Villarejo de Salvanés - Madrid

GENESIS (I)
• Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

• Y Satanás creó a McDonald's.
• Y McDonald's creó el Big Mac.
• Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y coca cola?'
• Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
• Y el Hombre engordó.

GENESIS (II)

• Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

• Y Satanás creó el chocolate.
• Y la Mujer engordó.

GENESIS (III)
• Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
• Y vio que estaba bien.
• Y Satanás hizo el helado.
• Y la Mujer engordó.

GENESIS (IV)

• Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.‘

• Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
• Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
GENESIS (V)
• Y creó Dios las zapatillas deportivas
• Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

• Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
• Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

GENESIS (VI)

• Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’
• Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

• Y Satanás creó... la Seguridad Social.

GENESIS (VII)

• Y dijo Dios... ‘¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!! ...’

• ... y en eso andamos.

¿Para qué sirve ponerse colorado?

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón,
cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo,
nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va
nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien!
¡Sólo falta que nos suene una alarma! Y como alguien te diga:

* Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puti-club.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones...
Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático?
Más bien parece el sistema "para-joderte".

El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: "¡A sudar!...". Y lo que le das es una lengua de vaca:

"Purrrzzz...". Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de p.... m... Y dice:

"Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que quería ser José Coronado el de “Periodistas”, te conviertes en Millán el de “Martes y Trece”.

Entonces el cuerpo piensa: "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los sobacos". Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2...

¡¿Quién no va a querer trabajar con un tío así ?!

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista
y te vas a levantar resulta que se te ha dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

* No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos.
¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... y, no contento con eso, dice: "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla".

¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz!
¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar.
Un amigo te está contando: “ Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... “
Y tú: -Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?
¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba diciendo:
* Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...

¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por
ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el
revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la
chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo?
¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De p... m...! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque
cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!
Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... "Ahora lo tengo a huevo".

Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los San Fermines: "¡Que viene el toro... Que viene el toro... Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella piensa: * ¡Mira, el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada.
A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo
y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los
cuerpos del mundo no pueden estar equivocados...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Muy buenos, el del cuerpo, es bueníiiiiiisimo.
Pon mas por favor, que es bueno reir un rato.

Carta de una madre de Lepe a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa,
así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La
otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos
tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están
parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Ja ,ja,ja,ja,ja....muy buenos,despues de dos horas leyendo en el foro me ha venido de maravilla desconectar de tanto politiqueo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ME HAN ENCANTADO,ERES UN MONSTRUO SIGUE ASI ES LO MEJOR QUE E LEIDO POR AQUI EN MUCHO TIEMPO

Os pongo uno, que me llego por correo electronico, aunque me suena haberlo leido por el foro, no recuerdo de que localidad, igual se lo copio a algun/a compañero/a forero/a jajajajajaja, bueno, el caso es reir un rato.



Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo,
que por fin ha sido juzgado por la jurisdicción española.

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el
Lobo.

2)Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros
del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que
el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.


4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay
evidencias claras que primero conversa con ella.


5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo
y le señala el camino de la casa de la abuelita.


6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta
con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la
ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.


Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la
abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se
tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven
Caperucita.


9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.


10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para
alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.


11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor
con el Lobo e incluso lo disfrutara.


12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra
cada día más fuerza.


13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la
pobre fiera.


14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
conducta de la susodicha Caperucita.


15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien
exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los
peligros del bosque.


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone
además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
que se presente en el hospital que se designe, para observación
gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita,Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las taredes la merienda durante un año.
A pagar las costas del proceso.




Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTASAR GARZÓN

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que> chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?".
Salu2

SEGUID ASI NO CAMBIEIS QUE ES EL MEJOR POST QUE HAY.

Jajajajajajaja! Cómo mola esta conversación. Pongo mi granito de arena con otro chiste:

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

Je, je, je
Estoy intentando enviar un mensaje y no me deja,

LISTA DE PIROPOS EXTRAÍDOS DE LA PELÍCULA "TORRENTE 2: MISIÓN EN MARBELLA"



* Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
* Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles.
* Estás tan buena que te comía con ropa y todo, aunque pasara un mes
cagando trapos!.
* ¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo.
* No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era marycón.
* Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo.
* Miedo te tenía que da si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el
albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
* Te voy a comer tol abujero negro sideral.
* Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello de un cantaor.
* Te comería y me cosería el culo.
* Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu.
* ¡... Y no te pego porque sé que te gusta!
* Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el
hijo vikingo (y del athleti...)
* Bueno, qué?...digo alguna tontería o me la mamas aquí mismo?
* Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.
* Chavalota, haría contigo más cosas que las que haría Mac Giver en
bricomanía.
* Si tú fueras un bollycao, me comería hasta el cromo.
* Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar
dos veces?
* Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´
hacer semejante escultura.
* Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo
que tocar

Querida esposa:

Te estoy escribiendo
esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte, para bien de los dos He sido un buen marido
para ti estos siete años, y sin embargo no puedo
mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas
semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó hoy
para decirme que habías renunciado al trabajo
sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fué
lo máximo que pude soportar.

La semana pasada
viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardin (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver
del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa
cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir
después de decir que te dolía la cabeza.

No me dices más que
me amas, no te acercas ni nada. O me estás engañando
con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea
el caso, me voy, te abandono.

P.D. No trates de
buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia
juntos. Que tengas una buena vida.

Tu Ex-esposo.

Respuesta a carta de divorcio.

Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera
causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y
yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo
contrario. A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que
habias cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡ Parece mordido con los
dientes !!!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé..., este hombre alguna vez me vió comer comida comprada, en 7 años? debe haberme confundido con mi hermana.
Me fuí a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados
30 dólares esa misma mañana para tu regalo de
cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba U$S 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones
de dólares, renuncié
a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y
además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo.
Pero cuando llegué a
casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo.
Espero que tengas la
vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que
por la carta que me dejaste, no recibirás ni un
centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P..D. No sé si alguna
vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla,
cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Gracias querido!!!

Saludos

Ser padres en 10 lecciones:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias.. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante
5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:



En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
' Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra... '
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Esto sucedió en una clase de Medicina.


El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
- ' Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar ' .
- ' Así es ' respondió el profesor.
- ' Entonces,¿por qué no sabe dulce? '
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
- ' No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta ' .

Un fanfarrón.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
- ' Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual? '
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
- ' En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse. '




Los americanos son así.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a ' Accenture ' ( la actual Andersen Consulting ).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



-Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una pu...


- Si, pero ¿qué pu...? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pu.. madre?

Historia de la creación.

DIOS CREO EL HOMBRE...y LUEGO CREO LA MUJER ,
MAS TARDE,

-EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.

-LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO…

-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA …

-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.

-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…

-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos ...

-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo…

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!

-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS….

La economía explicada con dos vacas


Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.


Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA leche.


Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.


Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.


Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.


Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.


Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.


Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.


Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.


Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.


Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.


Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.


Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.


Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.


Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.


Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva


Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!


Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.


Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Suelen ser interesantes, y a veces divertidas, las cosas de las que uno se puede enterar por ahí…

Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
(¿Ya merece la pena…?)


Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
( Bueno, eso puede ser interesante.)


El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
(¿A quién le interesa eso?)


El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(En mi próxima vida quiero ser un cerdo.)


Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
(Aun estoy pensando en el cerdo.)

Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
(No lo intentes en casa… quizás mejor en el trabajo.)


Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol.

(30 minutos… maldita suerte la del cerdo.)

Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.
(Prefiero ser un cerdo en mi reencarnación… más vale la calidad que la cantidad.)


El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
(Hmmmmmmmm…..............)


Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
(Eso es seguramente una buena cosa.)

La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.
(¿Quién habrá pagado por este tipo de estudio?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el
amor por placer.
(¡Hostias…! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco mucha gente así.)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente como esa.)


... ¡¡¡ QUÉ HIJO DE P. EL CERDO... !!!

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRADO COMPAÑERO
IDEAL (PUNTO) LÉANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado en el 2004...
El vendedor le comienza a explicar:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Buscó durante unos días y a las pocas semanas igualmente contesta con otro Fax a su esposa diciéndole:
"TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) LÉANSE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2005 (PUNTO) CORDIALMENTE TU EX-ESPOSO"

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2005
El vendedor le comienza a explicar:
"EL MODELO ES NUEVO; CERO KILÓMETROS, BONITAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SUENA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA

chiste machista, jejeje

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?

...para que no se caguen en los desfiles

contraataque


¿porque el cerebro de los hombres hace eco?


porque no tienen neuronas.

jajajajaja

Mejorando el contrataque:

¿Por qué las mujeres nos casamos cada vez menos?


Porque para tener unos de 10 a 15 cm de chorizo, no aguantamos a un cerdo toda la vida.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?

...para arrimarse mejor al fregadero.

En que se parece un hombre a una pizza?
-En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y a tu puerta.


EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA.

Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serr�n - Le cortan el brazo y sale serr�n. De pronto dice el forense, �ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

DESCRIPCION DE UN MADRILEÑO

1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la región
de Madriz, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del Rh.

2. Uno es de Madriz, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de Madriz. Ya, ya sabemos
que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto si
naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.

3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa
tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de
semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz,
tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o
Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45
andando". Pero, bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No te digo que la playa
la tenemos en Torrevieja?

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades y os preguntamos si el
chorizo que estamos comiendo es de matanza cuando en realidad es Campofrío, no
hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más bonito de
España. (Los vagones pintados por los grafiteros son puro arte urbano de vanguardia)

8. En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno. Barranco es el Malo. Y Feo no hay, porque en
Madriz somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de
la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que
no son Madriz y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puente; los dos días
del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madriz y volver.

10. Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares
de la capital. No: “Quedé en la Plaza de Castilla", sino: “Quedé en PlazaCastilla".
No: “Voy al Puente de Segovia", sino: “Voy al PuenteSegovia".

11. Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la
única manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le di",
“la dije que viniera", “la compré unas flores" son expresiones con las que nadie te
mirará raro en Madriz.

12. Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho
menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir, y lo hace que te cagas. El
asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado
por un madrileño, porque aquí, en Madriz, aparcamos de oído. También conducimos al
rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13. Si quieres probar "pejcao frejco, frejco" vente a Madriz. En la capital se vende el
pescado más fresco de toda España. Y punto, porque es así. (Y el más caro, pero
no nos importa porque no somos catalanes.)

14. Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a
la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra!

15. Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por
ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y le preguntas "¿De dónde
eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de Madriz!"

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo,
los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta,y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas

Asunto: Sacado de un foro de motos:

Hola a todos,

No suelo escribir en este foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que supongo se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.

En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.

Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Saludos

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot,
perfectamente vestido de maitre, que le dice:

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco,
para que la espera sea más agradable'

'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?

' Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes,
el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales,
la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes
avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver,
pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.

El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos
programas de prensa rosa de la televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

Así que …
v o l v e r e m o s
a v o t a r a
Zapatero, ¿no?

je, je, je,

Muy bueno

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
---------------------------------------------

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: hostia, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
--------------------------------

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
------------------------------------------

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño lapolla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
-----------------------------------------

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostias!


En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

Padre, ¿has sido tu?

Sí, hijo mío, he sido yo.

Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
------------------------------------

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:

¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:

Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?

Y uno de ellos dice: Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.

Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostias!

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
VIRUS.

que bueno! Videsal

Me a encantado,es genial,ya podemos cambiar la versión de la semilla por la del pendrive.jajajajajaja

Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

# 1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

# 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

# 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

# 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion".

# 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

# 7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas

# 5 para criticar a los "correctores ortográficos".

# 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

# 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

# 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

# 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

# 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

# 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

# 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

# 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

# 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

# 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

# 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

# 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

# 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

# 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...

# 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

# 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

# 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

# 2 confundiéndose de post.

# 2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

# 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

# 1 para decir q él ha puesto una bombilla de 20 watts más q la que ha puesto el q inició el thread.

# 5 diciendo q eso es una locura pq va a incendiar la casa y q hay q ser más prudente.

# 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

# 3 diciendo q OK, q es su casa ... pero q puede prender fuego a la de al lado así q no haga más experimentos boludos ...

# 1 diciendo q como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.

# 4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!!

# 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

# 2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.

# 1 troll opina barbaridades para joder el post.

# 20 que se la agarran con el troll.

# 1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

# 20 que se ríen y burlan de este último.

# 1 moderador que se harta y cierra el thread.

# 4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

Y al final cuantos hacen falta para cambiar la dichosa bombilla?

Es que perdí la cuenta jajajajaja

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut.

Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del primer mes:

•Matemáticas 2
•Geografía 3.5
•Historia 1.7
•Literatura 2
•Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes:
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes:

•Matemáticas 9
•Geografía 8
•Historia 9
•Literatura 10
•Conducta 10

Notas del segundo mes:

•Matemáticas 10
•Geografía 9
•Historia 10
•Literatura 10
•Conducta 10.

El padre sorprendido le preguntó:
Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
este milagro?

No sé papá.

Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.

Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- 'Él era un judío igual que tú'. Entonces me dije: Joder, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.
Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven y dice:
- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".
- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".
- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".
- "Bajar las bombachas... dos avemarías".
- "Después, me chupó las tetitas".
- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".
- "Y, entonces, me metió la puntita".
- "A ver, meter la puntita..."
Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.
El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.
Colérico, el cura le dice a la joven:
- "¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo.Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!