Calasparra - Murcia

Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:

-Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir
-Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!

Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:

- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal?

- Por cierto, responde el medico... De donde cree que salen los politicos?

Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?

-Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

Una curiosidad de nuestro gobierno :

TENEMOS LOS MISMOS PERROS CON DISTINTOS COLLARES. "De tales palos, tales astillas"
(Franquistas hasta la médula pero, ahora toca el disfraz de progres)
Y ENCIMA EL PUEBLO TAN CONTENTO.

¡OJALA ESTO FUERA UN CHISTE…..!

Al parecer el Generalísimo Franco no murió del todo el 20 de Noviembre de aquel año…. Quedó en estado de coma y hace unos meses se recuperó. Al despertarse y empezar a hablar, una vez tomó conciencia del tiempo que había transcurrido dormido, preocupado como siempre por España, empezó a hacer preguntas a la enfermera:

Franco.- Señorita, ¿Quién ocupa ahora la Vicepresidencia de la Nación?
La señorita.- Teresa Fernandez de la Vega, Excelencia.
Fco.- (Sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista, camisa vieja, alto cargo del Ministerio de Trabajo, el fiel ayudante de Girón, el más falangista de los ministros?
Sta.- (Titubeante): La misma Excelencia.
Fco.- Y de ministro de Gobernación, ¿Quién está?
Sta.- Bueno Excelencia, ahora se llama Ministerio del Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
Fco.- (Incrédulo) ¡Pero que me dice….! ¿No me estará usted engañando para no disgustarme, verdad….?
Srta.- ¡Excelencia, por Dios….!
Fco.- Bueno, ¿y quien está el frente de los medios informativos?
Sta.- Ehhh… De los informativos, yo diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal como su Excelencia lo dejó. El hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de la prensa del Movimiento.
Fco.- (muy complacido con lo que escuchaba) ¿Todavía le dura a Cebrián el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Que tío, como se agarran algunos a los cargos!
Srta.- Si, Excelencia, Cebrián, el mismo, el que dirigió los periódicos Pueblo y Arriba.
Fco.- ¿Y quien esta de presidente de las Cortes?
Srta.- Bueno, Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados, y hasta hace poco ha estado un tal Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y que fue presidente de la hermandad de Alféreces Provisionales. Ahora está José Bono, también hijo de un importante falangista.
Fco.- (Aliviado y contento de lo que oía) ¡muy bien, pero que muy bien! Veo que se ha resuelta la pugna entre el OPUS DEI y LA FALANGE y que ganan estos por goleada. Pero buen…., ¿y que ha sido de mi leal Martín Villa….?
Sta.- Está, ahora está en la Bolsa.com, en Sogecable y en Prisa.
Fco.- ¿y quien hay en ministerio de justicia?
Srta.- Lo acaba de dejar un conocido suyo; Marianito Fernandez Bermejo, hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Ávila.
Fco.- ¿Y por que lo ha dejado?
Sta.- Por su afán desmedido por las cacerías, Excelencia.
Fco.- (Encantado): ¡Ahhhh… Veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Sigue habiendo buenos cotos de caza en la Mancha?
Sta.- Si, Excelencia; ya se ha cuidado mucho durante bastantes años José Bono, el actual presidente del Congreso de los Diputados, y ahora se encarga de ello su sustituto José María Barreda.
Fco.- ¿Barreda, de los Barreda, terratenientes y aristócratas manchegos, descendientes del Marqués de Treviño, fusilado por los Rojos?
Sta.- Si, Excelencia.
Fco.- (Muy contento, viendo que seguían los suyos) ¡Qué bien…, que bien…! Y el la televisión ¿Qué? ¿Quién sigue?
Srta.- Pues los que le adoraban a usted: Carmen Sevilla, Conchita Velasco, Matías Prat, Victor Manuel, etc.
Fco.- (Muy contento): ¡Muy bien, pero que muy bien! Son de los míos efectivamente. Yo me acuerdo mucho del Victor Manuel, siempre tan triste el pobre chico. Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano. ¡Como me ensalzaba en sus canciones! ¡Como pedía que siguiera la paz conseguida por mi! Un poquito pesado el pobre, pero en fin, a Carmen mi mujer le daba mucha lastima por que parecía un caga penas.
Fco.- (Pensativo…) Bueno… ¿y quien es este presidente de la Nación? ¿Este de las cejas puntiagudas?
Sta.- Excelencia, es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a las órdenes de su Excelencia y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
Fco.- (Encantado): ¡Qué me dice! ¿El nieto del Capitán Lozano…! ¿Y que tal presidente es….? Es digno de la memoria de sus antepasados….?
Sta.- Pues… si…. si…. Precisamente es el más acérrimo defensor de la memoria histórica, Excelencia. Y…. digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
Fco.- ¡Qué bien… que bien….! Y, por cierto, ¿Quién este Zerolo que tanto ruido hace?
Sta.- ¡Ahh si, Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista, jefe de la Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez instructor Militar, especialista en delitos de rebelión a la patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, fue el médico encargado por usted de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra, y fundador de la clínica Zerolo. A ambos hermanos usted les concedió la medalla de la Santa Cruz por ser los primeros voluntarios que presentaron a salvar a España el 18 de Julio.
Fco.- Perfecto, veo que todo sigue igual. Yo no pensaba que lo había dejado tan bien atado. Les di 40 años de paz y ahora veo que siguen guiando a España LOS MISMOS. AHORA, ESPAÑA Y YO PODEMOS DESCANSAR EN PAZ.

Pepe, asqueados andamos de leer tus comentarios. Has buscado en internet y has copiado lo primero que has pillado (te puedo decir incluso las páginas). Pero eres tan grosero que ni te has molestado en buscar la verdad. Sirva como ejemplo lo referente a Pedro Zerolo:

Pedro Zerolo, de nombre completo PEDRO JAVIER GONZÁLEZ ZEROLO es hijo de mi estimado amigo Pedro González, extraordinario pintor canario y exalcalde de La Laguna como independiente con el PSOE, con el que compartí duras jornadas de luchas y encierros y de Concepción Zerolo (Chicha Zerolo para los que tuvimos la suerte de su amistad).
Su cercanía familiar al alcalde de Santa Cruz se remonta a sus respectivos BISABUELOS, hijos de Santos Zerolo un inmigrante genovés a Yaiza (Lanzarote) por el 1815, que emigraron a Tenerife, el del Alcalde a La Orotava, y el de Pedro a La Laguna, donde fue Catedrático e Literatura del "Instituto de Canarias", único que entonces permitía la metrópoli en todo nuestro Archipiélago y miembro destacado, como poeta, de la Escuela Regionalista de La Laguna que con la Revista de Canarias y el Diario de Tenerife fueron los antecedentes político-literarios del nacionalismo canario actual
En ese Instituto fue Pedro Zerolo un apreciado alumno mío, por lo que puedo dar fe de que ni por antecedentes familiares ni por comportamiento personal ha tenido nunca nada que ver con el PP ni con la derecha insularista hoy reconvertida al pseudonacionalismo de Coalición Canaria
Francisco Javier González (profesor de Pedro Zerolo)


Finalmente decirte que esas personas a las que intentas denostar se representan a sí mismas, tienen ideas propias y posiblemente lo han tenido más difícil que tu en su lucha ideológica (caso de ser cierta alguna de las cosas que has copiado). Su vida es de ellos y no de sus antepasados. Gente como tu no perdona ni respirar... y así nos va.

Salud y república.

Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

Llega un hombre a un ayuntamiento a las cinco de la tarde y se encuentra con las puertas cerradas. Al ver un caballero sentado en un banco cerca del ayuntamiento le pregunta "¿por la tarde no trabajan?" a lo que el viejuno le responde "por la mañana no trabajan, por la tarde no vienen".

A Franco le sacaron muchos chistes. A Suarez, González, y Aznar, muy pocos o ninguno; pero a Zapatero le han sacado un montón. Es la forma que tenemos los españoles de mofarnos de nuestros odiados dirigentes.

Ahí van unos cuantos:

1. El Presidente ZAPATERO lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: "Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!

2. A la hija del Presidente le muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de ESPAÑA. Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso?"

3. Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias y empiezan a darle golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos muy quién es el Hijoeputa!!! "

4. Un señor va al Palacio de la Moncloa y le pregunta al Guardia de Seguridad por el presidente. Este le contesta que, ZAPATERO ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.. Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace la misma pregunta... El Guardia vuelve a contestarle que ZAPATERO ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. . El guardia , ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que ZAPATERO ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé…. Pero es que me sienta tan bien escucharlo....!"

5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente ZAPATERO"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de ****'!"

6. ZAPATERO, molesto, manda llamar a JAIMITO y le dice: "Verás desgraciado, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."

7. Le pregunta ZAPATERO a: JAIMITO "Así que tú eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted!!!"

8. Llega ZAPATERO a la casa de un campesino, pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son del PSOE y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y usted porque sabe que los otros dos no son del PSOE ?" - "Porque esos dos perritos ya abrieron los ojos"

barbi muy buenos juerrr jajajaja

Esto mas que un chiste es una curiosidad y ademas Real :

Si habéis visitado castillos o palacios antiguos, ¿Cuántos WC habéis visto? Ninguno, ¿verdad?
Y no es que los hayan anulado, es que no se hacían. Los reyes y/o grandes señores, hacían sus necesidades en unas especies de sillas adecuadamente preparadas. Estoy recordando lo leído sobre nuestros Carlos I y Felipe II. Defecaban incluso en presencia de invitados de rango inferior. Esto significaba un gran honor para el visitante, pues era una muestra de amistad y confianza.
El recipiente que contenía las heces era retirado por un empleado de palacio, cuyo oficio se conocía como ‘casiller’.
Los grandes palacios, como el de Versalles, estaban rodeados de grandes extensiones de jardines y/o bosques. Vemos que los jardines parecen auténticos laberintos; pero es que, además de por estética, servían para orinar un poco al resguardo de las miradas indiscretas.
Las damas, que usaban esos vestidos tan amplios, en parte eran para que no se notara el mal olor corporal, puesto que los baños no eran frecuentes como ahora.
Las reinas parían en presencia de testigos (no sólo de los médicos) para que no hubiera dudas sobre le legitimidad del recién nacido.

Muy bueno barbi, gracias.

Ya que hablamos de Casas Reales que mejor que los Borbones para ilustrarnos un poco empecemos con Isabel II :

Tuvo un sólo marido. La reina, cuando se refería a su marido, el afeminado Francisco de Asís, ella lo llamaba 'Doña Paquita' o 'Paco Natillas' Sin embargo tuvo infinidad de amantes: El General Serrano; su profesor de música, Valldemosa; marqués de Bédmar; José María Ruiz Arana; Puigmoltó; Miguel Tenorio; Carlos Marfori, etc.
Parió once veces, pero sólo una vez, con certeza, de su marido. Es necesario decir, que éste era muy afeminado, hasta tal punto, que Isabel en una ocasión que le preguntarón por las costumbres de su esposo, ella dijo: "¿Qué se puede pensar de un hombre que en su ropa interior lleva más encajes y cintas que una mujer?"
No hace falta decir que se casó con él por imperativo de sus padres.
No hay un sólo Borbón, excepción hecha de Carlos III, que no tuvieran amantes e hijos con ellas, o ellos.
Si no interesa el tema, no volveré sobre el mismo. Hay cosas muy curiosas.


Saludos cordiales

ZP acude a un concesionario Mercedes:
” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”
ZP inspira sonoramente y recuerda:
” Encendí el contacto, metí 1� y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2�. Después meto 3� y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4�. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5� y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally!”

Entra un hombre a una cafetería y, estando éste sin voz, le escribe al camarero lo que quiere que le traiga para comer:
CARLES PUYOL
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El camarero comprendió el mensaje a la perfección y le trajo HUEVOS con PAPAS y... CHORIZO.

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!...VIVA ZAPATEROOOO!