Villarejo de Salvanés - Madrid

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
¿Que desea hija mía?
Te deseo a ti, tómame
¿Perdone? -dice el padre
¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!
¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
Señor, ¿que hago?
Y Jesús le responde:
¡¡DESCLÁVAME CABR0N, DESCLÁVAME!!

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'


BUENO CHICOS/CAS COMO LOS CANDIDATOS NO NOS VAN A SACAR DE LA MISERIA HAY OS DEJO 2 CHISTES, VENGA ANIMAROS Y PONER CHISTES AQUI A PUNTA PALA PARA REIRNOS UN RATO

Jejejeje Francisco. Muy buen saludo mañanero.

Gracias por este aperitivo. Pasa y tómate una cerveza a mi salud.

Gracias Inti pero no bebo, ademas los guardias de a pie se podrian beber mis puntos del carnet, buafff que chiste mas malo.

Un hombre habla con otro hombre y le dice(orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Y el otro hombre contesta: 'Tienes suerte, la mia aún vive'.



P.D NO OS ENFADEIS MUJERES QUE SON SOLO CHISTES

Pareces al gobierno actual, que se inventa nuevas crisis entre colectivos aereos, para no dejar ver la que se nos viene encima, y como digo yo me cago en todo lo rojo ¡Titirititi!

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo

- Que te pongas vaqueros …. pase

- Que lleves camisas hawaianas… pase

- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.

- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

Un tio que trabaja en una empresa agarra el telefono y dice...

NENAAAAAA, menea este c... y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa pero ya.

Al otro lado del tfno se oye una voz varonil que dice.....

Gilp... te has equivocado de extension ¿sabes con quien estas hablando... estas hablando con el director general IMBEC....

Y EL OTRO CONTESTA:

¿y tu que? explotador de los guev.., pedazo de h.p. ¿sabes con quien estas hablando tu?

EL DIRECTOR GENERAL RESPONDE:

!!!!NOOOOOOOOOOOOO!

Y EL OTRO CONTESTA:


menos mal...... y cuelga.


SALUD Y FELICES FIESTAS

El Ingles,el Aleman y el Español, se apuestan 3 millones de euros haber quien se tira desde un edificion de 200 metros de alto y no se mata, el que no se mate se los lleva, dicen vale esta hecho:

va el ingles y dice: ¡por mi patria! se tira y muere.

va el aleman y dice: ¡por mi bandera! se tira y muere.

va el español y dice: por mi patria y por mi bandera y yo me bajo por las escaleras.

Entra un jorobado a hacer "pis" en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca su tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él le dice:

"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!"

"¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?"

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas
en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar.




Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

El colmo de un musico, estar casado con Tecla.

El profesor da las notas de la evaluacion:

Luisito un 10.
Pedrito un 8.
Juanito un 6.
Jaimito un 0.

Oiga profesor ¿y porque ami un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿y usted como lo sabe?.
Porque las cuatro primeras preguntas, estan iguales, y en la ultima pregunta Pedrito respondio: "Esa, no me la se" y tu has puesto: "yo tampoco.

En el cole, la profesora pregunta:
Juanito, que ocurre si echamos una barra de hierro en el agua?
-señorita, que se hunde.
Muy bien Juanito, ahora tu Pedrito, que ocurre si echamos un corcho en el agua?
-señorita, que flota.
Muy bien Pedrito, y por ultimo tu Jaimito, que ocurre si echamos un palo?
-Vale señorita, pero rapidito que tengo mucha prisa...

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: -¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de puuta, pero con menos suerte.

Era una señora tan chiquitita, tan chiquitita, que en lugar de dar a luz, daba chispas.

Dice: Pasas mas hambre que el galgo del herrero, que por comer caliente se comian las chispas de la herreria.

Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.

Como se dice en japones:
ADIVINADOR: komo sabe
AL CONTADO: taka-taka
BORRACHO: yositomo wiskis
DEDO MEÑIQUE: sakamoko
EMBARAZADA: tá inchá
ESTREÑIDO: Nokago
NO MOLESTES: kome kaka
PAPEL HIGIENICO: kita kakita
SIDA: tu cukita mata.

Que francisco un cursillo rapido de japones, no?

Si mauricio online de 3 horas

Ya vas aprendiendo, francisco, con respuestas concisas y breves

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

Bien francisco, ya te vas acomodando al nuevo año 2011, ya empiezas con un poco más de optimismo, un saludo para ti y los tuyos, sigue asi campeon

Dicen que en un Barco viajaban un Ingles y un Español, derrepente el ingles tropieza y cae al agua, y empieza a gritar ¡Help, Help, Help!!!, en eso el español que pasaba por ahi lo escucha y le dice: "Hey, Gel no tengo, pero si shampoo"

Felis Año Nuevo, que tengas un 2011 lleno de bas y brosberidad.
(Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)

Chistes de Actos.

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

1° acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3° acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?... No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

1° acto: un adolescente masturbandose en el baño.
2° acto: el mismo adolescente masturbandose en el baño.
3° acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.
¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre.

CHISTES CORTOS:

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
- Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.

Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿Por qué?.
Entonces se te está quemando el establo.

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!

Esta Jaimito y Pepito Hablando antes de entrar en clases de religión:

- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof: Pepito, Háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof: Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
- Prof: Muy bien, Pepito, hábleme del Éxodo.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof: Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Jaimito, háblame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo.

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

EN ESTO QUE ESTA EL GOBIERNO CON LOS CAMBIOS DE DESPACHOS Y AL FINAL DEL PASILLO APARECE ZAPATERO CON UNA TAQUILLA AL HOMBRO TODO SUDOROSO Y CASI SIN PODER CON ELLA Y LO VE RUBALCABA Y LE DICE:

-PERO SEÑOR PRESIDENTE, QUE HACE USTED CON LA TAQUILLA AL HOMBRO, SI PARA ESO TENEMOS AL BOTONES, QUE DEBE DE ESTAR POR HAY ESCAQUEADO.

EN LO CUAL LE RESPONDE ZP.

-HABER SI TE CREES QUE SOY GELIPO... AL BOTONES LE TENGO DENTRO DE LA TAQUILLA SUJETANDO LAS PERCHAS

Este chiste es para hacer amigos en el Psoe, verdad vecinita

Prepárese desde ya...Porque...



El año 2011 será

EL AÑO DEL

CONSUMISMO



¡ALÉGRESE!


SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O



TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO


CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes
que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más
nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra
'C'.

Y el niño le dice:

Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con
cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

- ¡Falta una!

El niño concluyó:

-¡ Caaaaaaaaabron !

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hOOstia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.



Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde cooño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan fooollado dos veces!

Esta es Lucia, que pregunta a su papá:

- Papá, papá…, ¿de dónde vienen los niños?

- Y el padre empieza a contarle:

Un día, hija mía, los papás se ponen de acuerdo y llaman a un pajarito, el que llega y siembra una semilla en el jardín. Y al pasar nueve meses, la mamá la recoge, de ahí viniste tú, de la flor mas bonita…

- Cuando se va a dormir la niña escribe en su diario:

- ¡Hoy he hablado de sexo con mi padre…, Y, No tiene ni idea.

Dos ladrones deciden robar un banco por la noche.
Al llegar a la entidad bancaria, consiguen desactivar la alarma y acceder a la boveda donde se hallaban las cajas de seguridad.
Despues de mucho esfuerzo el primer ladron consigue abrir la caja pero, con mucha decepcion descubre que solo hay un yogur.
El segundo ladron abre otra caja de seguridad y se encuentra con la misma situación.
Finalmente consiguen abrir todas las cajas pero encuentran tan solo un yogur en cada una de ellas.

-"Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia", dice uno de los atracadores.

-"Veras que sorpresa se van a llevar..... nos vamos a comer todos los yogures a ver que dicen los periodicos mañana".

Al dia siguiente todos los periodicos se hacian eco de la noticia, con grandes titulares.....


¡¡INCREIBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA!!

*
¿Cómo hizo
*
el gallo viejo
*
para sobrevivir
*
a todos
*
los jóvenes?

*
Un granjero sale de compras
*
y regresa con un gallo joven
*
para las gallinas del corral.
*
El gallo joven
*
mira a su alrededor,
*
camina hasta donde está
*
el gallo viejo y le dice:
*
-Bueno viejo,
*
llegó la hora de retirarte.

*
El gallo viejo le dice:
*
-Vamos, no me digas
*
que tú vas a poder
*
con TODAS estas gallinas.
*
¡Mírame a mí!
*
¡Cómo me han dejado!
*
¿Por qué no me dejas aunque sea,
*
aquellas dos gallinas viejas
*
que están en el rincón?

*
Pero el gallo joven le contesta:
*
-¡Piérdete viejo!
*
¡Tú ya estás acabado!,
*
y ahora soy yo quien está a cargo.
*
El gallo viejo le cuestiona:
*
-Hagamos una cosa, jovencito.
*
Vamos a echar una carrera
*
alrededor de la finca.
*
El que gane, se queda
*
con el control absoluto
*
del gallinero.

*
El gallo joven se echa a reír:
*
-Vamos viejo, tú sabes muy bien
*
que vas a perder.
*
Pero para no ser injusto,
*
te voy a dejar que salgas primero.

*
El gallo viejo comienza a correr.
*
A los 15 segundos, el gallo joven
*
sale corriendo detrás de él.
*
Dan una vuelta al portal de la casa,
*
y el gallo joven,
*
lo sigue muy de cerca.
*
Ya está a sólo 5 pulgadas
*
detrás del gallo viejo,
*
y cada vez se le acerca más.

*
Mientras tanto el granjero,
*
sentado en su sitio
*
de costumbre en el portal,
*
ve a los dos gallos corriendo.
*
Agarra la escopeta y
*
-¡BOOM!-
*
le dispara al gallo joven,
*
y lo hace trizas.

*
El granjero tristemente
*
sacude la cabeza y dice:
*
-¡Pero que suerte la mía!
*
¡El tercer gallo mariicón
*
que compro este mes!

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

*
o
Toc-toc-toc

*
o
Quien es????? – Pregunto Jesús
o
o
Soy Juan
o
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
o
o
Que trajiste Juan??????
o
Cocaína de Colombia, Maestro
o
Muy bien, pasa déjalo ahí.

*
o
Al rato…. Toc-toc-toc
o
Quien es?????- Pregunta Jesús
o
Soy Pedro
o
Jesús abre la puerta y le dice:
o
Que trajiste Pedro?????
o
Marihuana de Jamaica, Maestro.
o
Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…

#
Toc-toc-toc
#
Quien es????? – Pregunta Jesús
#
Soy Mateo
#
Jesús abre la puerta y le dice:
#
Que trajiste mateo?????
#
Crack de New York, Maestro
#
Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

*
o
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
o
o
Toc-toc-toc

#
Quien es????????? – Pregunta Jesús
#
#
Soy yo… JUDAS
#
#
Que trajiste Judas??????

*
A la Guardia Civil, Caaabrones!!!…..
*
¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!.
*
…ese de barba es el Jefe…

HIJO al papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?
PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política
PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".
A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.
Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.
A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:


HIJO al papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se foYa a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.........................

Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
'Sr Monseñor'? ...................

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'.................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!

Dos politicos, uno muy joven y otro de edad avanzada, discrepaban acerca de una propuesta:
El Mayor le comentaba al mas joven, Perez tengo que dar una subvencion y tengo para elegir entre un colegio y una carcel, a quien se la doy?
El más joven, con la inexperiencia que le caracteriza contesta enseguida, y lo hace a favor del colegio como un bien social más primordial. A lo que el mayor le contesta en tono enfadado, no por Dios, se lo doy sin pensar a la carcel, y sabes porque? Porque nosotros ya no tenemos edad para ir al colegio,...