Mollina - Malaga

Menos criticar y mas humor amigos, ok
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
Un saludo paisanos

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de
unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió,
sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia,cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
.- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de
sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
.- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
.- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
.- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
.- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y lee:
.- Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria.

Va un matrimonio a la consulta del ginecologo, y des pues de revisar a
la mujer, le pregunta el madido.
doctor que tiene mi mujer.
pues su mujer tiene el clitoris como el capuchon de un boli.
como , azul
no hombre, lo tiene mordisqueado y chupeteado.

* 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Entran unos ladrones a un convento y despues de robar empiezan a violar
a las monjas, y dice una
perdonalos señor que no saben lo que hacen
y le contesta la superiora
No sabra el tuyo, porque este lo hace de maravilla.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa,y le grita a su mujer que está hablando con las amigas:!Milagros!!milagros!.Hemos ganado los 50 millones de la lotería.La mujer salta com loca de alegría,pasando entre todas las amigas,y sale volando a la casa para abrazarse con su marido,cruza la calle,y en eso aparece un camión a 120 km.por hora y zas ,la atropella...El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:!carajo!Cuando uno esta con suerte,esta con suerte.

_Doctor, doctor no puedo dormir
_Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado
y si me echo del derecho se me sube el riñón
_Pues acuéstate boca arriba (dice el doctor)
_Entonces se me sube mi marido.

Otro de doctores
_Doctor, me tiemblan muchos las manos,
_¿No sera que bebe demasiado alcohol?
_Qué va!Si lo derramo casi todo!

Llega un padre del trabajo y pregunta:
_¿Hijo con qué juegas?
_Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una bofetada y el niño corre a decirle a su madre:
_Mamá ya no quiero más kinders.

Un tio en un prostíbulo, pregunta:
" Madame "
-¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien... Digamos... Que llueve.

Un frances, un aleman y un español,dice el frances yo he visto a un hombre saltar y tocar el cielo,dicen los otros dos eso es imposible
el cielo esta muy alto, y contesta el frances dos dedos faltaban
Dice el aleman, pues yo he visto a un hombre tirarse al mar y tocar el
fondo, eso es mentira dicen los otros dos, dos dedos faltaban contesto
el aleman
Y dice el español, yo he visto a una mujer parir por el culo, eso si
que es imposible le contestaron, y dice el dos dedos le faltaban.

EL OREGANO NUNCA DEBE FALTAR:
Una pareja de campesinos va al ginecòlogo y habla el marido:
Mire doctor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es hitèrica. Anteriormente habìamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenìa la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademàs, la operararon de la basìlica balear, no sabemos si eso puede influir. Tambièn a mi, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado esdfuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un mèdico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, habìa allì dos ordeñadores conenctados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografìa, y el mèdico nos dijo que no veìa nada raro, y nos recomendò qaue hicieramos el cojito a diario...Entonces, 15 dìas èlla y 15 dìas yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquì y otro doctor nos recomendò hacedr vida marìtima mas seguido....y nos fuimos a Tucacas, higuerote y Margarit y en las playas hacìamos vida marìtima, pero nada. Ademàs, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le naciò el fèretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorìfica porque nunca llega al orègano.

Doctor, doctor, que tengo un problema. No sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.

- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

DOS ALBAÑILES ESTAN TRABAJANDO A 2O METROS DE ALTURA. UNO LE ENTRA GANAS DE DEFECAR Y SE ADENTRA EN EL BLOQUE A TAL FIN. EN ESE MOMENTO SE CAE EL ANDAMIO Y EL OTRO SE MATA. ESTANDO EN EL DUELO, LLEGA UN AGENTE DE SEGUROS Y LE DICE A LA VIUDA QUE FIRME UNOS DOCUMENTOS PARA INGRESARLE 3 MILLONES DE €, QUE LE PERTENENCEN POR EL ACCIDENTE EN QUE SU MARIDO HA PERDIDO LA VIDA. LA COMPAÑERA, QUE ESTABA PRESENTE, MIRA A SU MARIDO Y QUEJOSA LE DICE: Mira esta,y tu cagando.

mama, mama, en la escuela me dicen mentiroso... -Anda callate, si hace un año que acabaste la escuela...

Ríe y el mundo reirá contigo, llora y sólo te mojarás la cara.

Los buenos ratos hay que fabricarlos, porque los malos, llegan solos.

La alegría es aquello que no ocupa lugar alguno y sin embargo lo llena todo a su alrededor.

Es de héroes sonreir cuando el corazón llora.

Nadie es tan pobre que no pueda regalar una sonrisa ni tan rico que no la necesite.

No dejes nunca de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa!!!

Mamá, mamá ¿me vas a comprar la bici?... !Ay nene!Encima de paralitico eres tonto... Mama, mamá¿como es que tu eres blanca, mi papá es negro, y yo soy de piel amarilla?.. -Ay hijito, si supieras qu fiesta hubo aquel dia...!Deberias de alegrarte de no ladrar! _Mama, mama´..Papa tiene dos penes....-Como que dos penes?... -Si, uno para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la criada...