Cuevas de San Marcos - Malaga

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
>
> Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
> tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el
> techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
> rotos...
> y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes
> mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible,
> intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
> presupuestos...
>
> Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
> tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
> funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar
> demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien,
> pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos
> como debe ser.
> El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que
> la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
>
>
>
> Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
> entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
> cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
> solucionarán pronto... por qué?
>
>
> Y el político mayor le contesta...:
>
>
> ¿Tú vas a volver al colegio?

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya virria de científicos! ¡Hala, a vuestra linda casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?





Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Mulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Conio!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Eres un un artista

un niño que pilla a sus padres haciendo el amor.

la madre encima del padre jadea y grita como una loca, cuando ve al niño en la puerta de la habitacion y sale corriendo detras de el

- hijito ¿que creias que haciamos papa y yo?

- pues... estabais haciendo el amor ¿no?

- no, no, es que papa tiene la barriga muy gorda y yo me subo encima para desinfarsela..

y el niño le responde -- pues no hace falta que te empeñes tanto mama, porque cuando tu te vas llega la vecina, se pone de rodillas y se la vuelve a inflar.

LO HE COPIADO DE INTERNET SALUDOS PARA TODOS: A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:


Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha
casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que
vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España
ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
-Majestad, no creo que su situación sea tan mala- Auque si lo desea podriamos hablar de su yerno Urdangarín, el que está al borde de sentarse en el banquillo.

Su Majestad replica - Noos.

que poco arte tienes,arte ni para copiar,eso le a pasado a este hombre con zapatero,veras como ahora la cosa cambia.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar de hacer el amor, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"Por que no he sentido nada"

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”


-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”

-”Put@, hija, se dice put@.”

Conversación entre dos funcionarios:


- ¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?
- Sí, pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.
- ¡Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

- Sí hombre ¿No has leído la esquela que puso el Ministerio?

Decía: "...y con él se fue un gran trabajador."

Un ejemplo a ser seguido por todos los que ya tenemos cierta edad...



- “Muchos me preguntan, "qué hacen las personas después de jubilarse” -

- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”

jajaj...mu weno...

Si a los 18 años no eres de izquierdas.... es que no tienes corazon.

Si a los 45 no eres de derechas ..... es que no tienes cabeza.

Pd. Solo es un chiste, que no se enfade nadie.

este es de hornada propia..... un hombre va ha casa de un amigo y le dice. pepe vengo a decirte que mi gato ha matado a tu perro. y pepe responde:pero hombre eso es imposible,pero si mi perro es un doberman como lo va ha matar tu gato.amigo responde ironicamente: ya! y mi gato es hidraulico

Si a los 45 te vuelves de derechas es porque se te ha avinagrado.

C H I S T E:

Un hombre va a misa, se pone de rodillas, y le dice al cura.

- Padre me cofieso que he robado una cuerda.

El cura le mira sorprendido, y después de un tiempo le contesta.

- Hijo mio, robar una cuerda no es pecado.

El hombre sonrie tras la cortina de confesionario y dice.

- Sí ya lo se, pero es que detrás de la cuerda venía una cabra.

El cura, que se da cuenta que le han tomado el pelo, replica.

- Reza tres padres nuestro - dice con ánimo de quitarselo de encima.

El hombre se levanta, da dos pasos hacia el altar mayor, con ánimo de cumplir la penitencia, se lo piensa mejor y vuelve.

- Padre, ¿rezo otros tres, y me traigo otra cabra que quedó allí?.

Un Niño va con su mama en un taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas trabajadoras sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta:

Mami, quienes son esas señoras?.

La madre le responde:

Cariño son unas señoras malas.

Y el chofer del taxi le dice:

Señora dígale la verdad al niño, niñooo, esas son unas PUTASs...

Y el niño vuelve y pregunta:

Qué son putass mami?.

La mamá le responde indignada:

Putass son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por dinero y cuando tienen un hijo, lo hacen taxista.

Manda el maestro en la escuela:-para mañana me preparais una redacción en la que acabe con la frase "madre no hay más que una".

A la mañana siguiente,en la escuela,el maestro le dice a Pepito:- A ver pepito tú que has puesto.

- Yo iba con la bici por el pueblo y me caí, mi madre me llevó a casa y me curó porque "madre no hay más que una".

-Muy bien Pepito.Ahora tú Juanito, tú que has puesto.

-Unos niños me querían pegar, pero llegó mi madre y me salvó de la paliza porque "madre no hay más que una".

-A ver tú Jaimito, tú que has escrito:

-Yo estaba en casa viendo la tele y mi madre me pidió que le trajera dos coca-colas de la nevera,yo fui abrí la nevera y deje:"madre,no hay más que una".

Uno que va caminando hacia su casa con una copa de mas en el cuerpo,y pasa por la calle en la que hay una obra, tropieza , se cae y termina todo emborrizado de yeso en los quehaceres de ponerse de pie,cuando llega acasa y la suegra le ve venir, llama a la hija y le dice: Hija hija ven y mira como viene tu marido de BLANCO, a lo cual el marido responde:Anda que si vieras como vengo de TINTO.

Saludos a todos.

Le dice un niño a su madre tocándose los güevesillos: mamá, mamá:esto es el cerebro.Y la madre le contesta: todavía no hijo,todavía no.


Le dice un tonto a otro:

Si aciertas lo que llevo en esta cesta,te doy un racimo.

Y contesta el otro:

¡¡¡CROQUETAS!!!

Dos locos que salen del psiquiatrico el mismo dia y prometen el visitarse.
Asì que un dia uno de ellos se và a ver al otro y cuando està en la puerta llama al timbre, el amigo loco cuando vè quien era le dice:

NO ESTOY, a lo cual el otro responde:

PUES MENOS MAL QUE NO HE VENIDO.

Saludos a todos.

COJONUDO, pero por si acaso que te lo mire un buen medico.
Que pena.

Esto es uno de los leones de las cortes que se pone malo, y traen un sustituto.

Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta:
¿Y quien son esos?
El otro león le contesta:
Esos son los diputados que vaqn al hemiciclo.

Al cabo de un rato, se oyen gritos en el inerior:
¡Mamarracho!, ¡Vendido!, ¡Corrupto!, ¡Tránsfuga!, ¡Delincuente!... El nuevo león pregunta asustado: ¿Y eso? ¿Qué ocure?. Y el viejo león responde: ¡Bah! No te preocupes, ¡Estan pasando lista!

Ahí va uno con doble intension

Erase una vez un convento donde toos los días a la hora de almorzar ponían lentejas y a cenar lentejas asin toos los días del año.
Había un fraile que desia "Cuando yo sea Padre Prior se acabaron las lentejas" eso un día y otro día.
Pasado un tiempo er Padre Prior se pone enfermo y muere, llega la hora de votar por un Padre Prior nuevo y empiezan a deliberar entre ellos, a uno se le ocurre la idea y dise " este fraile desia que cuando el fuera Padre Prior se acabarían las lentejas".
"Votemosle todos y asin podremos comer otras cosas". Y todos por unanimidad lo votan al fraile en cuestión.
Al día siguiente llega la hora del almuerzo y como noo lentejas,se ponen a pensar entre ellos y uno dise " Hoy no le ha dao tiempo de comprar otra comida demosle unos días", pasan los días y todo sigue igual pa almorzar lentejas y pa cenar lentejas, y otro dise.
"Seguramente er anterior Padre Prior habría comprado una carga de lentejas y hasta que no se acaben para ahorrar habrá que comérselas".
Pasado unos meses y viendo que no cambiaban de comida se juntaron unos pocos y fueron a preguntarle al Padre Prior.
" Tu no desias que cuando fueses Padre Prior, se acabarían las lentejas para comer"
Y este les contesto " Hombres de poca fe, Pa mi siiii ".
Pensar y reflesionar un ratico hasta deducir er mensaje.
Saludos pa toas y toos sean de onde sean y vivan a onde vivan.

eso digo yo...jomio...piensa y reflexionaaaaaa!!!!

Cansado del mundanal ruído,un hombre se mete a fraile en un convento donde está instaurado el voto de silencio.Con la salvedad que cada diez años se permite decir dos palabras ante la visita del Obispo.

Pasan diez años y sale,se postra ante el Obispo.Este,le ordena que diga sus dos palabras.Éste contesta:"cama dura".

El Obispo,un poco serio,le dice:muy bien,vuelva usted a su celda de penitencia y hasta dentro de otros diez años.

Pasan otros diez año: Venga dos palabras:"cama dura".Muy bien,ordena de nuevo,con más enfado todavía que la última vez:vuelva a su celda.

Transcurridos treinta años desde su ingreso en el convento.Vuelve el Obispo a su interpelación de siempre,dos palabras: "me voy".

El Obispo,claramente enfadado,le contesta:"vete ya de una vez que estás siempre quejándote".

Un saludito para tod@s

Cuatro montados en un camello por el desierto,oye Juan,avisa al de atras que me parece que el camello anda un poco jodido,asi hasta que llego al ultimo que era Antonio,oye Antonio que dice Jose que te avise que el camello va un poco jodido,
¡¡ que quieres "killo",si la saco me caigo ¡¡

El túnel El viaje en tren
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un Catalán y un Andaluz. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa del túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el Andaluz le ha metido mano a larubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el Andaluz ha intentado meterme mano,se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El Catalán piensa: "seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El Andaluz piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al Catalán".
Saludos pa toas y toos sean de onde sean y vivan a onde vivan

weno weno weno....yahhh que pechá de reir....

Este es real. Uno que va conduciendo, y en un adelantamiento, pisa la linea continua,lo ve la policia, le para, le pide los papeles y le dice: Le vamos a multar porque usted ha pisado la linea continua,,,, a lo cual el sujeto responde : QUE ES QUE SE VA HA ROMPER.

Saludos a todos.

Va un conductor por la autopista;cuando de pronto salta en medio de la carretera un tipo disfrazado,para el coche y le dice:soy e hijo p...de la capa roja,dame el radio-cassette.Continua por la carretera,cuando más adelante,salta otro,también disfrazado,y le dice soy el hij p...de la capa amarilla,dame la cartera.Más adelante,salta otro y antes de que hable,dice el conductor:tú debes ser el hijo p...de la capa verde.Y el otro contesta: ¡uyuyui! que malamente nos vamos a llevaaaaaaar.¡A ver!¡los papeles!

Dos compadres que se encuentran y le dice uno, compadre me a toco un viae a tunez y le contesta el otro y tu pa que quieres tanto pescao.

El guardia de trafico que intenta parar a un conductor que se salta el semaforo en rojo tocandole el silbato, y le advierte un viandante diciendole:Oiga que le ha tocado el guardia,y a lo que el conductor le responde,,,,,¿que es que lo estan rifando?.

Saludosssssssss.

Va a confesarse y le dice al cura:
-"Padre me acuso de ir con mujeres malas".

Y el cura le contesta:

-"Tu eres tonto, con tantas mujeres buenas como hay".

Doctor,cree que perderé el ojo.

No sé yo, se lo envolví en un papel y se lo metí en el bolsillo,lo demás es cosa suya.

El bombero de Lepe que se và a hacer practicas a los EEUU, y estando de servicio, se produce un incendio en un rascacielos y allà que salen a apagar el incendio,llegan al sitio y lo primero era preparar el colchon par que se tiraran las personas, a lo que el de Lepe dice:: fuera, fuera, dejarme que yo los recojo a todos en brazos, em piezan a tirarse y el de Lepe acojerlos, venga, uno, otro, otro y se lanza un negro, el de Lepe se aparta y dice: Quillo a los quemaos dejarlos para los ultimos.

una pareja,la mujer se queda
en estado de buena esperanza.
llega la hora de dar a luz,y
ya en el hospital con todo
preparado, y la señora le sale
aire.todos mui mosqueados,pero
bueno,otra vez sera.otra vez se
queda en estado, y mas de lo mismo.
el esposo mui mosqueado,y por la
calle,todos les llamaban !ventoleras!
era la risa del pueblo.este señor
fue a la iglesia para confasarse,y
el cura le da animos y que no se
preocupara por lo que le pasaba.
ya que alo mejor dios lo estaba
poniendo a prueba.y lo que matar
alos que se rien de ti,jamas lo
hagas.bien sale hombre de la iglesia,
y el cura escucha unos tiros,sale
curiendo para ver lo que a pasado,
y ve a este señor con una pistola
en las manos ,y el cura le dice.
pero no me pro metistes que todo el
que te llamara!ventoleras!no le
arias nada.el hombre le contesta si
y lo cumplire.pero lo que no consiento
es que me llamen para que les infle
la bicicleta.