Mollina - Malaga

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a shostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas..
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:
A ver, a mi­ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: pa no variar, comenzaron por lo mas difi­cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coshones esta la mujer esa, que hay que matar a shostias?

estos vascos son la leche,,,shostias

27 RAZONES POR LAS QUE ES FANTÁSTICO SER HOMBRE




1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y motos.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.
22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no puedas echar un buen polvo con ella.


MANDADO POR UN EMILIO

UN TIO QUE ESTÁ CON UNA TIA IMPRESIONANTE, Y VAN A HACER EL AMOR, Y NO SE LE PONE TIESA, Y AL OTRO DIA ESTANDO CAGANDO, NOTA COMO SE LE PONE DURA COMO UN CUERNO, Y LE DICE: !!! AHORA!!!??????????????? Y COGIENDOLA CON LAS DOS MANOS LA METE DENTRO DEL WC, AHORA COME MIER..D.A. ( se que es malillo, pero en la vida real se parece a muchas situaciones)

EL HOMBRE Vrs LA MUJER (En creacion de inventos)


El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.

El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.

Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS ...


encontrado en internet

un poco machista memole, no te pega

ER BARROTES un poco poco mchista no ,es supermachista pues eso que no he mandao otro que dice que la voz de la mujer daña el cerebro de los hombre jajaja ,o lo mando?

¡¡Mos lo mande porfa!!



¡Pos claro que sí memole1! Mándalo, así nos distraemos un rato, ¡que vaya ventolera y frío tengo por estos alrededores!


Saludos a tod@s.

QUE LASTIMA DE HOMBRES

Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos.


La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.


Esta reveladora conclusión fue publicada por 'Neuroimage', una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.


El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.

Según este profesional, 'las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos'.

Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.

Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones. La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.

Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia. Bueno, también supongo que realizarán el estudio con los hombres, pues quizás se produzca el mismo problema.

Pues memole1 me lo pone en bandeja. Algo de cierto debe tener ese estudio. Al menos en lo que a mi se refiere.

En este caso no es la voz de la mujer, para nada. Lo que me pone de los nervios y, hasta a veces me provoca irme del lugar donde estoy, es la voz chillona y agudísima de algunas señoras.

El pensar que por hablar a gritos se tiene más razón, me crispa una jartá. [Cuidado que la teoría de gritar para demostrar o aparentar poseer la razón es tan habitual o más en los hombres. Sólo hace falta pasarse por un bar a la hora del café los lunes (o cualquier otro día), cuando se comenta desde cómo va la Liga de Fútbol o cuando se comenta cualquier otro tema de interés para los allí reunidos]

Memole1, te puedo asegurar que las novias y amigas que he tenido, no han sido muchas, pero aún siendo de diferentes talantes y modos de ser, lo que las hacía parecerse en algo era el tono y timbre de voz. Ojo, no es que tuvieran voz de camionero, NO; pero tampoco la voz de Gracita Morales y demás voces de similar timbre. (Ojo, que a mí me gustan las películas en las que aparecía Gracita Morales, en sus diferentes papeles; pero sólo viendo la película. ¿Más? noooooooooo).

Mi reacción, casi siempre, ante gritos y voces elevadas con ese tipo de timbre es muy similar a la reacción de muchos animales ante los ultrasonidos. Salgo "escopetao".

Salvo esa cuestión; me es indiferente mantener una conversación con una o varias amigas que con uno o varios amigos; o ambos a la vez. Me exaspera el "griterío" y las salidas de tono sin venir a razón alguna. Pienso que hay momentos en los que alzar la voz es indispensable, pero no para mantener una conversación amistosa.

Gracias memole1 por atender mi petición, ja ja ja ja y ja.


Saludos a tod@s.