Riogordo - Malaga

EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados....'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño.. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'..

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

BUENISIMO.






¿ tú que dices?.....

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.

Jajajajajajajaja,muy bueno ppi, eso alegría por un tubo,saluditos guapa.


La cuerda


Primer acto: Una cuerda acostada en el suelo.
Segundo acto: Una cuerda acostada en la cama.
Tercer acto: Una cuerda acostada en el sillón
¿ Como se llama la película?.
!La cuerda floja!


Saludos panzones.

Borrado por un Moderador.

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar: Cura:
¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Pa reír ""el guasón"".......

Visitando al Psiquiatra .


El Psiquiatra dice: Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

En el cuarto del obispo

Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:

-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”

-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!

Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:

-Pues pinché con una aguja todos y cada uno de los preservativos!

Y la tercera monja se desmayó!