Riogordo - Malaga

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Muy buenos , haber que os parece este

¡¡Juan tu mujer chilla cuando hace el amor ¡¡

y dice Juan ¡¡¡ buenoooo , del bar la escucho ¡¡

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo,¿Como se llama la película?
VER-ANO-AZUL

Tres gitanas que están hablando, y dicen:
¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12
guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…
Otra gitana cuenta:
-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo
to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:
-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….
Las otras dos le responden:
-!AAYYYY! ¡ja mematen! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí peru es que ayel mi picaba el mondongo, y cuando mistaba rascando, el mú perro me se quedó con los los anillos!

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":



"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

¡¡¡ NO SIEMPRE ES ASÍ ¡¡¡ A veces uno vuelve a poner las prendas donde estaban para que no le regañen, a veces se encuentran personas que tratan de ayudar sin ningún tipo de interés previo, aunque según en que campos se ande, también es verdad que tienes parte de razón, pero en la mayoría de esos casos el interés es compartido y ahí no cabe la protesta.

QUÉ LE DIJO ???Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.


Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...


El café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.



Un pato corriendo con otro pato ?
Vamos empatados.

Una iguana a la otra?


Somos iguanitas.


Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.



Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina


Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.



Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.





El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.


Un español a un chino?
Hola.

Y el Chino le contestó: Las doce y tleinta.


y ahora a ver si sabes :

Sabes por qué mataron a Kung Fú?
Porque lo kunfundieron..


Por qué el libro de matemáticas se suicidó?·
Porque tenia muchos problemas.



Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les costó un huevo tenerlos.

¡¡¡ POS AQUÍ SI QUE TIENES TOITA LA RAZÓN ¡¡¡

No te has equivocado ni en una siquiera.

De Bilbao oyeeeeeeeee .. la ostia tu
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

-¿De dónde vienes?

-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.

Un judío le dice a su amigo catalán:

JUDIO- Tengo un truco para comer gratis
CATALÁN- Fantástico, cuéntame como haces.
JUDIO- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como y ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
CATALÁN - Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
JUDIO - Bien, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el camarero, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
JUDIO - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:
CATALÁN- Estamos desde hace rato esperando el cambio