Moratalla - Murcia

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!

La monja y el cura




Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ....¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ? ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana.
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo
nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer.............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE J.DER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COgONES.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS..


Pecadores, que sois todos unos pecadores y sólo pensáis en lo único. ¡Nos vemos en el infierno!

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

ELLA: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....


LEER HACIA ARRIBA!!

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?

Y él le respondio: "porque ya encontré el mando"

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.




Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.



Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.




Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.



En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.




Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí put. en Venecia y atendía a domicilio...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de put.. de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Borrado por su Autor.

hay que ver que chistes mas malos.me rio de lo malos que son algunos!!!.sobre to el primero!!!!!

Desde luego das honor a tu nyck, solo pretendia como bien dice nuevemilimetros a dar una nota de humor

Por fin algo de humor.
Gracias

Esto es un mariquita que ba confesarfe ,le dice monseñor me confieso que soy mariquita ,y Monseñor le contesta pues entonces llámame MONSE,,

EL ULTIMO BUENISIMO TIO.

papá, papá dios es nombre o apellido?
apellido, hijo , apellido.
papá, papá, entonces el nombre ?
pos mecagüen...

"Se dice que cuando Dios creó al mundo,para que los hombres y mujeres prosperasen decudió concederles dos virtudes. Así:-A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la ley.-A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.-A los japoneses los hizo trabajadores y pacientes.-A los itlianos alegres y románticos.-A los franceses los hizo altos y refinados.Y cuando llegó a los españoles,se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:Los españoles van a ser inteligentes,buenas personas y del Partido Socialista"
Cando acabó de crear el mundo,el´ángel le dijo a Dios:
-"Señor,le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".-"Pues verdad.Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar,que a los españoles a partir de ahora tengan tres,pero la misma persona no podrá tener mas de dos virtudes a la vez".Así:-El español que es del PSOE y buena persona,no puede ser inteligente.-El que es inteligente y del PSOE,no puede ser buena persona.-Y el que es inteligente y buena persona no puede ser del PSOE.

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
-Son noranta-cinc céntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

-Escolti falten cinccéntims

y el madrileño ni put. caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

-Escolti que em deu cinc céntims; no em vaci muntar un nombre......
M´está escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuvies solo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado..
- Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

-Ya sabia yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa'

Carta de una madre de Lepe a su hijo

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.

Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí­ no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dí­as, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo
que si la mandábamos con botones pesarí­a mucho, y el enví­o serí­a muy caro, así­ que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro dí­a explotó la cocina de gas y tu
padre y yo salimos disparados por el aire y caí­mos fuera de la casa.
Ay Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salí­amos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podí­a hablar en diez minutos.Tu padre querí­a comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografí­a; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, Ay qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro dí­a leyó en el periodico que, según las encuestas, la mayorí­a de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así­ que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí­ la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todaví­a no sabe de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tí­a.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la
llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses.
Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro dí­a cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 km.para allá y 3 km. para acá,a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a
la mujer porque le dijeron que era virgen.


A quien nunca más vimos por aquí­ es al tí­o Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski;
está empeñado en correr detrás de los coches que están
parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo.
Su padre murió hace dos meses y como habí­a pedido ser
enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la
sé. La gente que vivió aquí­ antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere Tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Con el permiso de las mujeres y esperando que no se ofendan voy a contar unos machistas.

¿Cómo se le da a una mujer más libertad de expresión?
Sacándosela de la boca...


.- Cariño, ¿tú me la xupas por amor o por interés?.
.- Hombre, pues por amor, por supuesto.
.- Pues a ver si vas poniéndo más interés.

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación , detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando

Un medico israelita comenta;
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!