Mollina - Malaga

Borrado por su Autor.

Dime de que presumes y te diré de que careces!

uixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx,jajajajajajajajajaja,eso tiene que ser ,la pulseritaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.ojo que los efectos secundarios pueden ser decepcionantes,que luego si se rompe la pulserita ,la cosa no funciona.madre mia ,lo que hace la pulseritaaaaaaaaaaaaaaa.JAJAJAJAJAJAJAJA.

En la farmacia.
Una de Lepe: Por favor me puede dar un bote de frecuencia.

La farmacéutica: Perdón pero ¿que es frecuencia, un elixir, un champú, o una pomada... ? Llevo 20 años en una farmacia y nunca he oído ese producto.

La lepera: NO se señora, yo fui al doctor y me dijo que me lavara el chichi con frecuencia.-

Pues gasta cuidado haber si un dia te la pones tu por equivocacion y
apañas como tambien dice el refran,un......como un esporton y entonces
ni con le litro de vino vas a sentir cosquillas

¿Donde vas con esta mujer tan fea?

Por no despedirme de ella y darle un beso, voy con ellla donde haga falta!

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

"Nunca te olvidaremos, con cariño tú equipo de futbol".

Confesión de un feligres al cura de Totanés y Noez!

Padre, me confienso de andar con mujeres malas!

Respuesta del padre;
Hijo, eres tonto, porque las hay bien buenas!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida..

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener se xo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?





Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilxipollas nunca'·

Muy bueno, si señor!!!!!!!!!!!!

esto es algo que ya sabemos