Riogordo - Malaga

gitanos

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno…
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío… y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná…Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano

Madrid se quema, se quema Madrid.!!!!!!!!!!



De repente, un enorme incendio en el Santiago Bernabeu.

Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:

- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Se aparece San Isidro y les dice:

- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.

- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!

- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....

- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

- ¡Dónde está ese San Isidro, dónde está...!

- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!

- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.

- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.

Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él le dá unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:

- ¡San Jordi… esta vez te has pasado!

Esto es una mujer que le da diez euros al marido y lo manda a comprar una sandía, pasan las horas y el hombre aparece borracho perdido…, y la mujer le pregunta:
- Mariano…, ¿Donde esta la sandía que has ido a comprar?
- Mariano le contesta:
- Maria…, ¡¡ Te parece poco la tajada que traigo !!!!!!

Po yo tambien he estado a punto de comprar algunas sandias en el pueblo.Por fin el miercoles pude arrancar y venirme para Sevilla.Ya sabes,PPI, que alli no se andan por la rama.Todo el dia enganchado, mañana,tarde y noche; ademas estos dias de los Santos y Difuntos va todo el mundo y claro, la voluntad es debil y hay que acceder a las muchas peticiones de compartir una copilla.
Mañana sábado, dan la comida a la gente del Paso y otro problema para los que estan allí, y es que otra vez acabaran como siempre.Por lo pronto, y segun noticias fidedignas,ya están entrenando en la piscina, no en el agua, para ir calentando musculos, no vaya a ser que les de algún tirón al mediodía.
Es lo que tenemos, a falta de pan...
Saludos
Sierra