Cuevas Bajas - Malaga

¿QUE ES UN ARBOL DE NAVIDAD?

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....

¿Cómo las cebollas, papa?

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

JAJAJAJAAA. ENVIAR CHISTES QUE NOS RIAMOS UN POCO YO APORTO ESTE . SALUDOS PAISANOSS

COMO SE DICE PRESERVATIVO EN PORTUGUESCHUSVASQUEIRO DU PITO Y BIGOTE EN PORTUGUESALFOMBRA DU MOCOS EN QUE SE PARECE EL VATICANO AL MINISTERIO DE AGRICULTURA CUBANOQUE EN TAN SOLO 50 AÑOS HAN SACADO 4 "PAPAS",,,,, MAÑANA MÀS

MUY BUENOSSSS GRACIAS CHIC@S!!

Esposa mia
en nuestro25 aniversario te voy a llebar al Sahara

Que bien cariño... ¿y en nuestro 50 aniversario?

Esposa mia, cuando llegue ese dia....

Voy a recogerte.

DOS AMIGOS QUE PASEANDO POR UN LUGAR INDUSTRIAL

LEEN UN GRAN CARTEL EN UNA DE LAS NAVES QUE PONE:

- ACEROS INOXIDABLES


¿ KILLOOO NOS ACEMOS ?

JJJAJAJJAJA

Una mañana en un bar, llega un cliente, y le dice al camarero, camarero
pongame tres cafes, el camarero lo mira y dice para si !uy! que raro, tres cafes y biene solo, en fin le pone los tres cafes, el cliente pregunta cuanto es los paga, y le dice al camarero toma este cafe para ti, este para mi, y este para tu madre, el camarero muy enfadado dentro de si dice cono venga otro dia se ba a enterar, y vuelve al otro dia, y pide lo mismo tres cafes y dice la misma letania al camarero el camarero muy enfadado sale de la barra del bar con un palo y le deja tan maltrecho, que el cliente se marcha a gatas, veinte dias, despues vuelve el cliente, el camarero, que lo ve dice otra vez el pesado este, el cliente le pide, camarero pongame dos cafes, el camarerero pienza para si !uy! esto a cambiado, una vez le ha puesto los dos cafes el cliente le dice, uno para mi y otro para tu madre, y a ti no te invito porque te pones muy nervioso.. Gurdepu.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
jeje

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

ofu, que malooooo, jajajaj

Llega el esposo todo borracho a la casa, y toca la puerta, y dice:
¡María, abra, abra rápido, múevase!
Y María toda asustada va y abre la puerta y le dice:
¡Uy, todas las noche llega borracho porque siempre está con esa india!
Y el esposo le responde:
¡No le diga india que ella le dice doña María!

Uno de yonkis:

Dos colegas que van a pillar coca y dice uno
-ve tu tio, que ami me da corte
el otro dice
-baaamooo que te crees que a mi me va a dar alita

Que hay detras de un tio con dineros?


Una tia lista

¿Qué hay detras de un hombre inteligente?



Una mujer sorprendida

HHAY ALGUIENNNNNNNNNNNNNNN

porque a las mujeres le llega la menopausia?

porque tienen que guardar sangre para las varices

UN CHISTE PA MEARSE:ZAPATERO DICE QUE NO HAY CRISIS,QUE LO QUE PASA ES QUE EL PUEBLO SE QUEJA MUCHO.

OPA OPA EL BORRICO SA CAIO AL POSO . NIÑO HECHALE PAAA

QUE AGUA YA TIENE.

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en
el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta
semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días
mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'.


San Pedro continuó explicando:

-'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que
pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-'Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy uta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo
de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia
gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de uta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro
en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en
un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la
ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se
me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al uto cerdo!


San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar
al segundo hombre:
-'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando
que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un abrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un
tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez,
maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir
los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba
cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que
Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la
muerte'.


San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:
'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...
-'Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un
mueble bar.... UN SALUDO CUEÑ@S.

HABEIS ACERTADO CON LO DE LOS CHISTES,YA QUE EL TENIENTE LOS TIENE QUE LEER TODOS LOS DIAS,PUES SIEMPRE QUE LO VEO ESTA ESQUIARAO DE RISA.

SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS QUE HACIA TIEMPO NO SE VEIAN Y EMPIEZAN A HABLAR DE LA CRISIS. eL PRIMERO DICE: QUILLO, QUE MALA ESTA LA COSA Y EL OTRO LE CONTESTA: A MI ME LO VAS A DECIR, QUE MI MUJER SE HA IDO CON OTRO Y YO ME HE TENIDO QUE IR CON ELLOS.......

jajajaj, que bueno

QUE ES POLITICA?/////UN CHAVAL DE 1º DE LA E.S.O LE PREGUNTA A SU PADRE: PAPÀ PAPÀ , QUE ES POLÌTICA?. EL PADRE SORPRENDIDO ANTE LA REACCIÒN DE SU HIJO,LO SIENTA EN UNA SILLA Y LE DICE: MIRA HIJO PARA QUE ENTIENDAS BIEN LO QUE ES POLÌTICA TE PONDRÈ COMO EJEMPLO A NUESTRA FAMILIA, Y EMPIEZA EL PADRE DICIENDO: YO SOY EL CAPITALISTA YA QUE TRAIGO EL DINERO A CASA, TÙ MADRE QUE ES LA QUE LO ADMINISTRA SERÀ EL GOBIERNO,LA CRIADA QUE NOS HACE LAS FAENAS DE LA CASA ES LA CLASE OBRERA,TÙ HIJO MIO ERES EL PUEBLO A QUIEN HAY QUE CUIDAR Y TU HERMANO EL PEQUEÑIN ES EL FUTURO. LO HAS ENTENDIDO HIJO MIO? EL CHAVAL SONRIE PERO SIN ESTAR SEGURO DE HABERLO ENTENDIDO MUY BIEN, SE DÀ MEDIA VUELTA Y SE DIRIGE A SU HABITACIÒN A DORMIR.... A ESO DE MEDIA NOCHE AL CHAVAL LE DESPIRTA EL LLANTO DE SU HERMANO EL PEQUEÑO,VIENDO QUE NO SE CALLA, SE LEVANTA Y VA A SU HABITACIÒN A VER LO QUE LE PASA,,CUANDO SE ACERCA A LA CUNA DONDE ESTÀ EL CHAVALIN VÈ QUE ESTÀ DE MIERDA HASTA LA CORONILLA,,CORRIENDO SE DIRIGE A LA HABITACIÒN DE LA MADRE Y LA LLAMA:MAMÀ MAMÀ!! PERO LA MADRE DUERME COMO UN LIRÒN Y NO LA DESPIERTA NI UNA BOMBA, ENTONCES SE DIRIGE HACIA LA HABITACIÒN DE LA CRIADA Y LLAMA A LA PUERTA:TOC TOC OTRA VEZ TOC TOC,,NO RECIBE RESPUESTA, ENTONCES MIRA POR LA CERRADURA Y CUAL ES SU ASOMBRO?,,EL PADRE ESTÀ EN LA CAMA CON LA CRIADA.EL CHAVAL SIN SABER QUE ES LO QUE ESTÀ PASANDO SE DÀ MEDIA VUELTA Y SE METE EN SU HABITACIÒN Y SE DUERME. A LA MAÑANA SIGUIENTE , EL CHAVAL BAJA LAS ESCALERAS Y LLEGA AL COMEDOR A DESAYUNAR DONDE ESTÀ EL PADRE LEYENDO EL PERIÒDICO,EL NIÑO CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA LE DICE A SU PADREAPÀ PAPÀ!! SI? DIME HIJO. PAPÀ YA SÈ LO QUE ES POLITICA,,, DE VERDAD HIJO,,ME ALEGRO, PUES DIME HIJO,,QUE ES POLITICA?. Y EL CHAVAL EMPIEZA DICIENDO:ESTO ES POLITICA PAPÀ,,MIENTRAS EL CAPITALISTA SE JODE A LA CLASE OBRERA,EL GOBIERNO DUERME A PATA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO, Y EL FUTURO ESTÀ LLENO DE MIERDA. FIN ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.UN SALUDO