Riogordo - Malaga

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un
hotel Gaditano.
>
>
> De repente algo empieza a sonar.
> El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es
mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
>
> Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a
hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip
en la mano'.
>
> El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de
papel higiénico colgándole del culo.
>
> Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
>
> 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

y además viene con papel oficial y mimbrete.

Estoy de acuerdo borbollon

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací,
mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me
formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre
comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:

"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la
cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

SIN COMENTARIOS........

Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.
8 y pico de la mañana:
Carlos Herrera: ¿Son ustedes de España?
Entrevistado: No, somos catalanes.
Carlos Herrera: ¿Y no pueden regresar a su país?...
.....Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la Embajada de España que no nos hace ni caso...
Carlos Herrera: Bueno... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?

A MI NO ME AFECTA LUISMA YO SOY CATALUZA PPI

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en la FRuta ¡!!coNo !!!!

¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

PPI, yo creo que primero has sido LUZA y luego CATA, ahora si tu lo ves al revés, tú eres muy dueña de tus sentimientos, en los cariños nadie debe de opinar, solo el interesado.

Tienes razón, no es "cataluza", sino que es "andalana"...

Jefe (J) y empleado (E).
J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: – Me permite que le tutee?
J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo