Riogordo - Malaga

Pepi este también es bueno.....

Esto va un "andalú" a Valencia y le pregunta a un amigo Valenciano.....
"Quillo", como se "dise" "edifisio" en Valenciano.... “Edifici” y le contesta éste.
"Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.......

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ
Con el ventilador enfrente directo solo para el, los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a
MeÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.

Regresa el padre y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!



Dice el gitanillo ¡¡ naide paaaapa ....... es que testÁ buscando...... !!

Un maestro de una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar de que manera funciona la ley en su pais. por la tarde, al llegar a casa uno de los ni?os pregunta: papa, ?como funciona la ley en mi pais?
- te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe: yo, tu papa soy el gobierno, porque en la casa mando yo

Tu mama es la ley,
Porque ella impone el orden.

Tu abuela es la prensa,
Porque esta enterada de todo.

La criada es el pueblo
Porque hace el trabajo duro.

Tu eres la juventud.
Y tu hermanito es la esperanza del
Ma?ana.

-- ahi esta, ya tienes tu tarea
Resuelta. le contesta el papa.



A medianoche, el ni?o se levanta al ba?o,
Escucha ruidos en el cuarto de servicio y

Sorprende a su papa con la criada.
Asustado corre al cuarto de su madre
Y la encuentra dormida. va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra
Viendo la television.
Al volver a su habitacion
Encuentra a su hermanito con el pa?al sucio, cagado.


Exclama con asombro:

?ahora entiendo tooodo!

El gobierno cogiendose al pueblo.
La ley dormida . la prensa perdiendo el tiempo en pelotudeces.

La juventud desorientada y la esperanza del ma?ana hecha mierda.




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EL TOCOLOGO:

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le
... dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le
pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el
nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que
le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no.
Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:




¡¡¡ S O C O R R O !!!

Empieza el rey su discurso:
-me llena de orgullo y satisfaccion clausurar estos juegos olimpicos..
Sale su asesor corriendo y le dice al oido:
-majestad,que estamos en una convencion de gitanos
-¡joodeer,con tanto chandal y tanta medalla de oro,me he liado!

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.



Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.


Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.


Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.


Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:


-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'


a lo que el gaditano les contesta:





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'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:
>
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.