Moratalla - Murcia

Pérez Rubalcaba ha ordenado a Ferraz que deposite ochocientos terneros, cien doncellas vírgenes y catorce mil arrobas de trigo en la puerta sur de la sede del Partido Popular antes de las próximas calendas de octubre, y que a veinticinco mil militantes de su propio partido se les arranquen los ojos con una daga rota y luego se les obligue a vagar por los bosques y los páramos durante diez días laborables, con agua fresca pero sin móvil.
El pacto que los visigodos formalizaron con Roma en el año 418, y por el cual se comprometían a vigilar y controlar las luchas internas entre otros pueblos invasores asentados en la península ibérica, será respetado íntegramente por el Partido Socialista Obrero Español a pesar de las profundas raíces merovingias de los socialistas y de sus reticencias morales hacia la forma de legislar de los visigodos y de su burda manera de montar a caballo mientras hablan por teléfono. Al parecer, los visigodos no tenían la costumbre de usar la agenda de favoritos y rompían el ritmo del galope cada vez que buscaban un número, aunque fuese de un amigo. Muchos caballos se desbocaban o incluso se metían luego en la conversación sin venir a cuento.
“No es nada personal, pero entre un visigodo y un ostrogodo me quedo con Toni Cantó”, ha puntualizado el todavía secretario general de los socialistas españoles.
Rubalcaba, sin embargo, ya ha advertido al Partido Popular que ni siquiera se reunirá con Rajoy para hablar de ningún pacto “ni de ninguna mierda” que sea anterior al Neolítico. “No me gustan los tratados escritos en un trozo de piedra”, ha dicho.https://okambol.com/el-psoe-acatara-en-septiembre-el-pacto-con-los-visigodos-del-ano-418/

Me gustaría matizar que el agua fresca debería ser, obligatoriamente, agua con gas; con Gas Natural más concretamente...

¿Sin móvil, cómo que sin móvil?; ¿es que estamos tontos, o es que estamos tontos?. Ya verás como alguna compañía telefónica amenaza a Rubalcaba con expropiarle la azotea de su casa para poner allí una antena si no obliga a los 25000 condenados a vagar por esos montes a llevar un móvil con contrato de diez mil años de permanencia y buzón de voz activado (sin wasap, eso sí).

"Si tus ojos te escandalizan, arráncatelos". "Ojos que no ven, corazón que no siente".
Así que espero que, de entre los cientos de miles de militantes que se presentarán voluntarios para que les arranquen los ojos, la selección de los 25000 afortunados ganadores se haga de forma civilizada y no se den tortas por ser uno de ellos...

Para acabar yo les recomendaría que aprovechen ahora que se han quedado con el culo al aire y que hagan una visita al sastre del señor Camps para que les confeccione aunque sea un pareo con el que tapar sus vergüenzas (al menos las propias, que con "la ajena" lo tienen más chungo...).

¿Habrá algún grano de "trigo limpio" entre esas 14000 arrobas?