Riogordo - Malaga

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”



LA MORALEJA DE LA HISTORIA…


No todos los irlandeses son borrachos.



No todas las rubias son tontas.


Pero todos los hombres: son igualitos!!

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:





- PORNO hacer ejercicio ,
- PORNO cuidarme en las comida ,
- PORNO dejar de comer chocolates
- PORNO dejar la cervecita......
- PORNO hacer nada

Apuesto 20.000 euros a que nadie lo pondría en practica¡¡¡ así que entenderemos que como leyenda urbana es muy buena, como fantasía a quien no le gustaría tenerla y como realidad solo en una peli..

NOTA DEL BLOGMASTER:

Bueno, bueno, PPI 58… Estoy seguro que se han llevado a cabo peores tácticas de distracción a la hora de un robo que la descrita aquí, jeje. Pero al menos, concédenos el beneficio de la “alegría visual” jajajaja. Puede que haya sucedido de verdad
Agur!

Este es un hombre que va en el tren,al que se le sientan al lado dos monjitas,de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre:"Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla",a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estacion, al que dice el hombre:"Como estamos en Villalba, tocadme la barba", con el consiguiente enfado las monjas,continua el tren y dice una de las monjas:"vamonos rapidamente hemana, que la siguiente es TORRELODONES.......

Esto sí que es útil. ¡¡ HAY QUE PROBARLO!!


¿Tu marido o novio está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?..

¿Discutís frecuentemente?......

Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........jajajajjaaj!!!!!!!!!!!!!!!

NOCHE ROMÁNTICA


----- Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

La lechuga, Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle, cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

>
> Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
> hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
> empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
>
> - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
>
> - Aquí las tiene, caballero.
>
> La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
>
>
>
> - Mi amor, ¿qué ha dicho?
>
> - Me ha pedido los papeles.
>
> El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
>
> - ¿Tienen algo que declarar?
>
> - No, absolutamente nada.
>
> Nuevamente la esposa.
>
> - ¿Que dice ahora, cariño?
>
> - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
>
> Continúa el empleado con unas preguntas.
>
> - ¿De dónde vienen ustedes, señor?
>
> - Somos españoles.
>
> Nuevamente insiste la mujer.
>
> - Cariño, ¿qué ha dicho?
>
> - Pregunta de dónde venimos.
>
> El empleado entonces comenta:
> >
> - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
> estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
> tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
> en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
> vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
> el peor sexo de mi vida.
>
> - ¿Qué ha dicho, cielo?
>
> - Que te conoce.

En un refrigerador estaban platicando un tomate,
una cebolla y un huevo.
El tomate dijo: Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo: yo seré un cebollón.
El huevo se puso a llorar.
Le preguntaron porqué está llorando.
El dijo: porque de grande voy a ser un huevón

- Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice: Amigo tiene un plátano en la oreja-¿cómo? Que tienes un plátano en la oreja- ¿qué? ! Tienes un plátano en la oreja. - No te escucho por que tengo un plátano en la oreja. -

Que siga la fiesta.......

- Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito: ¿Qué te hicieron? - Y dice el tomatito: Ketchup

Quilapayún""Qué culpa tiene el tomate""...........

Buenísimo Monkky,saludos para ppi y para ti.

Esta es una de mis fovoritas, !viva la diuca,dejala que cante!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿Tú a qué has venido, a trerme la merienda, o a ponerle faltas a tú abuela.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

¡Lo has clavao...! Ahora, otro:
Está un castroja trabajando en el campo, cuando cae de sopetón una tromba de agua que lo obliga a guarecerse en la casilla que tenía allí mismo.
Pasa el chaparrón, sigue con lo que estaba, y de pronto, desde una loma cercana, le grita otro: -"¡¡¡Anselmoooo... Que la riá se te ha llevado el Land-Rover...!!!"
Anselmo, "ceporro sin remisión", le contesta también a voces: -"¡¡¡Venga ya, hombre... ¿Cómo va a haberse llevao la riá el Land-Rover, si las llaves las tengo yo...?!!!

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.