Riogordo - Malaga

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Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar
a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.



Pasado un mes, Sam fue al parque
y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó "
Bill le contestó, " He estado en la cárcel "
" ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno, dijo Bill, ¿ conoces a Sue, la jovencita rubia de la cafetería donde voy a desayunar ?
'-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿ Qué pasa con ella ?'
'Bueno, que me denunció por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado,
me declaré culpable ...



" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

Un hombre de color
Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿Cuál es su problema señora?'

La señora: 'Pero, es que no lo ve? Me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'Cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'Señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'Es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'Así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

Queridos hermanos blancos
cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo
cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan[color=olive] cara dura de llamarme hombre de color???[/color]

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

En un remoto pueblo hablan dos amigos, uno es castellano y el otro andaluz.
Dice el castellano:
- ¿Te has enterado Pepe…, que el hijo de la Remedios, es homosexual?.
El andaluz contesta:
- ¿Esze? ¡Qué va, hombre! Si észe en su vida ha ido a la universidad, ni ná, y pa postre, es mariPón.

Sube un borracho al autobÚs y grita:

"¡¡¡los de adrÁs sois una bandilla de gabrones, los del medio, unos marigones... y los de delande... unos hijos de buta !!! "

El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:

" a ver, repÍteme, si tienes wuevos, quienes son los hijos de buta, los pabrones y los maripones."

El borracho, serio, le responde:

" ¡y yo guÉ sÉ... gon el frenazo gue has dao...ahora esdÁn toos mezclaos

Dos amigos se encuentra en la calle, y uno le dice al otro:


- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

El padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten y decide probarlo durante la cena
"Hijo, ¿dónde has estado hoy?"
El hijo responde: -Estuve en la escuela-.
El robot se le acerca y le da una bofetada.
-"Está bien, está bien, fui a ver una película en casa de mis amigos", dice el niño.
Y ¿qué película viste?
Piratas del caribe. El robot se acerca y le atiza otra vez.
¡Está bien! grita el hijo; ¡era una porno!
El padre grita: ¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película porno.
El robot va hacia el padre y le da un tremendo golpe.
La madre se muere de risa y dice: ¡Hijo tuyo tenía que ser!... y el robot le dio tal trompazo a la madre que casi la deja en coma...

-Una monja va al médico con un ataque de hipo que
ya le dura un mes.


Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja
vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo, involuntario.



- Tiéndase en la camilla, hermana, que
la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-
Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se
levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una
hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-
Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte
ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se
le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana
María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del
campanario.

Va una rata paseando, cogida del brazo con un murciélago. Se encuentran con otra rata conocida, que mira extrañada a tan singular pareja. Y dice la que iba con el murciélago: -"Mira, te presento, aquí, a mi novio."
Y al comentarle la otra "que era muy feo", le replica: -"Sí, ya... ¡Pero es piloto!"

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.........

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!

-En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

MUY BUENO FILIPA besos para los dos

En el tanatorio un gitano pregunta:
-¿Y de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:
-Creo que d'una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dise con quién!!