Riogordo - Malaga

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de Ruta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!


(¡Genioooooo!)

Quiero un reló...!
· Oye paaapa..., nesesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empieso a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, toito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo ensima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queha, jadea y tonses me ice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo ........, yo sin reló, paaapa...!

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria
diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que
viviera hubiese sido mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y ésta tenía una hija. De
haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.>
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la
hija de mi mujer. Ahí empezó mi Calvario: de manera que mi mujer era *suegra
de su suegro*.. Mi hijastra se convirtió en *mi madrastra* y mi padre al
mismo tiempo *¡¡¡era mi yerno!!!*

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que *era mi hermana* y
a la vez era *nieta de mi mujer*; de manera que *yo era abuelo de mi hermana


Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi
madrastra, *era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!* Mi
mujer *era nuera de su hija*, yo soy en cambio *padrastro de mi madrastra*,
y mi padre y su mujer son mis hijastros, *mi hijo es mi bisnieto* y *tío
de su tía*.. Además, ¡¡¡*yo soy mi propio abuelo*!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO PORQUE NO SÉ
QUIÉN MIERDA SOY Y DE REPENTE...

PODRÍA SER PRIMO

DE CRISTINA... ¡ Y eso si NO lo aguantaría...!!!!!!!!! !"

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se
le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para
levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa
y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer
de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión
de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer
los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que
sí.
- ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina
esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los
devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría
a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!