Mollina - Malaga

Este es un "CONDE"de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino.
El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante:

"Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".

El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron:

Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama". . .

Borrado por su Autor.

eso se llama una respuesta inteligente...

Borrado por su Autor.

Un "CONDE" se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salido". .

Un "CONDE" caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EL CONDE EMETERIO

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTERIO.

Borrado por su Autor.

Va un "CONDE"anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! .

Cariño como veras no se me ha olvidado que hoy es nuestro aniversario y en agradecimiento a la cantidad de detalles que tienes con migo quiero hacerte un regalo.

Vístete con tus mejores galas que te quiero dar una sorpresa.


Le venda los ojos y la lleva a un concesionario de coches de alta gama.

La acerca al escaparate y le dice:

Ves aquel descapotable último modelo de color pistacho ??????.

Si cariño,me encanta.


!!!PUES DEL MISMO COLOR TE VOY A COMPRAR LA TOSTADORA!!!.

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje. .

Un "CONDE" se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levanta una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes
y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordena unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-S.....S.... Ya eso lo sé; pero... QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-ESTÚPIDO DOCTOL ! SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ESTO NO NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el "CONDE", agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
VE? ..... SE CAY SOLITO!!!. . .

Esto es un conde que de conde no tenia nada mas que el nombre , por cuando insulta a las mujeres de hombre tiene poco,y eso que edad tiene pero lo que no tiene es otra cosa , sera que nunca la a gastado ,pues es mester que valla gastando ya una poquita. no es un chiste pero es una verdad como una casa.

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre. .

Va un "CONDE"a la consulta y le dice al medico:

-Doctor, ya me he recorrido todos los burdeles de la zona y sigo teniendo ardores.
- Le dije sal de frutas, ¡sal! ¡de! !!!fru-tas!!! .

Un "CONDE" un poco cazurro le dice a su hijo:
-Ten mucho cuidado en la escuela que allí solo dicen mentiras,vamos a ver ¿que te han enseñado hoy?
-Hoy me han hablado de los continentes
-¡Ves ya te han engañao ahora se llaman "CARREFULES".

Se encuentran 2 "CONDES" Juan y Miguel, después del verano y uno le dice al otro:

-Que hiciste este verano??
-Un cursillo de lógica
-Y que es eso??
Mira pues yo te pongo un ejemplo: -Tu tienes peces?
-Sí
-Pues es lógico que te gusten los animales
-Sí
-Pues es lógico que te guste el ser humano porque forma parte de los animales de la tierra
-Sí
-Pues es lógico que te gusten las mujeres
-Sí

Miguel se va contento porque ha aprendido lo que es la lógica

Miguel se encuentra a otro amigo y le dice:

-Oye sabes lo que ha hecho Juan este verano!!
-No, que??
-Pues ha hecho un cursillo de lógica es muy interesante!!
-y que es eso??
-Yo te lo explico: -Tu tienes peces??
-No
-Pues entonces eres homosexual. .

Aquel que va con su mercedes de vacaciones, al pasar por un pueblo se le queda parado y no le arranca, le pregunta a uno, dice olle quien me puede mirar el mercedes en este pueblo, dice, hombre aqui, joselillo ese es un manitas, lo arregla todo, los mecheros, las estufas, ventiladores todo, lo llevan a ver a Joselillo, este se queda mirando el pedazo de coche abre el capo lo mira, por debajo, y le dice al dueño esto tiene gasolina, dice el dueño siii va lleno, pues entonces esto va a ser de la piedra. .

todos sabemos por donde van los condes digo los tiros