Calasparra - Murcia

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso...

trakker muy bueno tio muy bueno jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Tambien tenia un amigo que llebaba mucho tiempo sin aparecer por casa, a esto que le manda un telegrama a su mujer que decia:

.-Labatelo con homo que cuando valla te lo como . STOP
A lo que ella le responde :

.- Me lo he labado con tutu y se lo ha comido otro antes que tu.

~ Un chico al padre de su novia :
+ Vengo a pedirle el papo de su hija
* Será la mano ¿ no ?
+ No que estoy harto de pajas !!!

Mamita, aprovecha cuando amanece que es
cuando el pito mas me crece.

Si tu me amas y yo te amo
porque no nos amamos
por donde meamos.

-Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...

un hombre ve un cortejo funebre y se da cuenta de que llevan el ataud de costado asi es que se acerca a un conocido que va atras y le pregunta a quien va a enterrar el amigo le contesta a mi suegra a lo que el hombre dice y porque va de costado susurrando en vos baja el amigo le comenta callate si la ponemos boca arriba empezara a roncar.

estaban dos amigos en un funeral a uno se le esta callendo la baba y uno le dice al otro la baba compadre y el tonto contesto y tambien planchaba

https://ww.tu.tv/videos/la-escalera-muuyy-picante-jajajaja

Tambien conoci a otro que hera muy gandul, y se fué a madrid a vivir la vida , claro pero pronto se le acabo el dinero y le mando unas letras a su padre que decian asi:

.- Espero que al recivo de esta esteis bien, yo tambien bien, por hacerme falta recursos " vendan finca remitan fondos "

Firmado su Hijo.

A lo que el padre contesta:

Si cojo tren piso tripas.-

Firmado tu Padre.

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.

Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

Le pregunta el tio a Pepito:
- hijo y como te va con tu padrasto?
- muy bien tio fijate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y alla me empuja, entonces yo vuelvo nadando solito hasta la orilla.
- hijo y no te cuesta mucho llegar???
- no tio lo que mas me cuesta es desatarme y salir del saco.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!

Muy bueno espiderman, jajaja-

gracias trakker eres un tio competente jejeje

https://ww.tu.tv/videos/video-de-bromas-japoneses-en-el-bano

QUE ALEGRÍA ESTO HA CAMBIADO, MEJOR CHISTES QUE INSULTOS HAY VA UNO.....PARA LA GUARDIA CIVIL A UN CONDUCTOR Y LE COMENTA. TENGO QUE HACERLE LA PRUEBA DE ALCOHOLEMIA, ME LA PUEDEN HACER VOY A DAR NEGATIVO NO HE TOMADO NADA DE ALCOHOL, LE HACEN LA PRUEBA Y DA EL MÁXIMO TENEMOS QUE MULTARLE ESTO ESTA A TOPE Y ENCIMA NOS DICE QUE NO HA TOMADO NADA, VERÁ SR. GUARDIA LE CONTESTA EL CONDUCTOR, PUEDE SER QUE SEA QUE YO TRABAJO EN UN CIRCO Y HAGO EL NÚMERO DEL MALABARISTA QUE SE METE ALCOHOL EN LA BOCA Y LO PRENDO Y SALE FUEGO Y MIENTRAS HAGO MALABARISMOS CON ESTOS BOLOS, MIRA LE DICE EL GUARDIA SI ME DEMUESTRA QUE ESTO ES CIERTO NO LE DENUNCIO, PERO ME LO TIENE QUE DEMOSTRAR, ASI QUE HAYA VA EL CONDUCTOR Y SE PONE A HACER MALABARISMOS Y SE PONE A ECHAR FUEGO POR LA BOCA, DE REPENTE UNO DE LOS CONDUCTORES QUE PASA CERCA DE ELLOS LES DICE A LA GUARDIA CIVIL, HIJOS DE ..... CABR........ QUE CADA DÍA LO PONEIS MÁS DIFÍCIL. SI OS HA GUSTADO ME ALEGRO Y SI NO YA OS MANDARÉ OTRO DENTRO DE UNOS DÍAS. SALUDOS DESDE LA CAPITAL DE ESPAÑA

Gracias tomaso, recive tu tambien saludos de este pueblo, y encantados de que personas de otros lares entren en este foro.

gracias trakker, no soy del pueblo pero como si lo fuera, de hecho mañana jueves voy a pasar el fin de semana allí, tengo familia y por suerte muchos amigos, teneis la suerte de vivir en uno de los lugares más bonitos (PERDÓN BONICOS) de España, yo de hecho cuando cojo la venta del olivo para ir al pueblo, es como si me dieran vida, cambia hasta el aire, no renuncieis nunca de el es algo maravilloso, lo digo por que me da mucha pena de esos mensajes ofensivos entre unos y otros y que nunca se saca nada en claro, viva calasparra y la virgencica de la esperanza. saludos campeones

Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures????

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
- Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
- Dígame la mala y luego me alegra con la buena.
- Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.
El hombre rompe a llorar:
- ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.
- Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía

Un niño intenta poner una lombriz dentro del agujero de donde salio, y le dice a su abuelo: Abu, te apuesto a que vuelvo a poner a esta lombriz en el agujero.
Bueno, te apuesto 5 euros a que no lo haces. La lombriz fofita y elástica, no podrás meterla dentro de aquel agujero.
El niño va adentro de la casa y vuelve con aerosol de cabello.
Lo aplica a la lombriz y queda dura y derecha , metiéndola dentro del agujero.
El abuelo le paga los 5 euros al nieto, y entra a la casa con la lata de spray. AL rato sale con otros 5 euros para el niño.
¿Y estos a que se deben?
Estos 5 son de parte de la abuela

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
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Un admirador.

-Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Eran 2 amigos sentados en un bar, cuando uno de ellos le pregunta al otro:
- Juan, tu mujer grita cuando hace el amor?
Y le dice el otro:
- Que si grita?!? Si la escucho desde el bar!

tu eres mi vaca y yo tu toro si me metes el rabo yo te meto el navo y a los 9meses torito bravo

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la ultima talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan,
¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- !Casa y comida y la mitad de la farmacia!