Riogordo - Malaga

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
#851
Por: Mariela - Panamá
rec.:26/ago/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:29/may/2007
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
#851
Por: Mariela - Panamá
rec.:26/ago/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:29/may/2007

Otro:
Pregunta una niña: "Mamá, ¿qué es un marido?". La madre dice con pesadumbre: "Hija... lo que queda del novio".

Y otro por el mismo precio:
"Mamá, si tú eres blanca y papá es negro, ¿yo por qué soy chino?" Y dice la madre: "Calla, calla... que con la que se lió aquella tarde en el ascensor, lo que me extraña es que no ladres..."

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.
#9887

Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
#47752

ole ole la gracia que tienen mis chicos joer ,,ppi

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

Esto era una bruja tan puerca, tan puerca, que en vez de volar con una escoba volaba con la escobilla del water.

colmo de la ternura... tener los huevos de peluche.

La suegra le dice a su hija: Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.

• Y tu no dijiste nada?????

Ya sabes que no me hablo con el!

El colmo del machote: Llegar a su casa a las seis y media de la mañana, con una trompa como un piano, tó hecho polvo... y al ver a la mujer esperándolo con una escoba, la bata y los rulos, decirle: "¿Que, vas a barrer, o a volar...?"

el colmo de la paciencia contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo,,,,,,,,,,,,ppi

Pero lo más malo de eso, además de raro, es la postura...

Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.

Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:

"Doctor..."

"¿Qué le anda pasando jovencito?"

"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."

"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.

A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:

"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"

- Colaboración de: Ricardo - ar




Lo Gratis de Hoy
SurveySavvy Al unirte a esta empresa, te pagan por participar en encuestas. Cuando recomiendas a tus amigos, también recibes dinero por su participación. Pagan bastante bien..
Mas recursos Gratis

Loro en apuros
Un escocés va a pasar por la aduana llevando un loro.
- Señor, si quiere pasar con mascotas vivas, deberá pagar una tasa. Si estuviera muerto, no se le cobraría nada.
El escocés se queda dudando unos instantes. El loro abre desmesuradament los ojos y le grita:
- ¿Qué estás pensando? ¡Paga, por Dios, paga!

Llega uno a su casa y se encuentra a la mujer encamada con otro. El tío, en lógico ataque de cuernos, echa mano a la escopeta y le descerraja dos tiros al otro. La mujer se quita el muerto de encima con cierto trabajo, y mirando al marido le dice con tono de reproche: -"Tú sigue así... Por prontos como ese te estás quedando sin amigos..."

Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear y el contesta:

- Es muy sencillo...Que viene el toro, se quita usted...Que no se quita usted, le quita el toro.





- ¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches.,,,,,,,,ppi

Como una obra de misericordia es enseñar al que no sabe, te voy a hacer la buena obra del día:
Eso, de lo que han hecho un chiste, ha pasado realmente. Cuando salió Juan Belmonte, hubo un crítico taurino que resumió así su trayectoria: "Las reglas del toreo son muy sencillas; viene el toro, tu te apattas; si no te apartas, ya lo hará el toro... Pero llegó Belmonte, y ni se quitaba él ni lo quitaba el toro".

Otra más, a cuenta de Belmonte:
Preguntado por el miedo ante el toro, dijo: "Más que miedo, yo lo llamaría desproporción: Tú estás aquí y el toro allí; de pronto se va acercando... y se va haciendo más y más grande... y tú te vas haciendo más pequeño, más pequeño..."

De nada.

Espantapájaros efectivoDos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.ppi

¡Je, je...! No, si la joía cuando quiere, tiene gracia...