Riogordo - Malaga

REAL COMO LA VIDA MISMA... JA,JA.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA.-
Interpretaciones interesadas de un mismo hecho.


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le
pregunta a la otra:

-¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Manolo?
-Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el
café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una
chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de
viaje dos veces al año.

Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a
Dios.

-¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

-También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales
de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que
ayudar en la cocina!

Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle
una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos
veces al año, y lo peor !! quiere coche nuevo cada año.....
pobre hijo mío , ella es una cabrrrona !!

Como la vida misma......

A mi siempre me llamó la atención el porqué TODAS las madres le tenéis mas AFECTO a los hijos que a las hijas por lo general, (ojo que hablo de afecto no de cariño), y según mi forma de ver las cosas creo que de alguna manera las madres ya intuis la clase de vida que les espera a vuestros hijos en el matrimonio y desde pequeños ya estáis con la mosca detrás de la oreja pensando :" quien será la prenda que se lleve a mi hijo, con lo bueno que es", pero rara vez pensáis voy a portarme lo mejor que pueda con mi marido para que mi hijo vea y aprenda como deben de comportarse con él el día de mañana, porque no sé si sabréis que los hijos cuando somos mayores solemos exigir a nuestras compañeras lo que hemos vivido en nuestra propia casa, nuestro modelo de compañera queremos que se asemeje lo mas que se pueda a nuestra propia madre.
Y con esto no quiero decir que alguna de vosotras os portéis mal.
Sin embargo a lo hora de ayudar en las tareas domésticas, las mujeres estáis mucho más pendientes de ayudar a las hijas que a los hijos, a los hijos que le ayude la nuera, en fin como tu bien dices TAN REAL COMO LA VIDA MISMA.
Terrible513

Te llamas Terrible por algo mira que eres rebuscao ,eres malissimo nada que por esto te as ganao una patada en las espinillas ,lo siento antes se las daba a ZS pero ahora las vas a probar tu un abrazo PAISANO ,,,,,,,,PPI

ya estas viendo como se las gasta ppi ,he reconocer que tienes mas razon que un santo.
es cierto que los padres somos los modelos de los hijos,y que aquello que vean en nosotros es lo que van a seguir.
pienso que el machismo quien mas lo alimentan somos las propias mujeres,quizas sin ser consciente de ello,pero el hecho esta ahi,puede que llegue un dia donde no se hable de estas cosas,y si se hace que sea como anecdota o comportamientos pasados como podemos hacerlo ahora,cuando a toro pasado vemos lo que hemos andando en este sentido en comparacion de nuestras madres.
este es un tema que tiene muchas aristas aun por limar,y la lima esta en las manos de las madres.

terrible,gasta cuidado con ppi que las patadas las de fuertes si no preguntale a zs,que siempre ha sido el que se lleve las patadas mas fuertes por parte de ella

¡¡ oju ¡¡ Pues tengo yo las piernas na mas que regular, me tendré que poner las espolainas que tengo de cuando cavaba la viña.

Terrible513

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.


Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
amistosa con el inspector.


Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué
ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que
te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: -
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que
te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a joer igual.

La única esperanza hubiese sido ir desnudo

Pero por facilitar las cosas,porque joio seguro.

Esto si es real ,ppi.

¿El cuento que decís será éste?

sasto este es igualico

> >
> > Empanadas
> >
> >
> Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado
> en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de
> vida.
> >
>
> > De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas
> empanadas caseras de carne recién hechas !!
> >
> > Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su
> mujer Cirila.
> > Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al
> comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla
> que desde la cocina emanaba.
> >
> > Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas
> > empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus
> esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
> repentinamente...
> >
> zás...
> > siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que
> merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus
> piernas.
> >
> > Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por
> voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en
> la mano, diciéndole:
> >

> >
> > - Ni se te ocurra!!!!
> Que son pa'l velatorio...!
> >
> >

Zs, que favorecido estas con más pelo. Me tienes que decir de donde has conseguido el peluquín. La próxima vez, intenta comprártelo sin que tenga tantas canas, así disimularas más la edad. .....

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con
quien

Yo lo encuentro poquillo mas gordo, serán los días que lleva de vacaciones.
terrible513

¿Vacaciones? ¿A siete días le llamas vacaciones...? Qué pocas aspiraciones tienes...

Yo ya he perdio la noción del tiempo, lo mio son las vacaciones perpetuas, ahora cuando sueño algo relacionado con mi antiguo trabajo, ese día me levanto con agujetas y un mal cuerpo que no te puedes imaginar.
Animo ya te va quedando menos pa imitarme, aunque yo te llevo casi 15 años de ventaja y no se si aguantaré para darte la bienvenida al club.

A que club ,al que pone los dientes en un vaso en la mesita de noche como mi amigo Luisma a mi me falta mucho para llegar estoy echando los dientes de leche ahora

¡¡¡Pues imagínate a mí!!!Eso si.. Yo tengo los dientes perfectos. Los incisivos ""cortan"", los caninos ""desgarran"", los premolares, ""trituran"" y los molares ""muelen"".""NI DRACULA""

Mismamente ppi, menos dientes ya, que a una gallina, nos van quedando a algunos, otras estáis hechas unos pimpollos, según vais diciendo por aquí.

Suerte tienes Moncada, los míos pa lo que están divinos son pa machacarme la lengua cada vez que me descuido, el turrón ya del blando, la carne en albóndigas, el chocolate que se vaya derritiendo solo, en fin una alegría.

jajaja!!Ppi seguro que los dientes de leche te los comistes con los churros!!! jijijiji!!

Calla Blanessa que terrible no sabe que peino canas ,a mi no me conoce conocia a mi padre,el se cree que soy una niña y los churros ni me lo mientes que no me gustan ni el olor besitos para ti y Coral,ha ver si podemos vernos un dia ,,,,,,,,ppi

PPI, algunos ya no peinamos canas, algunos las cultivamos.

Gracias Ppi, ya sabes donde me tienes, cuando quieras te das un garbeo, porque si no tendremos que esperar al encuentro de mi pueblo que se celebrará allá por abril o mayo.

Mi niña está bastante bien, ha empezado a trabajar, ya veremos como le irá, porque de momento acaba muuu estresáaaa., pobrecilla.
Un besin

""JOLIN"", QUE ""TERRIBLE"".Yo de momento puedo comer de todo. Aunque lamentablemente no me escaparé de tener que pasar por el dentista. Ya que soy muy goloso y no se si mis dientes aguantaran tanto dulce.

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles,
apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a
pensar...

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos
días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en
una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él
no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso

ya no le daba dinero todos los meses.




Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.



Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas
de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de
la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué cono!... ¡El CORNUO es él!