Riogordo - Malaga

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja j a..

DE CINCUENTA EN ADELANTE!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...jijijijiji.

> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> - 30 kilos.
> - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> - 30 minutos.
> - ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> - Tener dos suegras.
> - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
> - Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

MARÍA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...

Muy chuleta, el bombero llega a casa dice le dice a su mujer:



En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.



Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche ¿ vale ?.

Al día siguiente igual de chulo llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
" ¡ CAMPANA 4 ! "
Entonces - todavía chuleta pero sorprendido - le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrolla más manguera que estás muy lejos del fuego !

Entra una niña en una farmicia y dice al farmacéutico:
-Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
-Bueno supongo, pero, ¿sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
- No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

JE, JE, JE, JE, JE.

CHISTE ANDALÚ.-

Una mañana, Su Majestad Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas:
¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta...


Cataluña dejaría de mamar...