Cuevas de San Marcos - Malaga

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrito...

Una monja y un padre cura van viajando en un camello por el desierto. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:

"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....

"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!

Dos cura hablando sobre los gajes del oficio:

Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentación, que cada vez que llueve me em........palmo.

Una chica muy guapa va con su madre al doctor.Este la invita a que se ponga detras del biombo y que se fuera desnudando.La chica replica que la consulta es para su madre.Entonces que abra la boca.

Un sr que va en un autobus sentado, y a esto que en una parada se sube una sra mayor,dicho caballero se levanta y de forma educada le ofrece su asiento a diccha sra. Cuando el autobus comienza a circular, este sr se agarra con la mano derecha a la barra superior de dicho autobus dejanndo ver un reloj en su muñeca y en su cadena una banderita de España, y su mano izquierda la lleva metida en el bolsillo del pantalon.

Al ver esta imagen, un viajero le reprocha:Conque del PP, y el viajero en cuestiòn asombrado le dice: Porque dice usted eso caballero,y el que està sentado le contesta: Por lo de la banderita en el reloj,a lo cual el otro reswponde:Tambien llevo el capullo en la mano izquierda y no soy del PSOE

El autobus hasta los topes de gente, incluso de pie agarrados a las manillas, un señor con una señora (bombon) delante todos apretujados; la señora le dice al caballero " señor me está molestando con el movil ", y el contesta, ¡¡¡ señora no es el movil, es el fijo ¡¡¡

Llega el esposo de misa, se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire!!!!

Ella, llena de felicidad, le pregunta:

- ¿Y de qué fué el sermón del cura, hoy?

¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?

Y él le contestó:

- Dijo que debemos cargar con nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

El padre que lleva al niño al colegio y ve a un burro em....pal.. do,

extrañado el niño le dice, papá papá que le pasa al burro...

el padre le dice: que está enfermo hijo.

Al día siguiente lleva la madre al niño al colegio y el burro..igual y

le dice el niño, mamá mamá, mira ese burro está enfermooooo,

quien te a dicho eso hijo....

Mamá me lo ha dicho papááááááá.

yá quisiera tu padre tener la salud que tiene el BURROOOOOO

Un conductor que se pasa un semaforo en rojo, el guardia de trafico que lo vè y saca el silvato y empieza a amonestar al conductor para que se detenga, el conductor no se da cuenta y un viandante le dice: Oiga que le ha tocado el guardia, a lo cual el conductor responde: Que es que lo estan rifando.

Saludos a todos.

Cuatro amigos habían estado yendo a la misma concentración de Seat 600 muchos años seguidos.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría a la concentración ese año.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron a la concentración y se encontraron con Pepe en la plaza de reunión, con el 600 recién lavado, encerado y libre de los mosquitos del viaje.

"¡Vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?" le preguntaron sus amigos muy sorprendidos.

" Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo,

"¿Adivina quién soy?"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un picardias nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba
iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la
gana!"



¡Así que, aquí estoy!

Llamando al banco:***

** Riiiiiinnnngggggg~!!!!**

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**~Bienvenido a su banco...**

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**apriete el culo... porque no hay dinero...**

jejejejjee,mu gueno pollopera,aunque para contar chistes,mi amigo purdi,cuenta cada uno que te cagas y todo,pero gueno enfinn

Va uno para el hospital todo destrozado, la moto para la chatarra.Le pregunta el médico:¿qué ha sucedido?A lo que responde el herido: Que he visto en una pared de una casa un cartel donde ponía SE TRASPASA y es mentira lo intenté con la moto a toda velocidad y mira el resultado.

Un año después de ser elegido Rajoy presidente. La gente estaba ya negra de tanto recorte. Cuando se levantó esa mañana Rajoy, salió al balcón de la Moncloa y no vio a nadie. Las calles vacías. Llamo a todos sus ministros para preguntar que sucedía y no encontró a nadie. Suena el teléfono de la Moncloa. Era Montoro.
Presidente, es usted?
¿Quién habla? Montoro?
Si, soy yo, señor Presidente.
Menos mal que llamas. Que pasa en la calle que no hay nadie?
No te acuerdas de la taá que cogiste anoche? Mandaste un mensaje a la nación diciendo que los que no estuvieran contentos con los recortes se podían ir del país.
No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
No, yo estoy llamando desde Suiza.

¡¡¡ ENTRE MUJERES ¡¡¡¡

-No entiendo cómo te has podido meter en la cama con tu marido.
-Cómo tú me decias que hacia el amor tan mal. sólo quise enseñarle al pobrecito...
-Pues te aseguro que no ha aprendido nada...

¡¡¡ UNA MUJER DOLIDA ¡¡¡

Paco le dice a Maruja:
¿Qué, te animas a hacer el amor conmigo?
No...
¿Por qué ?
Porque Juanita dices que eres un pésimo amante.
Y qué va a saber ella, si el día que salimos nos pasamos todo la noche cantando porque no se me empinaba.

Este es un video real de un documental francés sobre África.

Hay unos árboles que crecen en África, que una vez al año producen frutos muy jugosos que contienen un gran porcentaje de alcohol.
Debido a que existe gran escasez de agua, tan pronto como los frutos están maduros, los animales se acercan al árbol para comer algo y protegerse del calor.

Aunque el comienzo esta en francés se entiende perfectamente: