


buenas noches

o siiiiiiiiiiiiiiii yo tambieeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnn

buenas noches capri

buenas noches y que sueñes con los angelitos

Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

capri me he tenido que registrar para seguir echando unas risas por la noche ahora soy nebari,
ahora me voy de compras y a dar una vuelta que mañana tendremos el dia de lluvia eso dicen voy a mirar el meteosat a ver que dice
ahora vuelvo...

yo tambien me he registrado, soy sasami tengo que dormir a mi chiquitajo sobre las onze me conectare vale, y hecharemos unas risas
no es por nada, pero me gusta es ameno pasar el rato riendo hasta luegoooooooo

pues mientras duermes al peque, que no es poca faena, yo ire buscando chistes por ahi
uff con el mio fue horribilis, no habia manera de que durmiera hasta me compre el libro de duermete niño...estuve a punto de tirarlo a la basura, me pasaba la noche cantando los elefantes...hasta mas de 500 elefantes llegaron a balancearse en la tela de la pobre araña!!!

Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.

Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita
y dice gritando :
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres
silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres,
que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
- Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...

si no es mucha molestia cuantos años tiene tu niño el mio 6 añitos

Estan dos gallegos en la cama y dice ella:
- Paquiño, dime algo que me deleite.
- Pues una vaquiña.

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.

un gitano un negro y un moro
¿qien conduce ?

la guarda civi

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados...

En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar
con el coche ?

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

A una pareja :
- Alto !! La bolsa o la vida !
Y la mujer le dice a su esposo :
- Hala, mi vida, vete con el.

Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio
estan interrogando a uno de los testigos :
- Usted presencio el atraco ?
- Si, señor.
- Que es lo que vio ?
- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero.
- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ?
Entonces cogen los dos leperos y se levantan...

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba,
"vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].

Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
Pues a las 2 de la tarde, se va usted a tomar por cu.
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a tomar por cu.
Su pareja le responde:
Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela todos me dicen que soy envidioso.
La mamá responde:
Mándalos a todos a la punta del cerro.
Ah, claro, ¿Por qué ellos sí y yo no?

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!

- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.

Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.

¿Cómo se llama el perro que cierra puertas?
Can-dado.