Rada - Navarra

Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hosti!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......


* ¡Coñio!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse,
descubre a una mujer guapísima que entra tras él al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!
se acomoda en el asiento de al lado.

-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va
¡¡a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

-'Soy conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

-'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

-'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
-'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopoulos... pero mis amigos me llaman Manolo'

joer que bueno jerónimo jajjajjaja, haber si sigue poniendo la gente ,esta nmuy bien poner algo de humor jejej.

Me acaban de mandar esto



HOMENAJE A LAS AMAS DE CASA
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos
animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué co*o es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

. Los navarros no te saludan, te dicen: que tal o k?

· Los navarros no van a ligar: van a haber si cae algo

· Los navarros no se enfadan: se txinan

· Los navarros no se caen: se meten una osti*

· Los navarros no te dan un beso: te dan un morreo

· Los navarros no te dan la espalda: te mandan a hacer osti*s

· Los navarros no beben mucho: se ponen ciegos

· Los navarros no acarician: SOBAN

· Los navarros no se alimentan: se ponen hasta el culo

· Los navarros no tienen amantes: tienen 'ches' o 'cuacho' mozas

· Los navarros no tienen ganas de hacer pis: se mean

· Los navarros no cagan: se quedan como dios

· Los navarros no duermen: SOBAN

· Los navarros no piden que les lleves: piden que les acerques

· los navarros no son presuntuosos: son fantasmas

· los navarros no cogen el autobús: pillan la villavesa

· un navarro no esta tranquilo: esta empanau

· el navarro no habla claro: te lo dice todo a la pu*a cara

· un navarro no esta cansado: esta reventauuuuuuu

· el navarro no ve a una chica fea: ve a un cayo

· el navarro no ve a una chica guapa: ve a una pedazo de torda

· un navarro no es tonto: tiene menos luces que un apagon

· los navarros no comen: deboran

· un navarro no sale de juerga: sale a darlo todo

· los navarros no tienen novia: tienen moza

· El Navarro no es cualquier cosa: El NAVARRO es un ser UNICO y EXTRAORDINARIO.